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《欲望山庄》里有这样一句话： 柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言比暴力更能伤人。 是的，语言有时候锋利如刀。 经常有父母指责自己的孩子：“这么点事你都做不好，你还能干什么？” 也有人对自己的伴侣说：“你太没用了，跟你在一起，真倒霉。当时我怎么就看上了你。” 这就是暴力沟通，你可能无意之间，伤害过你的孩子，伤害过你的伴侣。也许你的初心是好的，但话说出来就成为了语言暴力，最终让你们之间，产生隔膜，你们之间也变得冷漠。
暴力沟通的3种情形 通常来说，暴力沟通，有如下3种情形。 第一种暴力沟通：道德评判 大多数时候，人都喜欢自己的价值观评判他人。 比如有些长辈站在自己的角度，说某一个人都快四十岁了，还没有结婚，太失败了。 比如，有的人喜欢过更简单的生活，辞掉了稳定的工作，做自由职业，别人就说他不上进。 他觉得自己是对的，别人的做法就是错的，然后站在道德制高点，指责别人。 道德评判的尺子只能拿来衡量自己，不能去衡量他人。更不要站在道德制高点，去抨击别人。 第二种暴力沟通：进行比较 美国社会心理学家 利昂·费斯汀格 （ Leon Festinger ）提出过一个社会比较理论。 就是我们喜欢和他人进行比较，来进行自我评价。 而且，不光是自己比，还拿自己的孩子、配偶和别人比。 比如，一些人总是将“别人家孩子”“别人家老公”“别人家妻子”挂在嘴边。 他在做比较时，并不认为自己有什么不妥，还沾沾自喜地认为是在刺激对方进步。殊不知，比较会伤害到别人的自尊心。 第三种暴力沟通：强加于人 很多人，喜欢把自己的想法强加于人。总想让别人顺从自己。 逼着别人做不愿意做的事，如果不按照他的想法做，就是“不孝顺”等等。 甚至自己做不到的，也会要求自己的孩子做到。 美国儿童心理学奠基人鲁道夫·德雷克斯认为，命令和强迫孩子做事，最后就会导致权力之争。就像是没有硝烟的战场，最后对孩子造成伤害，甚至有可能让孩子患上抑郁症。 以上就是3种暴力沟通方式。暴力沟通，正在毁掉人与人之间的亲密关系，让家庭失去爱。 心理学家马歇尔说过：“当语言逐渐忽视了人的感和需求彼此伤害时，就很难体会到心中的爱。”
一条公式，解决90%的沟通问题 暴力沟通不可取，要正确与他人进行沟通。 那么，该如何与他人沟通？ 《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士，提出了一条万能公式，可以帮助我们构建良好的关系。 非暴力沟通=我观察到 我感觉 我需要 我请求。 观察。就是以事实为基础，你描述的是一种客观事实。 很多人沟通时，总是不客观的。当你不客观，就变成了无意义的情绪宣泄。 比如你想说批评你的老公，你说你老公真差劲，他一定会跟你吵架。 而你说，这个月，家务你一点都没有干。在参与干家务方面，你很差劲。你这么说，他会认可，因为这是客观事实。 感觉。如果你有话要说，再为难，也要当面说出来，可以借事实谈谈你的感受。比如不干家务，你要说你的感觉。 背后的需要。我们和人沟通，根本目的不是为了指责他人，核心是为了解决问题。因此，坦诚说出自己的需要。 提出请求。不是要求，而是请求。要求让人反感，而请求则让人亲和。但你的请求应该具体、清晰且正向。千万不能让人听了云里雾里的，根本搞不明白你在说什么，你需要什么。 这4个点，就构成了这一好的沟通公式。 举个例子，比如你的孩子这学期成绩变差了，你很着急，这时候，你不是指责你的孩子：“怎么考这么差，你到底有没有脑子？” 而是可以这样说：
你看，如果你直接批评他成绩变差了，根据本能，他会习惯性防御，然后找理由辩护。 而通过公式，可以减少对方的抗拒感，既表达了你的感受，也表达了你的期望。有利于两人达成共识。 再比如，看到孩子把玩具乱扔一地，这时候，不要忙着发脾气，而是可以这样说：
你让孩子感觉到更好的时候，他才能做得更好。 你看，用这样的沟通方式，就能让他知道你的边界在哪里。 通过非暴力沟通，信息的发起者，能通过自己的观察、清晰的感受和愿望，既诚实、清晰地表达自己，又做到尊重和倾听。 而作为信息的接受者，就不会对抗，只要他本人是理性的，就能通过他人照镜子，发现自己的问题，从而改变自我。 人与人之间，尤其是亲人之间，有一些矛盾和冲突是正常的，因为会对亲人卸下防备。 但还是通过好的方式在冲突中走向和谐，而不是暴力沟通，让彼此走向崩溃。 
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