我们总以为翻过了一座又一座的高山,然后我们不断地经历,不断地和解。其实交完盲审论文之后,好像没有什么很剧烈的痛苦,所以很多文字写下来也是无关痛痒的。 但是最近还是会感受到痛苦的存在,这种痛苦倒不如读博期间那样强烈,只是隐隐地感受到它的存在。但有时候在事情发生的当下,还是很难表达清楚,一般都是需要熬过去这个阶段,才会有新的启发吧。和朋友在湖边坐着聊天的中午,她说,你把每一段经历拿出来分享的时候,都是在一边说故事一边分析。我感觉,读博四年,总是需要一些理性的力量帮自己度过去。那也是因为发现,每次特别感性的时候,就会特别内耗,很痛苦。不忍心看到自己这样痛苦,只能被迫分析为什么我会痛苦,我应该怎么做可以不痛苦。因为本身我就是一个很感性的人,会经常启动自己的情绪反馈机制。可是为了不让自己的情绪过度影响自己,只能不断地分析自己和社会的关系,才能找到自己不痛苦的方法。 我在任何一段关系以及任何一件事情中,我都会下意识地降低期待。哪怕一开始我的情感是热烈的,我会克制自己的期待和情感。我说,当我明白了这一点之后,我用在朋友关系中屡试不爽。自己很松弛,朋友们也都很松弛。 朋友也说,我知道你很理性,你可以处理好很多的关系,我知道无论你是恋爱还是结婚,你一定可以处理好很多的关系。但你这样的话,你太难有情感上的冲动了,你也会很难进入到任何一段亲密关系之中。所以,我忽然意识到一个问题,我从来不是无坚不摧。我只是害怕在人际关系中受到伤害,所以我会降低期待。降低的期待的结果是,减少欲望。这可能反映在了我对所有的关系的方方面面。因为我把一切的压力都给到了自己,如果恰好这段时间一切都舒适,我就会很开心;一旦外界的压力太大了,我就会继续降低期待,甚至自我逃避。我不知道,这是不是因为读博的过程太艰难,在很多苦恼的时刻里,只能自我解救。所以会变成这样。还是因为学术训练的过程,还是太多想而不能的时刻......碎碎念这些,是觉得在人生的转折点中,又再次遇到了一些选择,当不知道如何选择或者没有理性地分析好的时候,就不想选择,就下意识地继续逃避这些事情。不过也可能我的理性也仍然是为了我的感性的情绪服务的,只是换了一个方式在陪伴着我吧。
|