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也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。《非暴力沟通》这本书就是教我们如何转变谈话和聆听的方式来减少人与人之间因为语言带来的痛苦。要知道，我们沟通的方式，往往决定了我们生活的温度。 最近心情杂乱，想要多读一些心理学的书来引导自己的情绪，于是选了这本大名鼎鼎的《非暴力沟通》。 很多人都推荐将这本书和《亲密关系》搭配着来看。读完这两本书，我个人的感受是虽然这两本书都是告诉我们如何与他人相处和沟通，但是《亲密关系》侧重内在机理分析，告诉你为什么设想的完美情人是不存在的，我们如何从处理好与伴侣之间的关系延伸到如何处理好与所有外界其他人之间的关系。而《非暴力沟通》更侧重输出方法论，教我们如何与他人进行友善、有效的沟通。 下面具体说一说这本书。
作者在书中概括了四种常见的暴力沟通的方式，分别是：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。第一种道德评判。如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的。比如最近很热点的张玉环案，有网友抨击宋小女当年改嫁，现在又回来明显就是要分钱。这就是典型的道德评判，只要我看不惯的，就是不对的。第二种进行比较。丹·格林伯格曾说：“如果真的想过上悲惨的生活，就与他人去作比较。”想必我们大多数人都是在隔壁小孩的阴影下成长起来的，这种沟通方式我们再熟悉不过。第三种回避责任。这种沟通方式往往用“不得不”+顺从行为，用命令和强迫的方式来逃避责任。比如：为什么要做你讨厌的事情？——因为我不得不这么做。我们对自己的思想、情感和行动是负有责任的，而这种语言就是在回避责任，试图将责任推向某个规定、某种冲动上，就好像自己完全身不由己。
第四种强人所难。通常指强势的一方，把个人的意愿强加于他人身上。比如父母要求孩子必须按照大人的意愿去选择大学和专业。以上4种暴力沟通方式，相信我们都不陌生，因为要不我们曾经这样对别人做过，要不我们是受害者。这让我想起我一个高中老师说过的话，“你可以不喜欢他（她），但是你要尊重他（她）”。随着网络暴力日甚，现在越来越觉得这句话有道理。我们可以有我们自己的态度，我们可以不支持同性恋、不喜欢奇装异服，但就像《论自由》里提到的那样，只要这种个人行为不会损害他人利益也不会造成社会损失，我们就应该尊重。马歇尔.卢森堡博士倡导的非暴力沟通，就是通过自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。妈妈看到孩子把脏衣服乱扔，常见的反应是责问孩子：你怎么总是这么邋遢，你就不能把衣服好好放进洗衣机吗？
妈妈应该说：我看到沙发上有两件脏衣服，我不太高兴，因为我看重房间的整洁，你是否愿意把衣服放进洗衣机？
- 观察。客观地描述对自己所经历的事情，不能加上自己的主观臆断，更不能把观察和评判混为一谈。在这句话里，你很邋遢就是评判，脏衣服在沙发上就是客观描述。
- 感受。很重要的一点就是要注意区分感受和想法。当我们在说“我觉得”，我们往往不是在表达感受，而是在表达想法。比如女生吵架时会常说我觉得你不爱我了，这里的“不爱我”就是想法，而不是感受。“我很开心”，“我很愤怒”，“我很沮丧”，“我很悲伤”，诸如此类才是感受。
- 需要。我们之所以会生气，会愤怒，归根结底都是因为我们自身的需求没有被满足。在表达完我们的感受后，就要提出我们真实的需要，比如对方的一个习惯让你受不了，你要知道只有这个需求被满足了，这个沟通的危机才算解决。当我们越是清楚地表达我们希望得到满足的需要、期待或价值取向，他人也就越可能获得积极地回应。
- 请求。在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。我们提出的请求越具体越好，如果我们的意思含糊不清，别人就很难理解我们到底想要什么。越清晰的请求，越能得到有效的执行。比起“我想他能帮我”，“我想要他帮我把这些材料整理好”更加具体和明确。说出请求时还要注意语气，免得被别人误以为是命令。
简单来说，非暴力沟通可以换成一个公式，那就是：非暴力沟通= 观察 + 感受 + 需求 + 请求。可能很多人会提出质疑，我们现实生活中谁会这样去说话呢？特别是和亲人之间。确实，我们没有必要生搬硬套上面的说话模板，但是这至少可以带给我们一些思考，比如不要随意的去给别人贴标签，不要随意的去评价别人的人格。我们应该首先说清楚让我们生气的行为，而不是一上来就攻击这个人的人格。 别人生气时，要认真倾听，不要说“但是”。该示弱的时候要学会适当示弱等等。作者在最后提到，非暴力沟通最大的应用其实是爱自己。要培养对自己的爱，第一步就是要明确自己的需要，丢掉“应该”两个字。“我应该减肥了”，“我必须早睡”，我们一边认为自己“必须”做什么，又一边不停找借口不那么做。这让我们的行动，很容易成为一种对命令的服从，而不是对自我需要的关注。这种服从是很容易失败的。当我们失败时，我们应该多思考事情背后的需要，而不是一味自责，自责没有任何作用，不如及时止损去改变它。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和。看了这么多本心理学的书，无论是《自卑与超越》还是《非暴力沟通》，里面都提到一个核心观点，那就是爱自己。上周去参加好友婚礼，婚礼上朋友对新郎说“谢谢你，让我越来越爱我自己了”。当时老泪纵横，我知道这句话从我那个有点自卑的朋友口中说出中间历经了怎样的千山万水，这是我参加这么多婚礼以来听过最感人的情话。我的朋友是比较幸运的，她遇到了一个可以帮助她发现自身优点的好伴侣。而我们更多的人，在找寻自我，接受自我，与自我和解这条路上是注定要单打独斗的，很难，但是我们依然需要去这么做。最后，这本心理学书和其他任何心理学书一样，知易行难，要真正做到平静的表达、清楚的提需求，还有耐心的去倾听都需要反复的实践。希望我们都能早点成为一个情绪稳定的成年人。
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