|
声音版，时长：约1小时 关键词 老师 教学 学生 机会 教师 爸妈 家人 经验 成绩 现实 分享 学校 岗位 辅导员 痛苦 心态 不稳定的状态 岗位工作 文字记录 hello，大家好，我是阿丸，欢迎来到阿丸真心话，在这里我会分享自己的一些故事还有思考，希望能够陪伴着自己慢慢长大。 今天是节目的第一期，我想来分享一下我大学毕业以后的故事。 我是毕业于广州中医药大学，本科英语专业，毕业以后在找工作方面也找了蛮长一段时间的，最开始是在广州投简历。投的岗位主要是留学文书编辑，还有英语老师这样子的岗位。 结果就是要么简历沉底了，要么岗位工作的地点，通勤是不方便的。所以我都拒绝了这样一些工作。 并且在广州，我发现了他们给毕业生，反正在当年，我觉得给毕业生的待遇是比较一般的，就是工资开到 4, 000 左右一个月。如果需要在广州生活的话，还要扣除掉水电、房租、通勤费用，吃住的生活成本的话，到手就那么 2, 000 来块钱。所以我打了个算盘，觉得这样的工作性价比不太高，所以我就没有留在广州。 再加上当时刚毕业的我是非常非常内向，又不爱展现自己，就一点也不装，就是不懂，也不会去收拾自己，也不会去表演啊。去为了得到这一份工作，就是把自己包装的很好，完全不会这种社会化的技巧。 简历上就是很朴素，很简单，该有什么就放什么，也不会说丰富一下自己的简历，就感觉有点不太讨社会喜欢的性格。 现在自我感觉也还是那样的性格，不过是经过了几年工作以后，我对一些事情的看法变了，然后就变得更加现实。而且发现说与其内耗自己，不如就是去外耗别人。有时候适当的发疯，不要委屈自己。年龄也是慢慢长大了，也经历的事情也多了，所以就变得看起来更加成熟一点，只是这样子罢了。 刚刚讲到说就是找工作的，刚开始找工作不太顺利，所以当时我也跟家人说了，然后他们就说让我慢慢找喽，不着急。我爸跟我说，如果你找工作的话，最好找比较成熟一点的公司，相对比较大型的公司，不容易被骗，就让我不要太急。 我又找了一段时间，后期主要把注意力放在了机构的老师上面。有个问题就是每次去面这种工作的时候，我总会卡在面试上面。笔试是完全没有问题的，比如说 100 分的卷面，那我一般能拿 90 分以上。因为我在英语上面表现还是蛮好的。大学都有拿奖学金。但一到了面试就会很紧张，而且不知道要怎么去做。 自我感觉也讲得很烂，当然面试官看你也是觉得你是一坨屎一样。但是每个人总有踏出第一步的时候。如果你不会讲，然后又不踏出去讲的话，你就更加不会讲了。所以，后面就放平了心态，把这些面试的机会，都当成是锻炼自己讲课的机会。 我就是抱着这样子的心态，后面也硬着头皮去面了几家这种机构的老师的工作，当然结果就是都没面上。 后来学院就有一个机会，就说招聘乡村教师，需要一些大学生去粤北，或者粤西欠发达的地区去支教。 我看到了，就是觉得说，既然也不知道要干什么工作，不如报名试试看噢。填了那个报名表，当时还跟家人商量好了，我要去什么梅州、潮汕这些地区，可能去支教一年这样子的，然后家人也很支持。说你如果愿意的话，那当然很好。能积累经验的同时，假如说当老师肯定会有一定的优势的。参加过这种计划的老师，就是考编的一些优先的权利，可能会有这样子的情况吧。 要面试的那一天，前一晚上我又开始临阵逃脱了。因为我是一个就是做万全准备的人，所以我就去搜了一下说，乡村教师是一个怎样的东西啊？看到有人说，可能甚至连网都没有，有可能遇到环境非常艰苦的情况。看到这种描述我已经不想去了，在打退堂鼓了。就想到说，以后可能一年都可能不怎么能回家，还要在比较三喀拉的地方去教书。我就在想，我应该是熬不了这样子的苦。 我对自己的认知非常清晰，觉得我不是这么有大爱的一个人。怎么说呢，从小虽然不是说是大富大贵家里长大的孩子，但也是不愁吃穿的类型。相当于像老一辈的父母说的，压根没吃过多少苦的人。