一个人最大的底气，不是美貌，不是金钱，而是这3个字

编者按：

人生，由无数个选择构成。

而一个人的力量就来自于，自由地行使自己的「选择权」，并敢于为此负全责。

希望今天的文章对你有帮助👇~

作者 | 周梵

来源 | 周梵公号

ID | zerofield0

常有人问我：

“我总是犹豫不快，不仅在亲密关系上如此，在工作方面也是，既没有力量改变，也没有力量离开。

我知道是我力量不够，但怎样才能获得更多的力量呢？”

对于很多人来说，生命中内在力量感缺失的最大问题，来自于不知道自己要什么，于是将自己的选择权与责任，交付给他人。

时间久了，人就会变得软弱无力，同时心生委屈。

今天我们就来聊聊：

我们是如何把力量丢失的，又该如何找回来？

我们是如何把「选择权」

交给别人的？

一次在课堂上，有个学员C举手问：

“老师，我现在很不开心。我觉得我这么不开心都是因为我老公当初逼我。”

然后她跟我讲了她的故事。

她和她先生都是武汉人，他们结婚不久后C因为工作去了上海，当时做的是翻译工作，是属于某种特殊领域的翻译。

C在这份工作中如鱼得水，很受公司重视，也很有成就感。

但几年后，她的先生一直希望她回武汉，C非常舍不得离开这份工作。

直到后来先生给她下了最后通牒，如果不回去就离婚。

C综合考虑了很久，觉得还是家庭更重要，只好辞掉工作回去了。

回去没多久就怀孕了，然后在家待产，带孩子，孩子上幼儿园之后才又出去工作。

但等C再回到职场时，发现自己所在的城市想找到完全同类型的工作是非常难的，她只好说服自己降低一些标准。

之后在工作中也遇到很多烦心的事情。有的时候遇到不顺心的事，回家希望先生能给点关心和理解。

先生要是表现得不那么在意或者安慰不到重点，C就会很失望，心里生出诸多埋怨，觉得他什么忙也帮不上，只会拖后腿。

而且越想越后悔，觉得自己不应该放弃当时那么好的工作回来，现在种种的不顺心都是当初她先生逼迫她回来才导致的。

这样的故事其实很典型，都是关于：

“当初如果不是因为xxx，我就不会那样，也就不会有现在的问题和麻烦。”

比如：

“如果不是当年我妈非让我跟那个人结婚，我现在也不会过得那么不开心。”

“如果不是因为我爸不让我辞职，我早离开了，才不会这么大年纪还留在这鬼地方呢。”

“如果不是那个朋友怂恿，我才不会浪费钱买这件一年都穿不上一次的衣服呢。”

“如果不是为了孩子，我早就离婚了。”

......

当人们在说这些话的时候，都有一个共同的假设——

认为自己的某些选择是有人“逼迫”自己做的。

但其实没有任何人可以剥夺你选择的自由。

当我们感到自己会被别人逼迫或者限制时，只有一个原因——

自己不敢拿出力量，去行使自由选择的权力；

或者说，把为自己命运做决定的权力送给了别人。

当我们把自己生命的选择权交出去的时候，同样也就失去了自己的力量。

当C向我抱怨因先生的逼迫而放弃那么好的工作，现在却得不到他的理解的时候，我提醒她：

“你最大的问题是在于，当初你做了这个选择，

但是你不认为这个选择是自己做的，你认为这个选择是别人逼你做的。”

事实上，这个决定其实是你深思熟虑，权衡过你能够承受的最大的风险和其中的利益之后，所做的当下你认为对你最合适的决定。

但是，当这个决定引发了一系列的困难和挑战，需要你去面对的时候，你就后悔了，或者是不愿意全然地承担这些问题。

每当碰到相关的问题，你就会把这个责任推给你的先生，认为当初是他逼你回来的。

但其实所有的决定都是你自己做的。

当我们把「责任」推出去时

也把内在的力量推出去了

其实很多人都是既想做自己，又不敢全然地做自己。

因为当你做自己的时候，你就要为自己的一切来负责。

那些认为被别人控制了选择的人，其实是自己无意识地把选择权交到了对方手上，以逃避选择。

然而人们却常常忘记，即使是别人为你做的选择，最后的那个结果还是要你自己来承担。

所以当我们开始没有足够的力量去为自己的选择负责任，或者是想去规避这些选择所带来的风险和压力的时候，

我们就会把选择权交到别人手上，表面上看起来好像是被别人控制、胁迫了一样。

但真相是：

没有人能真正地胁迫你做任何事。

我们之所以会去做一件事，是因为最后那个呈现的结果都是我们认同的。

无论这个可以控制你的人是谁，是你的父母、你的伴侣、你的好朋友、你的上司……或是你身边的任何人，一定是因为在他们身上有你想要的东西。

这个东西有可能是有形的，比如说金钱、权力……

或者是无形的，比如安全感、爱、被关心的感觉等等。

当我们把责任交出去，让对方来干预我们的生活，在这个当中我们一定是会享受到一些益处的。

但我们又会承担一些因为对方的选择给我们所带来的不自由的感觉、委屈的感觉，或者是这个选择所带来的各种问题。

于是我们又会抱怨，觉得是对方让我们成为这样子！

这就像莎士比亚写的《麦克白》里，麦克白的夫人也被叫作海盗夫人。

意思是说，海盗会去劫财，做一些违法的勾当，烧杀抢劫，然后他会抢一些财富和珠宝回来。

他的妻子就会享用他的财宝，他所做的这些事情给他的妻子带来一些非常好的生活改善。

但是妻子一边在享受丈夫给她带来的这些好处，一方面又在谴责她的丈夫：

你看你怎么做这种违法乱纪的事情？你看你怎么做这种伤天害理的事情？你太过分了......

