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刷朋友圈的习惯，原先是自己的一个社交手段。 在别人的朋友圈下面评论，多数时候是古怪有趣的留言，拉进彼此的距离。 毕竟自己很少主动找别人聊天。 不管是线上还是线下，除非有事想问，否则很少聊天。总觉得冒冒然的聊天若是没有一个主题，最后也会变得意兴阑珊。 手段也算成功了吧。 确实给人留下一个“活跃在朋友圈”的印象，勉强算是跟从前好友间保持了一点若有若无的联系，一个活跃的形象。 当然，留言评论也是想给自己的生活添点乐子。 评论的话一般都是比较轻松，活跃氛围的。 有时候看到别人别出心裁的动态，甚至会停下来冥思苦想，斟酌怎样的字眼才足够有趣。 毕竟自己也觉得，生活已经很单调了，多点不一样的东西是有好处的，能让生活丰富一点。 不过后面有段时间变了。 从去年12月开始，心情长期是低落的状态。 对许多东西都提不起兴趣，就像是心破了，而大量的孤独趁着缺口蜂蛹而入，消极的情绪不断增多，胸口呼吸也变得费力。 生活被不可驱散的迷雾包围，天空时刻则是被连片的乌云遮蔽，感觉不止是迷路不知方向，更像是搁浅在河流里，陷进泥沙之间。 洗澡的时候没有力气唱歌，对朋友圈更是提不起兴趣。 印象深刻。 点进朋友圈页面还没浏览，就匆匆退出来了。 沉闷失落的状态，仿佛自己的生活已经全无光彩，更是不想去在意别人的生活近况。 深深的疲惫，犹如变成了一只乌龟，处在说不明的灰蒙的天空下，也道不清此刻是前进还是后退的状态。 还出现了一种极端的心理。 刷朋友圈的时候有种烦躁的情绪，越是看到丰富多彩的生活动态，越是心里产生聒噪、不耐烦的情绪。 讨厌横生。 最后甚至有嫉妒的心理，怎么他们的生活这么阳光，怎么他们的笑容那么开朗无忧。 反问自己，为何还要去评论朋友圈，强行给自己加戏的行为的意义是什么，实在是多余。 越是往这方面想，越是涌现躁动的情绪。 几次三番下来，便彻底离开了朋友圈，不再去看别人的动态。 心绪乱了。 自己也知道那种情绪是不对的，怎会如此负面。从理性的角度看，情绪处理完全是自己的事情，而与其被这种状态裹挟，倒不如主动离开，还能保持部分的自我。 将朋友圈从生活剥离开后，情绪稳定了不少，但就像是眼皮底下视而不见的野草，它匍匐着便置之不理。 感慨，自知本性里有着不少狭隘的劣性，还需要时间与磨砺。 当时我也想过。 自己肯定还会刷朋友圈的，毕竟觉得是接触社会的必要方式，只是不懂心头乌云萦绕会持续多久。 乌云一天不退散，便一天接触不到自在的阳光。 前面的时候，自己也主动尝试过几次刷朋友圈。 只是尚且点开还没划页，心里却条件反射般涌现大量的不适，驱使自己马上退出页面。 觉得难以忍受，仿佛看朋友圈成了一件对自己残酷的事情，明明是处在低谷情绪的人，提不起力气只想蜷缩着，却还要让自己仰起头去看峡谷的天空。 从前也不理解，书里面怎么会有人经历一些事后心绪、思想大异。 如今感同身受。 明明是一件再正常不过的事情，却出现了往日里从未想过的阻力，出现许多莫名其妙的复杂的想法，弯弯绕绕的样子变成了一根粗重的盘绳，堆压在心口。 真正成为那样的人物。 这种情况持续到前些天，心里不排斥刷朋友圈了。 算了一下时间，将近5个月。 我讲不清，目前也想不清。 歌词里面说的不少东西是真的，比如时间会淡化很多东西的痕迹。 不过，我在想另一方面的推力，是自己想回到原定的某种生活轨道、以及消弭内心孤独情绪的念头。 想要通过评论朋友圈的方式，将迷失的自己与世界重新链接，不原意自己像一颗孤单的星独自漂浮，明明在同个世界中却被无形的屏障隔开。 自认，实在是难以承受被剥离的感觉。 再次刷朋友圈，仿佛之前与现在的这段时期内，一切都正常。 没有过奇怪的情绪，也不存在过复杂的念头。 只是，我不能说厚重的云已经散开了，因为我知道云还没散，只是在某种方式下隐藏起来了。 到底觉得情绪是复杂的，能让人仿佛飞翔到高高的天上，享受飘渺又极度真实的自由自在；却也能让人像重铁一样沉在海底，被重重的水压在身上。 人也是复杂的。  |
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