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小编说： 共生会让关系中的两个人都没法活好自己，活出自己，亲子关系中的共生关系更像一种柔弱的极致依恋，共生关系中的那个成年人并没有活出独立自我，内核性自我弱而不稳定，有了孩子便依附于孩子。我们都知道“藤缠树”，树必须是强而有力量，否则藤很快能将树拖累致死。养育关系中的共生，“藤”是家长，孩子是“树”，但是孩子显然不是强而有力量的树，孩子是小树苗，小树苗被藤缠上，窒息、惨白、枯萎是无法逃脱的结局。 灵音小编 作者：南小希 来源：壹点灵心理 最近的热播综艺《是女儿是妈妈》中，几对明星母女的相处方式引发了讨论。 其中，39岁的“安陵容”陶昕然最让网友们感同身受。 她的妈妈是一位老师，从小就对她要求严苛，挨打更是家常便饭。 连考了98分，全班第四名这种成绩也要挨打，因为母亲觉得“老师的孩子怎么能没考进前三名”、“98分是粗心，不能让女儿骄傲”...... 母亲打压式的教育在陶昕然心中留下了很深的烙印。 后来她自己做了母亲后，便特别注意对待女儿的方式，以免自己的缺憾在女儿身上重复。 很多在原生家庭中受过伤的人，都像陶昕然一样，努力在成年后重塑和父母的关系，或是尽力弥补下一代。 然而，当我们走近陶昕然们便会发现，她努力想要逃离原生家庭的阴影，但她身上却处处有母亲的影子。 因为这种做法的本质，仍然和原生家庭黏连着。 在心理学上，这类人被称作“未分化”的个体。 这样的黏连，无意识影响着一个人自己的命运。
图源：pexels 01 未分化的人 容易过度孝顺父母 首先，看看他们对待父母的方式就知道了。 就像陶昕然，她在节目里几次谈到童年经历，都绷不住痛哭，显然还难以释怀。 但另一方面，在成年后，她却主动选择成为了一名付出型女儿。 在过去三年，她消失在公众视野、放弃工作，是为了照顾生病的妈妈。 这种担当让人感动，但同时，她牺牲自己的时间和精力，把所有的责任都往自己身上扛，又不禁让人心疼。 更有甚者，生活中还有一些人对父母孝顺到极致、像苦行僧一样反哺着父母。
图源：pexels 女性朋友小A，虽然已经结婚生子，却总把这些话放在嘴上： “父母的恩情我一辈子也报答不完。” “我知道我欠我妈的。” 她可以把自己的所有积蓄掏出来给他们换房； 她自己省吃俭用，却会给父亲买成箱的茅台酒。 不仅如此，她还出奇顺从。 有一次，母亲要到她家住一阵子，但不喜欢她养的猫。 为此，她只好忍痛将养了几年、有深厚感情的两只猫送人了。 这件事在她心里留下了创伤。 但是，在母亲面前，她根本没有自己的思想，只能身不由己地无条件服从。 表面看起来，小A像是得到了很多爱才想回报父母，但实际上完全相反。
图源：pexels 小A来自东北。她记得最清楚的，就是从小到大，母亲喜欢叫她“埋汰鬼”。 她母亲脾气暴躁，一心烦就找她出气。 她是一个被从小打到大的女生，总是提心吊胆迎接着母亲未知的情绪风暴。 再看生活中很多自我牺牲、无条件孝顺父母的成年人，往往都曾是被打压贬低、在严苛的家庭背景下长大的孩子。 真是验证了一句老话：棍棒底下出孝子。 为什么很多被错误对待的孩子反而会过度孝顺服从？ 这个问题，可以从美国前任心理学会主席哈罗做过的“吹风机吹猴子”实验中找到答案。
图源：pexels 一开始，他让刚出生的猴子与布偶做成的猴子形成依恋，将它当作妈妈。 接着，实验人员在布偶妈妈身上装了几个强力吹风机。 当“妈妈”一下子变成风力很大的吹风猴，不仅没有吓退小猴子，小猴子反而更加使劲地抱着它。 这个实验说明：在施虐性养育环境下长大的孩子，不仅不会逃离，反而会更加紧密地依恋养育者。 就像《欢乐颂》中的樊胜美，明明深受原生家庭迫害，却仍然忍不住一次又一次地给父母打钱，替不争气的哥哥收拾烂摊子。 成为家庭的“拯救者”，是他们唯一能体验到“依恋”的时刻。
图源：pexels 02 未分化的人 是孩子的两种“有毒客体” 再看看他们和孩子的关系。 有一位青少年来访者，不断抱怨自己事无巨细、无微不至的母亲。 比如，每次吃饭，母亲总是要在自己碗里夹一堆菜，就像她是个生活不能自理的人一样。 不仅如此，母亲不管她是否需要，总是一股脑塞过来过多的照顾和关怀。 上小学时，她的教室在五楼，而母亲每次送她到校门口，必须要看着她上五楼。 直到看到她的身影出现在五楼的教室门口，和她招手完后，才会离开。 这个举动让她被很多同学嘲笑，说她应该回幼儿园去。
图源：pexels 其实，这样操心的母亲很常见。 网上有个段子说“有一种冷叫做你妈觉得你冷”。 所以这类过度照顾子女的父母，被称作“秋裤综合征”，心理学上也叫“兴奋型客体”。 其实，他们潜意识的愿望是渴望通过全然满足自己的孩子，以补偿童年那个充满缺憾、总是得不到的自己。 而与之相反的，是另一种是永远不满足、永远在贬低孩子的父母。 他们愤怒地否定孩子的一切要求： 当孩子还小，他们会说：吃什么肯德基？去什么游乐场？ 当孩子长大了，他们会说：要什么平板？买什么新衣服？
