母亲节特别推出：母亲的使命—— 亲密关系的五个原则

编者语

如果我在孩子生命中种下的是爱、委身和鼓励，我收到的将是和孩子间的亲密关系，并且这个关系将持续一生。如果我没有把我们的关系作为优先考虑的事情，我很可能得到心灵的创伤、关系疏远甚至破裂。

至于怎样和孩子建立牢固的关系，可以写整整一厚本书，但是下面的五个原则对于愿意在家中和孩子建立关系的母亲们，将起到指导帮助的作用。

原则一：时间和有空

几年前，我曾经自认为给孩子们提供的机会是多么的好。一个孩子参加著名的合唱团，另外两个孩子上网球课。全家都参加了音乐剧的演出。克雷和儿子参加父子俱乐部，我带着女儿们参加母女团契小组。每晚入睡前我们的例行事务是，阅读优秀的历史书或者东欧地区的人物故事，然后加以讨论。就这样日复一日，全家在尽情享受着紧张而忙乱的生活。

九岁的内森似乎表现出了压力过度的征兆。他不太顺服，而且和一个要好的小伙伴相处得也不好了。该谈谈了，一天晚上，我让他到我的房间。我坐在我常常看书的靠椅上，内森躺在我的大腿上。他抬头用温顺的目光看着我说：“妈妈，你知道我们不可能谈太长时间！”

内森说的没错，因为接下来的一个小时里，电话铃就响了六次。其他几个孩子时不时地过来，因为有“重要的事”需要我确认。克雷也来凑热闹，要和我讨论他将要撰写的一篇稿子。晚饭的盘子还没有洗，乔伊的哮喘也需要处理一下，上床时间很快就要到了。

随着孩子们和爸爸频频的打扰，我大声说：“内森，我会尽量和你在谈话，但是我现在需要处理一些重要的事情。现在我不接任何电话。萨拉，你处理一下乔伊的哮喘。乔尔，你收拾厨房。请你们不要再来打扰我了。”

我说这些的时候，内森用难以相信的眼神看着我。但是他越来越放松了。我轻轻摩挲着他的脊背并按摩着他的头。终于，他开口讲起了他的心事……

我后来把内森放到他的床上的时候，他说：“妈妈，如果你有时间和我说话，鼓励我，我就愿意做正确的事情。当我感觉孤独日子过得不好的时候，如果你没有花时间和我在一起，我真有做坏事的想法。”

我们参加的那么多活动虽然都好，但是都不是必须的。我必须做的事情是花时间和孩子建立关系。没有任何活动能代替心与心的交流，即分享自己的情感、教导真理和彼此守望。

我已经写过很多我和孩子们过去五十年的生活经历。有很多关于优质时间和大量时间的讨论，也辩论过带着爱心专注地和孩子相处小会儿时间，是不是强于连续几小时地和孩子在一起但仅仅是名义上的在一起。而我们辩论的结果是，两种时间都是孩子们所需要的。和孩子们建立深层的关系，并且教导他们怎样与人相处，不仅需要我们很多的时间，也需要我们花心思专注在孩子身上。无论何时只要孩子需要父母的呵护和关心，父母就要正好有空，而不是根据父母自己的时间表来决定。

无论在成长的哪个阶段，孩子们都知道我会把和他们在一起作为我优先考虑的事情，所以他们身心都能够得到很好的发展。在他们成长的过程中，也需要用合宜的机会让他们学会等待，有时候要让别人先来。但是，即便在那样的时候，知道自己生命中最重要的人愿意花时间和自己在一起，这让他们很有安全感，并且愿意耐心等待，等待轮到自己妈妈可以和自己在一起了。

忙碌的父母往往专注于培养孩子，纠正孩子，教导孩子负责任，给他们提供丰富的课外活动，以至于忘记了在他们身边也是很重要的一个方面。

简简单单地和他们在一起，享受与他们为伴，玩他们所爱玩的游戏，潜移默化地影响孩子，比单纯地纠正他们或者分派任务给他们有效多了。

原则二：接纳和无条件的爱

我的四个孩子都在同一个家庭中长大，我们用同样的标准来要求他们，我们给他们分享的也是同样价值观。然而，让我惊讶的是，每个孩子又是如此地不同，在外表上、在新陈代谢方面，在个性上，在喜好上，在习惯上，以及在表达上。如果他们有一点点相像的话，我就可以一致地处理他们的问题，那将是多么轻省啊。

