善良,从来是美好,温暖的。 善良,是一种选择,是一种态度。 只是,现实中的善良并不是那么理想。 生活似乎并没有因为善良而善待为善的人。 反而是很多因为善良而出现了很多被咬的农夫。 不得不“薄情”也是如此。 有时候,善良也是一种“薄情”。 它并不是冷漠无情,或许是把蛇与农夫隔开,或许是大树低的树苗。 01 对兄弟姐妹“薄情”,虽然可以互相帮助; 但也不是一直被麻烦。 莫要以为的“薄情”是无情。 但这恰恰是最大的善良,是对别人最大的善意。 很多人对兄弟姐妹恨不得掏心掏肺,太热心,什么事都想着帮忙。 结果好心没好报,被人家当成了免费的劳动力,被麻烦缠得死死的。 成天想着照顾兄弟姐妹,生怕人家过得不好。 人家就仗着这份情,什么事都找你,连买个手机都要你出钱。 这样帮来帮去的,最后受累的还是自己。 时间一长,你就变成了无底洞,兄弟姐妹有事找你,没事还找你。 不仅你自己的生活被搞得一团糟,还得费心去帮别人。 如果对兄弟姐妹“薄情”点,就不会一有什么事就找你麻烦,会自己先努力解决。 因为帮他们一次两次可以,次次都帮,就会习惯成自然,依赖成性。 很多人也会觉得,兄弟姐妹之间就应该互相帮助。 可帮助不是无限制的。 要是一直帮,会发现不仅帮不了他们,反而让他们的越来越懒,越来越不懂得感恩。 所以,对兄弟姐妹,得适当“薄情”。 而这种“薄情”,更是一种商量。 兄弟姐妹能够独立,自己解决问题,才是对他们最好的帮助。 而不是一味地伸出援手,这反而会害了他们。 “薄情”不是无情,不是冷漠,而是对他们负责,对自己负责。 只有这样,大家才能过得更好,关系才能更持久。 02 对亲戚朋友“薄情”,虽然可以关系亲近点; 但也不能吃一锅饭。 人总是想着对亲戚朋友要多照顾,多关心,就被人说“无情无义”。 可过分的亲近只会让人不知好歹,最终自己吃亏。 对亲戚朋友“薄情”一点,其实是对自己的保护,也是对别人的尊重。 邻居家A总是对他懒惰的表弟B特别照顾。 每次B有困难,A总是第一个伸出援手,帮忙解决问题。 B逐渐变得依赖,总觉得A会一直帮他。 时间一长,A的好心成了B的懒惰资本,B不仅不感激,反而觉得这是理所应当。 A不仅没有回报,还被B当成了免费的保姆,搞得自己精疲力尽,生活过不下去。 生活中,总是觉得帮了亲戚朋友,就是在积德行善,可到头来,亲戚朋友不仅没有感激,反而变本加厉地索取。 常说,救急不救穷,可偏偏有人就喜欢这样干; 总想着对亲近的人无微不至,只能是自己吃亏,生活也被搞得乌烟瘴气。 对亲戚朋友“薄情”不是冷漠无情,其实,这样的“薄情”是一种帮助。 人与人之间适当的距离可以对彼此的尊重和独立。 一锅饭虽然可以让人更亲近,但实际也会让人丧失独立和应付的责任。 总是依赖别人的人,永远无法真正成长,会把自己的问题转嫁给别人。 对亲戚朋友“薄情”,是对自己的保护,也是对别人的尊重。 “薄情”不是无情,而是清醒,是对生活的理解。 用“薄情”的善良去帮助别人的同时,也要保护好自己,不要让自己的善良成为别人的懒惰做资本。 03 对子女“薄情”,虽然可以给子女兜底; 但不能养一辈子。 家里的宝贝孩子,从小到大都捧在手心里,孩子想要什么就给什么,生怕受一点委屈。 把子女捧上天,结果等孩子长大了,却发现根本没有独立的能力。 这样的父母其实在“害”孩子,把孩子养成个“妈宝”,久了也就变成了负担。 有些子女工作没着落,父母掏空积蓄帮他开店;开店亏了,又掏钱再帮他找工作。 这看似伟大兜底式的爱,实际是对孩子的放纵和娇惯。 就像一个温室里的花朵,一旦被风吹雨打,就蔫了。 父母对孩子的宠爱无度,怕孩子吃苦,怕孩子受累。 父母习惯了替孩子做主,没给孩子独立的机会。 父母总觉得孩子成功了,自己才有面子,虚荣心作祟,反而害了孩子。 很多时候,对孩子好是天经地义的,但要好的有底线、有原则。 给孩子兜个底没问题,可不能养一辈子。 要让孩子学会独立,面对现实的残酷,而不是一味地躲在父母的庇护下。 不仅是为了孩子的现在,更是为了未来。 毕竟,父母不可能陪孩子一辈子,孩子最终还是要靠自己去面对这个世界。 所以“薄情”其实是父母最深沉的爱,是对孩子最大的善良。 真正的爱,不是无底线的付出,而是让孩子独立,学会在风雨中坚强。 爱孩子,不是要把他们宠坏,而是要成为一个有担当、有责任感的人。 04 善良就像一把双刃剑,用得好,可以保护自己,用得不好,就会伤到自己。 过于善良的人往往被利用,被欺骗,被伤害。 总是无条件地帮助别人,不管对方是不是在利用。 就像那剪枝的园丁,适时剪掉枯枝,才能让整棵树更茁壮。 薄情,是为了不让自己陷入无尽的消耗中,才能有更多的精力去爱护真正值得的人和事。 善良是珍贵的,不应该是廉价的。 就像花儿需要阳光和水分,但过多的水分只会让它腐烂。 善良也是,适度的善良才能让你的人生更好。 作者:AGINightingale;关注我,让文字的音律谱写出生命的乐章;
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