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情绪的背后，是需求。 如果你能看懂孩子发脾气是在表达什么，你就能轻而易举地做到共情和接纳。
——虎妈 前几天朋友跟我吐槽，跟孩子打起来了。 朋友说，起因就是我想让他收拾玩具，但他就跟没长耳朵似的，继续玩他的。没一会又跑去拿东西边吃边玩，零食渣又弄了一地，甚至混在积木、拼图里，那画面是看一眼都觉得血脉喷张。就没忍住说了他几句，然后孩子就捂着耳朵让她别说了。朋友一看更上头，忍不住持续输出：你要是听了，我会说你吗，说了多少次你听了没？每次玩玩具都不收，这不是你弄的吗？朋友：这哪还能忍，人不大脾气不小，我他都敢打了，这还得了。然后我就也打他。他打我一巴掌，我就更使劲还他一巴掌，他踹我一脚， 我也用力还他一脚。用打孩子的方式教育孩子不要打人，那孩子习得的解决问题的方式，能是文明友好吗？估计很多朋友都有这种感觉，是不是平常对孩子太纵容，把孩子惯坏了。为什么你一忍再忍换来的，不是娃配合，当你终于决定不忍了，等待你的，又是“造反”式攻击？其实，原因很简单。 作为妈妈，要全方位科学养娃 作为妻子，要照顾好家里家外 作为子女，要满足父母的期待 作为员工，要应对各种职场压力 女性如何化解各种关系带来的焦虑和委屈？ 5月30日上午9：30，点击 预约 直播间 我们邀请到心理学家、婚姻爱情经营专家周梵 帮你解决关系难题，痛快做自己 ▽▽▽ 只不过你受到的是孩子的“物理”攻击，但孩子受到的是更多方面的“隐形”攻击。每个孩子都有一对敏感的触角，对爱敏感，但对大人所暗含的敌意更敏感，不管你自己感觉这敌意隐藏的多么隐蔽……他跟别的小朋友玩的时候太强势，你虽然没说他，但忍不住翻他一记白眼；早上孩子起床磨磨蹭蹭不肯穿衣服，你语气不耐烦，“快点穿”；他想要再看一集动画片，你铁面无私地拒绝，“说了不行就是不行”；更别说还有太多充满否定、指责的语言攻击：“你怎么这样啊”、“谁像你这么调皮/倔/固执。”人一旦受到攻击，感觉到了痛苦，本能的反应就是战斗或逃跑。当孩子在父母这感到安全，他不准备选择逃，那就是直接战斗了。语言能说得过你就顶嘴怼你，语言说不过的时候，只能用行为战斗，也就是打你。但没有任何一个孩子的愤怒是突然而至，都是某种原因导致的。不过话说话来，当你的孩子还能表现出对你的攻击性，这反而是一件值得庆幸的事，至少他还觉得你是安全的，至少他在感受痛苦时还是向外攻击的。把自己封闭起来，亲子关系的连接被斩断，不跟你顶嘴了，也不跟你较劲了，就是啥也不告诉你，或者你爱怎么说怎么说我就当没听见，说与听都不再参与。如果察觉到这一层，我们再看待孩子的情绪崩溃、行为攻击时，就很容易做到接纳。嫌弃他之前，先反思下，有没有刺激到人家？（暗戳戳的那种也算哦。）有了DD之后，我常常反思养育CC的时光，也终于读懂了她很多拧巴、倔强的时刻。CC作为第一个，且当时唯一一个孩子，当年我赋予她的爱一定是更多的。她因为得不到想要的闹脾气，我们第一反应是解释清楚，让她可以明事理；她因为愤怒而对同学大喊大叫，我们第一反应是制止、道歉，让她可以懂礼貌；她因为冒险受伤，我们第一反应是输出很多道理，让她可以谨慎对危险有基本的判断；她不洗手就吃东西，我们第一反应是告诉她这样的危害，让她养成讲卫生的习惯。无论大事小情我们所有的爱，都是因为想管她，抱着的“能让TA变得更好”的目的。而这份承托太多东西的爱到了孩子那里，早已太过沉重。“我还不是为了你好。” “你自己犯错，还不让人说吗？” “我要不是你妈，我才懒得管你。”
“妈妈爱的不是我，只是更好的我。” “无论我怎么做，妈妈都不够满意。”
但到了老二这儿，因为老大的经验，那份“必须怎样”、“必须养好一个娃”的执念淡了许多。更多的只是专注爱他这个人、专注的欣赏这个生命成长的过程。他1岁了还不会说话？哎～哪个孩子早晚还不会说呢，咿咿呀呀的多可爱呢？他2岁因为我帮他剥了橘子皮大哭大闹？哎呦，我儿子这是到执拗期啦！大脑又发育啦！他3岁上幼儿园发脾气扔东西打人？他只是分离焦虑发泄情绪，不用过度反应，那就给他个枕头，换个软的打。他4岁了还腻在被窝里不肯分房？也没啥，再过两年，你想搂搂抱抱人家都不肯了呢。快5岁了斗大的字不识一个，多大点事儿啊，你看到了小学毕业哪个字他还不认识？老二虽然没有得到老大那么多的爱、那么多的关注，但本质上我们对老二的爱更纯粹。孩子打人，背后代表的是他很愤怒，愤怒的背后藏着的是无助。比如，孩子跟其他小朋友发生矛盾，对方拿了他的玩具，他推了对方。虽然他对，但他推的力气过大，所以，你赶紧第一时间关心对方小朋友。本着大事化小的原则，象征性地批评了自家孩子“你怎么能动手呢？”但孩子不懂成年人之间的弯弯绕绕，他只有一个感受——妈妈没站在我这一边。你肯定会拒绝，理由也很充分：“很晚了，要睡觉了，再看你明天上学起得来么？”而当孩子用嘴表达不了的话，就会通过情绪、行为来表达。所以，我常说，养育孩子不能只听孩子说什么，情绪和情绪下的行动都是孩子的语言。当你觉得孩子叛逆、不服管教，哪哪都是问题时，恰恰是孩子缺爱、需要帮助的时候。当你想要改变孩子的某个不好的行为时，就要首先看到孩子内心的需求。所以，每次面对CC或DD情绪崩溃而大哭时，我第一反应从来不是“他怎么这样？”就像开机前的登录界面，你启动界面不一样，之后的整个运转逻辑都是不一样的。当你一看到孩子发脾气、动手打人就烦的不行，想的是“怎么又开始了”。但如果你是带着理解和帮助的心理“他怎么了，需要我做什么”，你的每一步就都是奔着解决问题去的。我并不是鼓励孩子通过打父母来发泄情绪，而是说对一个身心健康的小孩有负面情绪，简直太正常了。孩子有情绪并打了父母，在我们能承受的范围内，应该是被允许的。而不是过度焦虑，上纲上线，觉得孩子在挑战你的权威。我们的传统教育中，孩子作为一个我们生、我们养的“附庸品”，以下犯上很多人心理上很难接受。但如果你能迈过这个心理障碍，你就会发现，打父母，和孩子乱丢垃圾、发脾气其实没什么两样。你接住了，你的家庭氛围就会更健康，孩子也会更积极自信。*来源：CC爸妈(ID：cc-bama），“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，著有《家长好脾气 才有好教育》，养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”。
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