为了和每个孩子之间建立好的关系，我必须学会无条件地接纳他们身上上天创造的每一个地方——即便是不同于我甚至令我不安的地方。我需要接纳他们那些可能永远都不会改变的个性中的瑕疵或者气人之处。无论怎样，我对他们的这种无条件的爱是永不会改变的，因为这种爱不是由当时的感觉所控制的。

就是这种最基本的接纳给孩子们提供了成熟的机会。如果一个孩子愿意来到父母的面前，敞开自己的心扉的同时并感受到自己被接纳，就会有足够多的安全感来迎接生活并勇敢成长。如果孩子感受到自己可能会遭到拒绝，她就会在别处寻求被接纳或者不再认为自己有什么可爱之处。如果孩子们认为自己无法取悦于自己的父母，他们常常会拒绝父母的信仰价值观念。

孩子成长需要经历那么多的阶段。我早就知道了两三岁和十多岁都是坎，会遇到挑战，但是我没有料想到孩子们在其他年龄段，仍会挑战我的神智。有的阶段，孩子们粘粘糊糊，总是跟在爸爸妈妈的身边。有的阶段，孩子们要求独立展翅欲飞。因为每个孩子在社交关系、艺术能力、学术能力、运动能力方面的发展是如此不同，父母们很容易加以攀比然后陷于沮丧之中。

每个孩子都应该感受到：没有谁是比自己的妈妈更支持自己的拥护者了。孩子能够向之吐露心声、能够从之获得同情和认可的，应该是给予孩子生命的母亲。

孩子需要父母无条件的爱的一个关键年龄是十多岁的时候。十多岁的孩子处于一个荷尔蒙较高的阶段，生活中的任何事情在他们的眼里都会加以放大。他们所感受到的任何事情都是真实的夸大——情绪的高峰低谷，成功和失败，甚至是脸上的青春痘！

上周我的青春期孩子问我：“妈妈，你认为我会总是这么差劲吗，或者是否我还有希望，有一天恢复到正常的理智？有时候我对于一些事情感到特别不知所措。一些微不足道的事情，比如有人没有关上卫生间的抽屉都会让我发疯！有的时候，我想表现得成熟一些，而有时候，我就想自己呆会儿，不想对任何事情负责！”十多岁的孩子大大需要无条件地被爱，因为他们太难以爱他们自己！

原则之三：肯定和鼓励

在我们的生活中，我们都需要这样的鼓励。一个孩子说：“妈咪，你真是个好厨师！谢谢你做这么好吃的饭。”我就更想把下一顿饭做得更好了。如果我得到的只是抱怨，我想做事的热情就会立刻下降！孩子们毫无疑问也是这样的。

“我真的很欣赏你今天的帮助！没有你我简直不知道自己做什么！”“你把饭桌摆得真漂亮，你做的好极了！你真有艺术天赋！”尽管他们目前的失败、不成熟或者软弱，但是这样的鼓励是孩子的精神食粮，能够让他们对自己未来的成熟满怀憧憬。

这并不是说我们要不加区别地赞扬孩子。有效的鼓励需要深思熟虑。肯定的言辞应该是积极的也要是真实的，是基于对孩子的能力和努力的细心而具体的观察，其中的爱也是不可缺少的。一点点纠正的话语，加上对孩子的潜力和努力的肯定，就会起到鼓励的效果，但是不加思考的批评仅仅会给孩子的心灵带来伤害。