图源：pexels 他们永远在让孩子感受到挫败： 为什么没考第一名？你考98分有什么可骄傲的？ 隔壁家谁谁谁这么乖这么聪明，我怎么生了你这么个不争气的？ 他们贬低、苛责，充满愤怒。 这类永远在打压孩子的父母，被称为“挫折型客体”。 本质上，他们潜意识在与自己的孩子竞争： 我都没有过好，凭什么让你过上好日子？ 不知不觉，他们活成了自己父母的样子，让创伤在代际间传承。
图源：pexels 03 未分化的人 内心有严苛的“超我” 不仅如此，未分化的人，也不能好好对待自己。 朋友小B就是这样的人：她对他人过于奉献和付出，却总是忽略自己的感受和需要。 她一年到头都不买衣服和化妆品，吃穿用度极尽节约。 却可以大方地借五万块钱给一位不相熟的同事，连借条都没要。 结果过了几年，对方都不肯还钱，这成了她心上的一根刺。 谈到这段经历时，她说：“当时他遇到了一点难处。不知道为什么，我总是见不得别人过得不好。” “见不得别人不好”，让人想到一个心理学名词：病理性利他。 他们对他人有莫名其妙的负罪感，总想着对别人好，对自己却非常无情。
图源：pexels 不仅如此，这类人还往往有一些慢性的身体不适，不是这里疼，就是那里不舒服。 他们意识不到，这往往是自我攻击的躯体化表现。 这一切，都来源于内心那个极强、极严苛的超我。 很多时候，父母都会这样对孩子说： 我打你，是因为你不乖。 我骂你教育你批评你，是为了你好。 我不满足你，是因为你是个坏孩子。 这一切都在对孩子表达：我是对的，而你是错的，我这样对待你是理所应当的。
图源：pexels 父母惩罚孩子时，孩子是有强烈的恐惧的。 但父母通过这样的表达，将孩子投射出的恐惧还给了孩子。 于是，孩子会转头开始攻击自己：认为自己的惩罚是应得的，因为自己是极其糟糕的人。 这就形成了对父母的道德防御： 我是不听话、应该受到责罚的孩子、而你们是完美的好父母。 这样的信念根植在心里，让他们成年后总是莫名其妙地自责、内疚、自我攻击，倾尽一切对别人好，就像自己天生有罪一样。
图源：pexels 04 完成分化 成为独立的自己 这不禁令人感叹：与原生家庭未分化的人，要付出多么艰辛的努力才能成为自己啊！ 可是，很多人对他们的困难是不理解的： “你已经成年了，不能再怪罪原生家庭了。” “你是独立的个体，你不要把过不好的原因归咎于父母。” 只有真正身陷其中的人，才会明白其中的艰辛。 但是，这却是每个有此类困扰的人都值得终身尝试和努力的议题。 只有完成“分化”，才能将人生的自主权夺回来，拥有精彩的、自己可掌控的人生。 图源：pexels 在很多人心中，那些没得到的关注和爱是无法实现的愿望。 他们就像没有吃到糖的孩子，对那份甜度是很难释怀的。 他们会不断执着于和旧客体纠缠、用不具适应性的方式企图实现愿望。 想实现愿望的途径往往是：执着于付出、想改变父母、把父母变成好客体、从而得到父母的认可。 而要实现“分化”，意味着要放弃对父母、孩子的期待，自己去找糖吃。 去找资源，让自己得到正性、安全的关系。 让自己的世界扩大，遇到好的朋辈、师长、恋人，去找心理咨询师，让自己获得新的情感体验。
图源：pexels 心理咨询师曾奇峰老师说过：拥有新的客体关系体验，是人格成熟的唯一途径。 获得新的情感体验之后，自我会重新内聚、内核会慢慢稳定。 只有内核稳定的人，才有能力将无法实现的愿望变成可以追逐的欲望： 他们不再是哭求糖吃的小孩，他们有能力自己创造生活的甜度，在更广阔的世界里寻找更多美好甜蜜的感受。 同时，要成为自己的好父母，重新养育一遍自己。 养育者的看见和回应,会让孩子获得一种内在的、源源不断的能量,这种能量会让他变得自信,充满勇气,并且可以更积极地面对生活。 心理学家科胡特称之为“心理氧气”。
图源：pexels 所以，我们需要以一个成年人的身份，重新给自己那些本应由父母给的关爱、理解和回应。 好好看见自己的情绪，尊重自己的感受。 和内在小孩在一起，好好抚慰那个受伤的自己。 停止让自己受委屈，当发现自己在委曲求全、忽略自己时，要对自己说一声“stop”。 同时，学会自我满足，不亏待自己，给自己更丰富的物质和精神体验。 任何时候，将自己的感受和需要放在前面，才能逐渐学会分化，成为独立自主的人。 当一个人以独立的身份出现在各种关系中，那将会是一种崭新的体验： 原来正性的关系根本不需要自己用力维持。 原来好的关系，都是自己吸引来的。 祝你能够走出创伤，拥有不被裹挟的人生❤️
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