所以我觉得自己肯定是干不来的这件事情。你也甭管说我到底逃避还是怎么的，反正就是那时候就选择了。嗯，不去那个面试，直接割掉了那个面试。然后去了一次毕业旅行。后面爸妈问我这个计划怎么样了？我就说我又不想去了。 我没有解释太多，但是爸妈应该也知道我为什么。他可能也知道自己的孩子也没到这种吃苦的程度，也有这样子的认知，也就没太多问了。 后来我就想说，找工作也折腾那么两三个月了，自己也没有找到觉得满意的工作。那时候也蛮心累的，因为在我和舍友的认知里面，我们都觉得大学生应该找工作不难的。就是在我们的想法里面，我们是觉得说只有我们不想做的工作，没有找不到的工作，我们是觉得说怎么可能大学生会找不到工作？ 但是当我们真正去找工作的时候，我们才发现说在这个就业市场里面，它有一些现象是非常非常畸形的。 他要求有经验的优先，可是我们大学生如果不去做第一份工作，我们又怎么会有经验？我们不是永远都不用找工作了吗？ 还有一些呢？他就是他说不帮你买五险一金，然后那这个我们的认子里面当然是不行的，对吧？ 然后还有一些就是说没有双休，就是大小周。一周放双休，一周就是只放一天的这种，我们才发现说，原来外面的世界是这个样子的。 包括现在有一些公办招聘的，或者说公务员的也是这样子的尿性，就是他岗位内容跟他的招聘条件不匹配，有点太浪费劳动力了。但我不知道是不是因为我们中国人实在太多，所以不缺人，要通过这种筛选机制。比如说一个博士，然后你让他去什么当一个小学老师这种，有点那啥大材小用的这种现象，反正就这意思。 感觉说你努力也就这样，不努力呢？好像也就那样，反正你努不努力差别也不是很大。有点不想折腾了。就想说，唉，先把这件事情先放下吧，先去散个心，说不定心情好了后面再慢慢的去解决它吧。 就其实相当于已经有点放弃摆烂，放弃和摆烂的这种心态。就想着说现在这一件事情我解决不了，那可能慢慢的后面传到桥头自然直吧。就是不要勉强自己，一定要现在解决的这件事情，他可能现在解决不了，所以我就直接很放心的去玩了。 会想说自己未来到底能干什么？就是前途未卜的忐忑，也是会有一点点的，我没有表现出来，我就很轻松的。还多亏了，因为我现在工作没确定下来，所以我有空跟你在这里玩呢。我就这样子自嘲，就让气氛不要搞得这么尴尬。 当时因为我没有找到工作，然后辅导员就是经常来发信息来催我们要填。嗯，所以当时我就被他催烦了，我就随便就是写了一家亲戚的公司，就是挂靠上去了。暂时应付了，但是我这边的问题其实依然没有解决。 因为毕业了，当时已经像是暑假的时候， 7 月份左右，已经大学毕业，拿到毕业证回家了，但是我还是没有把工作落实下来。 身边蛮多人已经有那个意识把自己的路给定好了，就不管他们的路定的怎么样，反正他们就早早的就是考研的，就考研呐，然后考公的就考公，然后上岸，该上岸的上岸，然后该找到工作的，就直接实习，也是实习上岸了这种。 感觉我是属于那种比较少数派的，我不想很功利的去做一件事情，就我是真的怀着一种想要找到自己喜欢的工作，至少是不讨厌的，并且待遇还算不错的工作。 我是真的怀着这样子的想法的，我就不是那种，先就业后择业，就是像我们当年辅导员说的，你们不要这么挑剔。先找到一份差不多的工作先干着嘛，没有人是会一直把那份工作干到底的。可是我是觉得说，嗯，你给嗯每干一份工作其实你都要投入一定的心力。 你还是要去做这件事情，就既然你要做这件事情，为什么不挑一件？就是自己相对来说比较喜欢的，就是如果你可以选择的话，那如果你是找那种不那么喜欢还不那么相关的，待遇还不好，但是你不是相当于说就有点走了弯路了吗？所以我当时是这么想的，所以就很不着急说把这个工作确定下来。 然后呢？慢慢的耐心的等待，自己当前能做什么事情就做什么事情，你想要干什么事情就去干，后面慢慢的这些问题就会解决。 