这就是我们常说的强盗的妻子。

她一边享受着当中的好处，一边又抱怨对方，不想和对方一起承担。

所以你会发现，

当我们把「生命的责任」和「对自己感受的责任」推出去的时候，我们也把自己内在的力量推出去了。

其实，在任何时候，我们都有三种以上的选择：

要么离开；

要么改变；

要么接纳。

如果你相信自己没有力量，需要依赖对方的某些资源，那么就接纳你目前的这个现状。

如果这不是你想要的，也没有意愿改变，那么你也可以选择离开这段关系。

如果你想要保留这段关系，就要提升自己的力量，学会真实的不带攻击性的表达，为你关系的现状负全责。

其实你要做的很简单，就是把责任全部收回来。

就像这个海盗的妻子，既然不喜欢丈夫这样做，要么就离开他，要么就改变他。

如果既不想离开他，又不想改变他，那么你就需要接受现在的一切。

力量是敢于

为自己的感受和选择「负全责」

我的一位访客，是位非常漂亮的女人，她和身价不菲的丈夫感情出现了裂痕，各种狗血剧情都上演了一遍，最后实在痛苦不堪想要离婚。

她表现出很洒脱的样子说我可以什么都不要，只有一个条件：

我希望由丈夫来抚养两个孩子，因为这样才可以给孩子最好的照顾。

结果丈夫就是不同意留下孩子。

她在咨询时跟我抱怨，怎么会有这么不负责任的男人，我认识的最不齿的男人离了婚都是抢着要孩子的，这个男人的人品真是太差了。

我提醒她，

希望对方留下孩子是你的需要，因为你没有信心应对一个单亲妈妈带着两个孩子的生活。

这种生活你目前还做不到，你害怕了，这并不丢人。

但是你不能为了粉饰自己的害怕，而在道德层面上去谴责对方。

这个行为和很多父母责备孩子不满足自己的期待就是“不孝”的心理动力是一样的。

父母期待孩子按照自己的意志生活，是因为他们需要安全感，需要掌控感；

当孩子不听从的时候，父母的这种掌控感就消失了，因此会带来不安和焦虑。

但他们意识不到，这只是他们的「个人需要」。

而且在原有的信念系统里根本不能接纳，人是可以有「个人需要」的，所以又要拼命地去粉饰它。

只有当你真正懂得坦诚表达自己的需要，你才开始变得真实有担当。

无论我们要求对方做什么，还是拒绝对方做什么，这里面都有我们自己的需要。

敢于直面和承认自己的需要，并为此负责，同时能够理解并尊重他人的需要，这就是爱自己。

当人们说“莫忘初心”时，指的其实就是——

从始至终地对自己的选择负全责。

例如，你的一个好朋友在两年前遇到经济上的困难，于是你借了一笔钱给他。

他过了一年，终于全部还清了。

在那个时候，你的帮助是没有任何条件的，只是出于本心，纯粹地想帮助对方，而且能帮上对方的忙也让你感到很开心。

过了几年，你自己遇到一件难事，于是开口向你的好朋友借钱。

可是没想到，他却拒绝了你。虽然你知道他也有难处，但是你却依然很愤怒······

而真相是，这件事和之前的事没有任何关系。

你最初给予帮助的时候也没有想过这是有条件的，需要对方来交换什么。

但这一刻你失望了，这个时候小我冒出来利用过去来演绎这件事，强化此刻失望的感觉。

于是被辜负的感觉出现了，你忘记了初心，甚至沾污了它，我们就是经常这样自我污染的。

类似的事情比比皆是，很多时候我们最初的动念是很纯净的。

在那一刻虽然我们是付出者，但在付出的同时其实我们就已经得到回报了，就是那种纯粹的幸福感，满足感。

然而事后我们却忘记了那份初心，纵容小我利用那个过去来控制别人。

任何选择都要出自自己的本心，基于当下的美好感受。

如果当下的感受不美好，而期待通过这个行为来获得别人给你某种回报，那么就不要做这个选择，因为这个期待注定是要落空的。

不要害怕拒绝别人就会成为“坏人”，不敢做“坏人”的“好人”也不是真正的好人。

最大的自由，才能带来最大的成长。

拥有自由就可以，拥有力量接受他人的任何选择；

而自己也可以根据自己真正想要的来决定，是拒绝还是接受，并为此负全责。

因为只有敢于拒绝才可能真正地承担，不惧失去才可能真正拥有。

周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。