​敢于让对方难受，是关系变好的开始 （下）（心理好文）

文/和小畏 智慧心理疏导 2024-05-08 10:32 江苏

 执着于不伤害别人的背后

是内心的「虚弱」

 

为什么有些人会把「伤害别人」视为绝对的禁忌呢？ 

表面上，我们往往会认为是为了别人好，但实质上，则是因为自己内心的「虚弱」——

一方面，是自己的内心很虚弱，难以面对对方的激烈情绪和责怪。

因此，避免伤害对方，其实也是在试图保护自己不受伤害；

 

另一方面，当我们内心虚弱且不自知时，则会将其投射到对方身上——认为对方很虚弱。

 

当一个人在说「我担心别人受伤」时，其实背后隐藏了2句潜台词——

 

1. 我认为对方是虚弱的，会被我的言行所伤；

 

2. 因为对方虚弱，所以也不会成长，无法面对和走出伤痛。

 

比如：

 

晨晨害怕投诉让理发师被处罚，其实是认为，对方如果被处罚就会崩溃。

 

另有一咨询案例，来访者小丁很痛苦但迟迟不和男友说想分手的真话，背后是认为，男友无法从分手的伤痛里走出来。

 

而这份「虚弱」的形成，往往和过去的经历有关。

  

以小丁为例，从记事开始，她爸妈就是特别强势且虚弱的人。

 

一方面，他们对小丁的学习和生活有着诸多严厉要求，要她必须听大人话，不能吃零食、不能看电视、不能和成绩不好的孩子玩；

 

另一方面，如果小丁没做到，爸妈则表现出虚弱的一面，表现出「受伤」的姿态，情绪低落，然后自怨自艾，说自己没本事所以孩子不听自己的。

 

爸妈是孩子的依靠，可当爸妈表现出极度虚弱时，会让孩子感受到这份依靠是极不牢固的。

 

于是孩子感到恐慌，并努力避免伤害到爸妈。

 

当这种模式泛化开来，就会蔓延到与其他人的关系里。

 

就像小丁从小小心翼翼，总是生怕伤到别人，而压抑了自己。

 

那么，该如何走出这种困局呢？

 

我们应当意识到一个真相：让别人受伤未必是坏事，因为「受伤」的另一面，是成长的机会。

 不让对方受伤

也是不给机会Ta成长

 

其实，一个人会受伤，未必是遭到别人故意伤害，而是因为他正在面临自己的成长议题——

 

像技术不精的理发师因被投诉而受伤，是他提升技艺的机会；

 

老板因为员工的突然离职而受伤，是他在创业的路上，必然要经历的考验；

 

一个人因为和伴侣不匹配而被提分手，也是他学会触碰真实亲密关系的契机。

 

如果，我们完全不让对方受到伤害，那么，同时也夺走了对方成长的机会。

 

这就好比，当父母溺爱孩子，把他保护得太好，那么孩子就无法长大。

 

这个道理同样发生在其他人际关系里，当我们试图保证对方完全不被伤害，其实也是一种溺爱。

 

同时，我们也应意识到：在任何一段关系里，人们彼此伤害是常态。

 

至少有3种情况下的伤害，是无法避免的——

 

1️⃣ 只要你追求自己想要的，利益就会与人冲突，然后伤到别人（如小玉离职）；

 

2️⃣ 只要你活出自己真实的样子，就会伤到别人（如小丁分手）；

 

3️⃣ 甚至，哪怕你全力做到最好，但因为人注定无法完美，那么你也终会在某些地方让人失望和受伤。

 

但这些伤害的出现，并不代表某一方就是坏人，或者关系就破裂了。

 

攻击性是人的天然属性，也是生命力的一部分，只要努力生活，那么伤害别人就在所难免。

 

其实在某些时候，伤害也是一个契机，让我们有机会去反思——

 

怎样的预期才更合理、怎样相处才更合适，

然后再调整，再与人重新联结......

如果观察那些彼此感情很好的闺蜜、死党、伴侣、家人，

他们必然经历过反反复复的彼此伤害，再修通各自的成长议题，最后达成一种相对和谐的状态。

 

因此，当双方利益相冲突时，不必总是替对方考虑，试着站在自己的角度，维护自己，争取利益吧！

 

这并不可耻，也是人之常情。

 写在最后 

 

当然，我不提倡恶意去伤害别人，而是想通过这篇文章，让你——

 

在不经意伤害别人的时刻，不必过分自责；

不必溺爱别人，而过分压抑了自己；

不必把别人的成长课题，包揽在自己身上。

 

把受伤的权利还给对方，也把成长的机会还给他；

把你身上的重担卸下，把松弛与力量还给自己。

 

只有这样，你的生命力量才能活出来，对方也能经历考验，关系也会变得真实而深刻。

（下）