本来学车在大夏天的就顶着大太阳，顶着被晒黑的这种痛苦去练车，还要给驾那个什么。驾校的教练天天在那里指指点点，有时候还会骂人呐。那种环境跟找工作比起来，简直就是不值一提。所以当时我是觉得学驾照还蛮有意思的噢，就是反而对我来说是另外一种解救。然后当时我就很，嗯，当时还把科目一给考了。 然后，嗯，快要考科目二的时候，当时就有了一个转机，就是我的一个亲戚就说他那个学校就是也其实也在招老师，所以就说要就是可以内推嘛？内推让我也去试一下。确实我从小到大的一个梦想就是当老师，然后这一份工作刚好就是当老师的，就是跟我的需求其实是匹配的。 再加上它是一个就是资源，那就想说既然有资源，而且还满足了我的需求，那就去看一下吧。 在成为老师的过程中也蛮多故事的。 就是也曾经被领导骂哭过，但他那种骂哭并不是他故意的去骂你还怎样的？就是确实是自己做的不够好，就是处理事情不够成熟，或者说确实上课上的太烂了，所以他才骂你，那这种就是一个慢慢的成长的过程。但是我从这个当老师的事情里面，我学到的是，学到的，就是首先第一点就是那个真实的当老师和我以前想象中的当老师不一样， 以前我是觉得当老师都是那种斯斯文文的，然后就穿着一个裙子在讲台上面。嗯，就是循循善诱的，就是教课的那种形象，但实际上的老师其实要管得住学生是非常凶的，而且经常要发火，就是发火感觉也变成了那种日常工作的一部分，如果你不够凶，就你根本镇不住学生。 我们经常听说的什么教学要有方法，什么没有教不好的学生，只有不会教的老师。在我从事教师行业 3 年里面，我发现说最有效的教学方法往往是最简单粗暴的那一种，就是我第一眼就是压根就看不上，并且很讨厌的那种方法，也就是小时候我们被教育的那种方法。 因为自己从小是从这种教育里面长大的，就你就能看到这种教育里面，它里面的问题在哪里，就是会很压抑一个人的那个性什么的，所以就相当于说你就不想成为这样子一种制度的帮凶。 所以后面现在我就没有当老师了。 第二点就是，其实当老师并没有外界说的这么轻松，大家都说当老师会有寒暑假。工资也不错，退休福利也不错。可是大家从来没有在我面前说当老师，嗯，是会容易得什么甲状腺哪、咽喉炎哪？然后，嗯，乳腺增生这种什么，就是这些从来就没有传入过我们的耳朵里面。 因为比如说在我的身边，真正当老师的人根本就不多。 那些说当老师好的人，他们自己根本就没当过老师。他们只是从外界去看当老师这件事情，所以他根本就不觉得说你们当老师的就上那么几节课有什么痛苦的。 可是当我入行了以后，我才发现说原来当老师有时候连喝水都没时间喝的那种，就忙碌到这种程度。 第三点我就还发现说，其实我没有那么喜欢当老师。就是可能真的是理想跟现实之间有差距，我想象中的那种教学其实是比较开放的，多元的，就是你能够拓展很多的，但现实生活中的教学其实他就是最简单的，就是他看成绩，然后你就把成绩抓起来。 所以我觉得其实真正热爱就是可能只有非常非常热爱教学的人，还有那种嗯，一心只想搞成绩的人才会把老师这件事情做好吧？像我这种又不喜欢就是又不喜欢分数至上，然后就是对教学也没有热爱，到一种就是那种程度的这些人，而且又责任心又强，又放不下学生的这种众人就非常不适合当老师。如果当老师的话，对自己的身心是一种很大的摧残。 我每次周日早上一睁开眼睛就是一种焦虑，就觉得说，噢，这今天下午又要上班了。其实就是吃个早餐，然后没多久又吃个午餐，睡一觉就要上班的那种绝望。然后就觉得，就当时就觉得就是很没有意思。 而且有一个很奇怪的现象，就是，嗯，经常我周日去上班的时候，上着上着就发现自己好像发烧了，就是晚上，嗯，就是下晚自习回去之后一凉发现自己还真发烧了，就是也不知道是因为太劳累了还是咋地，反正就感觉那个身体素质特别差。 然后有一次呢？就是我，我对着一个学生就发了一场超级大的火，然后发完火之后回去，我回去就是回去洗澡什么的，后来就发现自己好累，就浑身肌肉酸痛的那种感觉，就又有点像那种发烧的感觉。 