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❃ ❃ ❃ 写在前面：近年来，如果是围绕一个悲惨事件展开讨论，常被扣上吃人血馒头的帽子。的确，有许多新媒体从业人员单纯以流量为目的；但与此同时，更多人是被事件本身引发思考。无论在哪个国家哪个时代，社会讨论都来源于某个具体事件，而这些事件基本不可能是“好人好事”。很遗憾，相比于幸福和快乐，悲痛驱使人们思考的力量更强大。
关于加拿大一家人的遭遇，大家可能已详细了解，最近这篇文章到处都在转。首先，向已故者家属——父亲及三个孩子致以深深的同情。看到有人说这位父亲在“赛博乞讨”，“吃相难看”，我倒是理解并接受他的行为。毕竟家里的顶梁柱塌了，但还有四张嘴要吃饭，经济压力摆在那，身为父亲应该想办法。这个故事带给我的一些思考跟医疗本身无关，但此时如果不说两句外国医疗，怕是会被问“为什么对西方医疗问题视而不见”？所以表明下态度：加拿大医疗系统我不了解，如果参考同样为全民免费的英国医疗系统，巨大的缺点是效率奇慢，各种检查都要排队。我这种穷人早就有了心理准备，排得上就治，排不上就算了。我必须要说，故事中妈妈的遭遇给我提了个醒。我跟她一样不喜欢看病，感觉有问题时主要靠扛。从今以后我会对自己多点儿关心，不舒服了尽量找时间去检查。在此也提醒下所有在英国、和我一样去不起私立医院的人（根据对此事件的留言来看，如此穷的华人群体应该不大），在医疗系统如此慢效率的国家，早检查早治疗，我们能做的，就是少给病魔留出成长的时间。
❃ ❃ ❃这个故事的走向超出了当事人的预料，现在舆论的主题是女权与反女权。起因路径是这样的：有女性读者看完作者的文章后，认为作者把生活的压力都堆在了妻子身上，她要读书、工作、兼职。虽说是作者负责看娃，但毕竟有三个娃，最小的才三岁，做妈妈的很难全然脱身，可以想像得忙成啥样。作者解释自己英文和文凭都没有妻子好，她主外他主内是最好的安排。但网友们抓住他“五年了还考不下驾照”这一点，认为他就是不愿意努力。而且，驾照都没有怎么“主内”？接送孩子、采购物资，还是得超级妈妈来。于是一大波网暴父亲的言论涌现；接下来一波，就是指责批评父亲的都是“拳师”，接受不了“男主内女主外”。公平来说，网上大部分的批评声音的确来自女性，但并非因无法接受“男主内女主外”，她们是觉得妻子做了太多而丈夫做的太少。然而，我也必须承认，如果故事中妻子和丈夫的角色互换，可能就没有这么大的批评声了。反而还可能是赞美，对双方的赞美——丈夫没日没夜辛苦赚钱养活一家五口，妻子任劳任怨不离不弃照顾孩子。再仔细想想，这样的家庭是不是很熟悉？几乎是电视剧和网络视频中常见的家庭模型——而在现实里大多是夫妻双方都要努力赚钱，才够一家人花。那么，角色调换后，丈夫扛起一座山，让妻儿遮风避雨，就正常了吗？前些天看到某前辈回复读者的留言，他说：男人必须为了家庭，其次才是自己。这样的话在当下中国，依旧被看成是好男人的宣言。因为人们对好男人的定义标准围绕着责任，男人对自己的道德要求也围绕着责任。而这句话的本质，是认为责任大于爱。这是典型的中国传统思维，再深层的逻辑，就是牺牲精神——责任是为他人付出，而爱是属于自己的幸福。怀抱这种道德标准的男人，相信自己在为女人付出，牺牲自己照顾女人，但他们忘了，所谓平权平权，必须建立在平等的基础上。不仅是权利的平等，也是道德的平等。男人喊着“我来照顾女人”，占领道德高地；女性只能继续“享受”男人的照顾，继续做被“保护”的人。现代女性不需要这种“照顾”，现代女性需要的爱情，是人格上平等的爱情，不是你牺牲自己来照顾我。当然，今天的社会中，因客观条件的存在，无数女性更愿意享受男人的照顾，她们比男人更不理解女权甚至更厌恶女权。在她们眼中，平权意味着此时此刻所拥有的“性别红利”全部消失。其实“女主外男主内”已经不是新鲜事，我好几位女性朋友的家庭都是这种模式。