那些不加思考的批评，常会诱使我们停止前进。我们把这些人称为“辣米饭”之人。

那是我们举行的第一次妈妈会议，共有150位妈妈参加，我们进行了一次问卷调查。这次会议几乎倾注了我们全部的心血——有字斟句酌的讲员，会堂有漂亮的装饰，有舒缓的音乐，还有完善的设备。我们希望与会者针对我们应该怎样更好地满足他们的属灵和情感的需要，而给出相应的回馈。从这些参会的妈妈那里，我们得到了很多评论，有善意的批评，也有表扬。然而，有一份问卷上，只有一句话“米饭太辣了！”这样的评论是不相关的，没有什么建设性，只是个人口味的问题。它不对我们有什么鼓励，也不会给我们的会议带来什么帮助。

我决心让自己不要成为孩子的“辣米饭”之人。而把自己负面的评论局限在那些与孩子的成长和品格建造有关系的方面上，即便在那样的时候，我仍然语调温柔，字字入骨。我寻求的是给孩子们正面的鼓励多于负面的意见，以便他们情感的水库总是充满了喜乐和动力，这种喜乐和动力是来自于他们知道是被爱和被欣赏的。

特别地，我尽量对孩子们自己无能为力的事情不做批评。两三岁的孩子怕黑或者太累的时候很烦躁，这是不应该受到指责的。男孩子喧喧闹闹动个不停也不是什么大罪过。女孩子叽叽喳喳说个不停是正常不过的了。每个孩子有他们自己的样子，因为他们当了他们自己而批评他们，这太不公平了。

在我们接纳和鼓励自己的孩子的同时，我们要教会他们在他们的伙伴中也要鼓励别人。经常受到批评的孩子很消极，在伙伴中间也喜欢批评别人。当孩子们感受到自己是被欣赏被鼓励，他们就会成为自己的鼓励者。

原则四：恩典

孩子们小时候，有一天，因为家里乱七八糟，我比往常更加沮丧。我对克雷说：“我们对孩子的培养似乎对他们的生命没有什么影响！我已经告诉他们多少次了，用过的东西要自己整理好。”

克雷温柔地回应道：“亲爱的，你是多大的时候才停止犯错的？他们到了那个年纪就能够完全服从我们了！”

当我平静下来，思考他说的话，他的话还真是有道理。由于罪的天性，所以我们也时而感觉自己不足——有一种强烈的需要，需要被爱被饶恕和被信任。而这样的我们实在不配得到上天的喜爱。而孩子们对父母也是有这种需要。

这一点——成长所需的恩典，也是孩子们需要从我们这里得到的。如果他们感觉我们期望得过于完美，那么最终他们会放弃对我们的取悦，因为他们知道自己永远都是失败，也许他们会花掉自己一生的时间来对自己的失败感到内疚。许多叛逆的青春期少年，如果遭遇的总是权威主义的严厉标准，他们往往会离家出走。

诚然，我们给孩子制订一个高标准是很重要的。他们的生命中需要条理和约束。但是如果失败了他们也需要恩典，正如你我也需要恩典。如果我们始终如一地带领孩子沿着正确的方向，在他们由不成熟通往成熟之路上把恩典加给他们，那么，我们将会得到最好的机会，既维护了我们的标准，又和孩子们维持了非常好的关系。

内森九岁的时候，一天他走到我身边，给我一个突然的拥抱说：“妈咪，因为知道你相信我，那个促使我做坏事的念头，有时候也让我努力一些做正确的事情。我爱你，妈咪！”他跑开了，我在想，他到底打赢了怎样的一次灵魂争战呢？但他的拥抱让我很感欣慰！ 

原则五：训练孩子

在和孩子建造关系方面，我们还需要留意在技巧和态度上训练他们，让他们能够和人们保持好的关系。一个人只有当他的内心被真正的爱所充满，他才会经历到真正的人和人之间的亲密关系。

因此，深深地爱孩子的一个重要的部分就是训练他们去深深地爱他们自己和别人。帮助他们面对他们自己的阴暗和自私，帮助他们用耐心和慷慨的爱来代替这些恶，借此我们就训练了他们。这就帮助建造好的关系，并且确保他们成为最好的样子。

这种训练包括教导他们，超越自己的身份而帮助另一个人体现他的价值。这又涉及到学会用实际而周到的方式来触及到他人，并成为好朋友。我常常对孩子说：“自私是自然的，但是关爱和仁慈是超越自然的。只有当我们借着我们的言语，我们的双手和我们的声音来对别人表现爱的时候，我们才会真正知道怎样才是与人关系密切。”