然后一量又发现果然又发烧了，就我就发现说每次我对学生只要是发一场很大的火，其实就是我的身体状况出现了问题，就是已经要生病的那种，每次生大病之前我都会发，就我都会对学生发一发很大的火，然后这个规律也是我后面才发现的，我就发现说为什么。 我会反思为什么我刚刚对这个学生发这么大的火？他是做错了什么吗？然后我就在想他平时不是也是这样子的吗？但是为什么我的反应这么大？ 久而久之我就反思到了一点，就是说不是这个学生的问题，是这份工作的问题，是他让我这个人状态不好，就他的那个工作强度让我整个人已经是那种 burn out，就是精疲力竭的状态，所以就是已经本身就是一个炸药包了，所以你一碰我我就会炸掉，就是这样子的一种状态。 有一段时间更奇怪的就是那种累到晚上下晚自习以后回去一关起门来我就在那里哭，就是我也不知道为什么会哭，但是就是觉得很累，然后就，而且还觉得说有时候抓学生老是抓不起来的那种绝望，就很执着，但是现实又不如你想象的那样，就是那个学生他很调皮，然后你想放下放不下，你想抓他抓不起来就是成绩提不起来，就这种状态就很累。 你就回去是整个直接累崩了。那个场景我到现在都不会忘记，所以那一段时间我可能有点就状态真的很不好，然后就暴瘦了五六斤。反正回家我爸妈都会说，你当老师很辛苦吗？就是已经肉眼可见的那种很明显的状态不好，然后我当时其实自己也意识到了这个问题，就是已经意识到了不能再干下去了，至少不能再在那个环境下继续干下去了。 在这种事情面前，就是你要拎清楚自己的重点，你感觉自己的命都快没了，就是再干下去说不定就会抑郁啥的，你还管他稳不稳定吗？就是你这个人，就是这个世界上如果我命都没了，就是我这个人都没了，我还要什么什么五险一金，那这种东西对我来说有意义吗？ 离开这个教师岗，后面本来再去找工作的时候，想说要不要继续找教师行业相关的，后面看到就是那种普遍的排课程的强度这种东西，我就发现说好像就是都大差不差的，而且现在的教学真的好难。 在我蹲了大概两个月左右，我妈妈就已经开始催我要找工作了，然后他说的一些话，其实当时我觉得也挺伤我的心的，她说如果我工作的话，我可以减轻我爸爸的负担之类的，讲的时候好像说我不找工作了，会给家里带来多大负担的那种，给人的感觉就是这样子，当时当场我就哭了，就是我就觉得很气愤嘛。 以前我是觉得说，噢，朋友、家人，嗯，这种最亲近的人应该是最可靠的人。后面我就意识到说其实没有一个人是可靠的，在就是你无法依赖于任何一个人。 反正就是说，嗯，他肯定就是也是希望你有一份稳定的工作，有一份稳定的收入，然后，嗯，每个月就是定期的去孝顺他，就是他对你还是有这样子的一些期待的，没有说无条件包容到可以让你一直啃老的。当然可以理解，但是就是当时就是一整个，嗯，就是很难很难形容那种感觉，反正就是身边没有一个人可以帮助到你，然后就没有办法，就只能自救啊。 因为我在我妈妈的一些无论是言语上的，就是也没有说的那么夸张，反正就是在他不断催你工作的情况下，然后你其实就是也变相的给你一种另外的动力去找一些出路。所以当时就是也去，然后他问我，你去当文员不好吗？然后我说不好。然后他说为什么不好？ 然后我心里想的就是当文员对于我来说太简单了，就是我，我不仅我的，且我的那个我能做更厉害的事情，就是我就是赚钱，它只是我考虑的其中一个，就是我的世界不是只有钱，而且就是我会有种他把我看清的感觉，就你凭什么觉得我就只能去当文员？就是什么舒舒服服的，就我是不会这么想的。 其实也没想到要干什么，就慢慢的，就是当时也有发小红书嘛？就慢慢的发一下看看喽，然后发着发着没想到就发出了一些，就，就发出了自己的一些思路，然后有一些笔记还蛮受大家欢迎的。然后就误打误撞了，就当了一个博主，然后当时赚到了一些，也不能说赚到了一些。 当博主的那个时候赚到的加起来也就几千块钱，相当于是我以前一个月的工资还不到。然后并且还是每个月不敢大花钱的那种状况，因为你花没了，待会你没钱了，然后你又要就是伸手让你父母给钱嘛，那当时就会很难受，你一旦去伸手找他要钱，他就会抓到你的什么把柄，说都叫你去找工作，又不找，然后他就会一直说你，所以又不能让自己陷入这种情况。