不用具体问，通过她们平常的言谈，就能感受到她们对丈夫和孩子的爱。因为爱，所有的付出都是幸福的。加拿大的那位妻子，我相信她是怀着满腔的爱在照顾一家人，责任感是肯定有的，但更重要的一定是爱。传统男主外女主内的家庭我也认识，男性朋友常把责任挂在嘴边，说再苦再累也必须为了妻儿赚钱。不知是否我多虑，我感觉他们也会因责任感的满足而开心，但更多还是压力带来的焦虑和忧愁。放掉责任，拥抱爱，是对男女双方的释放。人真的只会因为爱而幸福，不是责任。话说回来，我试想过如果我是那位妻子，大概会做同样的事，为了家庭拼尽全力。这世界上的绝大多数人，无论种族与地区，都愿意为所爱之人付出，相当多人会不由自主倾尽所能。这种付出是不求回报的，付出的同时就是幸福。然而，无论幸福感多么浓烈，长期的过度付出，势必引致身体和精神上的劳累。昨天好友说我：你这人就浑身散发着“我很独立，不需要人疼，我能照顾好自己”的气息，但其实你不能。既然他如此犀利地剖开真相，我只能真诚地极力反对：我非常需要人疼！无论关于工作还是生活上的难题，他都不为我瞎操心，相信我一定能解决。生病时从不嘘寒问暖，因为成年人不需要这些。故事中的妻子，在丈夫眼中是个优秀、要强的女性。咱不去揣测这种要强是否有被生活逼出来的可能，单谈一下丈夫对妻子的画像。妻子能干，我想她也非常能忍痛、吃苦，从在家自己生娃就看得出来，身体不好喜欢硬抗也是一个证明。丈夫认为自己妻子坚强又出色，搞得定一切。所以他不觉得一开始没去医院看望她有任何问题，他已经习惯了。看到他写的，妻子上车前还扮小白兔逗孩子开心，我既佩服又心疼她，那一刻她是否在忍着疼痛，换孩子的开心？但她丈夫看到的，只是妻子蹦蹦跳跳去医院，他没有想过，有无可能当时的她在强忍疼痛。直到妻子去世半年后，他写回忆文章，也没有想过这一点…在爱情中付出所有一向是我的信条和习惯，从前我认为爱情是不能计算的，不能比较谁付出更多。现在我仍然这样认为，但多加了一条——要给对方付出的机会，否则我也是在自我感动与自我满足。我有一次最接近结婚的恋爱经历。当时每个周末都坐车去看对方，自己不舍得买衣服但给他买好多；陪他去想去的地方，做好一切幕后工作，风头全留给他。后来他爱上别人，对方半夜说心情不好他就会跨城去安慰。订婚后他又来找过我，说后悔了，坐在客厅哭一宿。我没有被感动，但很多年后我有反思：人需要满足付出的快感，哪怕满口抱怨，但这种满足是成全爱的必要条件。至于为何妻子愿意那样付出，有人说是因为“缺爱”，有人反驳说别动不动就把“缺爱”搬出来解释一切。人们常以为缺爱的人会拼命索要爱，其实大多数情况下正相反，缺爱的人会拼命付出爱。缺爱的人，不相信爱能够通过索要得到（事实上是可以的，而且很常见），所以他们更愿意通过不停地付出，来感受爱别人带来的幸福。然而，这往往只会令他们更缺爱，在心底的深处，更渴望被爱。至于为什么缺爱，跟许多因素有关。我讨厌把一切责任都推给原生家庭。父母都是第一次做父母，我们的成长必然被他们影响，但这就是人活着的模式，每个人也有责任帮自己解开心结。在当下中国的文化环境中，爱情是个不纯粹的定义，有人因为占有欲，有人因为依赖性，有人是想被照顾，有人是被责任感束缚……哪怕是亲密的爱人之间，也充满算计，因为电视剧和短视频都在教你如何做一个“聪明人”。爱情，一定是人类最快乐的源泉，是需要被守护的最后纯净幸福。上次我这么讲，立马有人反驳，说除了爱情人还拥有很多快乐和幸福。我没有说人只有爱情一种幸福呀，但爱情对人类的重要性，在我们的文化中一直被低估。追求爱情代表着追求个人的幸福，代表着对自我幸福的在乎。当我们用责任、道德、利益…去压制爱情，压制的，仅仅是爱情吗？坚持原创，用知识积累与亲身经验 书写最实用可靠的信息 
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