这样的训练融入每天的日子里。“萨拉，我们做饼干和热巧克力，给孩子们一个惊喜！”当我们和面粉的时候，我会告诉她我非常感激她的过来帮忙，萨拉也学到了怎样把自己的爱给别人。结果（在我们多次烤饼干之后）使她在和人关系方面的能力得到了提高。

每天，我们都会有无数的机会来教导孩子们体贴和怜悯他人：“男孩们，我们来给女孩子做张卡片，在午茶的时候给她们一个惊喜。”或者，“我们去给刚搬来的家庭送些饼干和卡片！”或者，“我敢说你们在布朗太太家对她有很大帮助。她的小狗刚死，她难过极了。她告诉我你们去她家让她很高兴。”或者，“罗斯一家带着你们看了电影，他们真好啊。我们下周末让他家的孩子来我家玩吧。”

教孩子学会满足，是对孩子的关系训练的另一个方面。我总是希望孩子在家里大多数时间都是高高兴兴的，特别是当我花了这么多的努力满足他们的需要以后。然而他们常常对我和兄弟姐妹表现出他们的自私，可能是嘀嘀咕咕的牢骚，大声的抱怨，或者是闷闷不乐。这样的事情发生时，我们很容易落入一个陷阱——认为让孩子高兴是我们的责任，并对孩子们没有得到所需要的而感到内疚。孩子们不好的态度有时候会让我们感觉我们和他们的关系不好。如果我们对这种感受做出让步的话，我们可能会在孩子们未来的人际关系中把他们训练成自私的人。

我应该让孩子高兴，为了避免我有这样的感觉，我努力专注于教导他们忍耐和满足。我希望他们学会，即便是在这个物欲横流的社会，他们不可能得到他们想要的一切。在孩子情绪不好或者有自私要求的时候，训练他们学会自我控制就会帮助他们在对别人的需要非常敏感。我最大的担心不是要他们高兴，而是要他们明白怎样和为什么要满足，并接受自己的环境。

学会满足和忍耐，已经成了我成年后持久不变的座右铭。我希望如果我的孩子们在离开家之前，就学会这一点，他们就会更加容易地调节他们的成人生活，并建造一个更加健康的人际关系。

孩子们天生知道怎样感受到爱，他们也喜欢帮助别人获得被爱的那种感觉。然而，如果不加以训练，他们通常不知道怎样主动表达爱或者怎样去接受爱。他们需要外界的帮助才能学会怎样超越自己的需要和要求，怎样主动帮助他人，怎样口头表达赞赏，怎样体贴地给予并细心地倾听，怎样关爱他人甚至是在自己感受不到爱的时候。当我们为他们做出这种爱的表率的时候，把我们所做的展现给他们，然后看到他们那么做了，我们就是在预备他们成为将来更好的丈夫、妻子、父母和朋友。在此过程中，我们所得到的额外的奖赏就是我们为自己营造了一个非常稳固的友谊关系。

在那个晚上，我花时间和内森在一起，轻轻地抚摸着他的脊背，耐心地听他诉说心声。之后不久，我收到一个大大的惊喜。晚上我回到自己的房间，发现房间已经整理过了，被子已经铺好，枕头上有一张卡片，上面写着：“妈妈，谢谢你花时间陪。我爱你。儿子，内森。”

妈妈的生活就像是一架运转不停的过山车，被繁忙而琐碎的事务充满着。但是那些短短的关爱和分享的美妙时刻，就是一位妈妈所能得到的最好的回报；它给我们活力让我们喜乐地度过余下的日子。

这么多年以来，我还没有对孩子们表现出完美的爱。我犯过很多错误。然而，当我在履行有空、接纳、鼓励、恩典、训练这些原则的时候，我心满意足地看到孩子们长成为我最亲密的伙伴。我相信，我们之间的友谊随着时间的流逝不会衰减只会加增。友谊是人们投资时间于彼此的自然结果。