你空的太久的话，他就会后面又会一直催你找工作，所以还是要先给他一些钱，就在能给的情况下当然是会给他钱的。 后面其实时不时的我爸妈也问我想不想当老师，我说我不想，就是我已经内心非常清晰的把这个老师的这两个字给排除掉了，因为又因为我真的永远无法忘记那一刻那种很痛苦的关上门大哭的那种场景，我就是我一直我都忘不掉，因为当时我还拍了照，就是那种痛苦的时刻，我就永远都不想要再回去那种时刻，所以我就很清晰的确定说我不要继续回去当，就不管别人说那个东西有多好，我都不想回去当。而且我自身本来就有一个问题，就是我其实是有多囊的，就是可能有姐妹会知道这是什么东西，反正就是我不适宜做那种压力这么大的工作。 反正就是在你觉得状况不好的时候，好像全世界铺天盖地的恶意，虽然没有这么夸张，但是就是你会更明显地感觉到这个世界的恶意就是这种，就是你也不能形容他是恶意，就是人性里面的一些本来就有的面相，就会更加感觉得到。 后面因为确实也不能说是完全没有赚到钱，就是也还是赚了一些零花钱，我只能这么说，赚了一些零花钱，所以妈妈就没有催的我这么厉害了，并且我有跟他说就是我的一些计划，就是想说如果实在干不下去了，我就去接家教或者说怎样？嗯，反正我现在已经很确定我要做自由职业，就是我，我不想要那种。嗯，不想当早8人，不想去工位打工的那种。 事实证明我就是干了那么久之后，我确实就是还是对他没有太多的好感，就反而越来越被消耗了，所以当时我才做了一个决定，说我要离开。就其实我做决定的时候还蛮理性的。想的其实蛮长远的，不是那种非常意气用事的人。 现在自有职业，他也没有说让我走得很顺，但是他让我成长很多。嗯，并且依然是一种相对不稳定的状态，比起每个月有人给你发工资，他其实就是一种挺不稳定的状态。有时候好的时候能赚到一点零花钱，我不好的时候就真的就没有。 在最开始的时候我也不确定，就也有点有一些念头，有点动摇，就说，噢，我要不要回去打工？但是我后面慢慢地越想，就是慢慢地把它理清楚了。 我应该要像我当初在当老师的时候那样，我要给自己一个期限，那这个期限是两年也好，三年也好。如果这个时候，我还是没有干出什么东西出来，那我再回去打工。这样子的话我觉得会对我自由职业的这一份工作会比较公平。 因为我如果只干一年两年的话，我干不出什么成果，那是很正常的，因为任何事情的发展它都需要一定的时间。就那目前我的策略就是先熬呗，就真的坚持，坚持到我实在不能坚持的那一天，我再想想怎么办，好吗？那就是这样子，我，我就是这样子对自己说的。 很神奇的是，我原来以为我只能支撑那么半年，可能一年都支撑不下去。可能要中途跑去打工了，但是至少目前为止，我还没有到那种要去打工的地步。 但可能最近又有一种让我感觉到，是不是我又要回去打工的那种感觉，因为最近那个客户量确实又下降了，所以就是，唉，反正这个就是生活嘛，起起落落，当然就是我感觉要给自己一些机会，就不要那么快就否定自己，然后耐心的陪自己。 肯定会有你能够看到希望的那一天的。就是在这一天之前，你就尽管做好你自己能做的事情吧。就好像我当初找不到工作的时候，嗯，然后我一度也是有，也是觉得前途渺茫，可是当我慢慢地一步一步往前面走的时候，那又发现说，噢，原来世界也没有那么糟糕，就还是能够走到一条，就还是能够走出一条路出来的，就只要你不要去，不要自暴自弃，不要放弃。嗯，好，那今天的分享就到这里。 小宇宙 | 阿丸真心话 努力陪自己长大的大人。 |
|
|
