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昨天一位网友在后台留言，说快被同事“气死了”。 “521”那天公司聚餐，她跟大家确定聚餐方案，但有个新入职的小伙子A，给大家搞的直挠头。 她先是在平台上选了几家人气比较高的餐厅，然后和大家坐在一起讨论最终的方案。 她说，这家川味火锅挺好的，是自助形式的。A立马说：“不行不行，这家我去吃过，太辣了。” 她说，那这家日料也挺好的。A又说：“那玩意生不拉几的，有啥好吃的。” 然后连续几个，A都给出各种反对的理由。 她生气的说，“这也不行，那也不行，要不你来定吧。” A又连忙摆手，“不行不行，我不怎么出去吃，没什么经验。” ...... 生活中，我们总会遇到这样的人，似乎自带“反驳按钮”。无论话题轻重，他们总会下意识地提出异议。 但让他提可行性的意见时，他又支支吾吾、遮遮掩掩、推三阻四。 他们最擅长的是抛开事实不谈，只享受反驳带来的快感。 在一档节目中有个话题“报考大学时如何选择自己的专业？” 李雪琴讲到，“如果大家实在没有自己热爱的，就选热门的。” 一位嘉宾跳出来反对：还是得选热爱的。 李雪琴反问道：“如果你根本没有热爱的，你怎么选？” 结果这位嘉宾犹如杠精附体般彻底把气氛搞尬住了，他说：“没有热爱的我选个喜欢的。” 这时弹幕飘来一行字，我觉得很有意思“热爱与喜欢，真是抬了一手好杠”。 可能不会有人愿意和一身负能量、满口驳斥的人长久相处。 但是，为什么会有人热衷于反驳呢？ 01 其实反驳，是人的一种本能 心理学上有个名词叫做“逆火效应”。 说的是： 当人们遇上与自身信念抵触的观点或证据时，除非它们足以完全摧毁原信念，否则这些会被忽视或被反驳，原信念反而会更加强化。 大家经常看到类似的新闻，说某地某人被骗子忽悠，非要给骗子打钱，家人、银行的人甚至是警察来了都拦不住。 给他们讲其中的道理，他们还能各种反驳，振振有词。 还有老年人相信各种所谓保健品，不惜花高价入手，即使子女再劝都不管用。 这些看似难以理解的现象，其实就是“逆火效应”在作祟。 简单点说，反驳的欲望，是人的一种本能欲望。 只是每个人的强烈程度，因人而异，和认知、经验、时空环境等有密切关系。 而习惯性反驳的人，便属于反驳欲超强的人，他们并不在乎事实的真相，管你说什么，一定要以否定开头，先反驳了再说。 其实，这样的行为是“防卫”的典型表现，其背后藏着的是不易察觉的“低自我价值”。 这大多出于自卑或者缺乏安全感，从而过度自我保护，甚至想把自己的不顺心转嫁到他人身上，以此降低心理落差。 行为科学奠基人阿基里斯，曾经说过： “习惯性防卫的根源是惧怕暴露出我们想法背后的思维。 防卫性的心理，使我们失去检讨自己想法背后的思维是否正确的机会。 对多数人而言，暴露自己心中真正的想法是一种威胁，因为我们害怕别人会发现它的错误。” 比如有人说一句，“你方案的最后部分还需要再优化一下”，防卫型心理的人马上就会觉得，对方是在否定自己，是在指责自己没有能力，甚至轻视自己。 瞬间引起的一系列联想，立马触发了自己的反驳模式，轻则为自己解释，重则否定对方作为报复。 说到底，习惯性反驳的底层逻辑其实是为了缓解自身焦虑和不安的应激反应，借此找到自我和自信。 02 反驳是本能，反省是能力 富兰克林说： “如果你辩论、反驳，或许你会得到胜利，可那胜利是短暂、空虚的……你永远得不到对方给你的好感。” 就像“逆火理论”所反映的那样，如果说反驳是人类的本能，那么反省则是人更高级的能力。 当我们受到批评，或别人观点与自己不一致的时候，正确的打开方式，不是摆出一副“斗鸡”的姿态， 而是应该更多思考，别人的话是不是有道理，对自己是不是有帮助。 有时候不同的声音，才是让自己进步的能量。 心理学上曾把人分为弱势价值观和强势价值观两类。 前者遇事首先想到的是“凭什么？”，比如，你凭什么给我提意见？你凭什么觉得我不好？ 而后者遇到问题则会问自己“为什么？”，会思考自己之所以被提意见是哪里做的不够好，如何才能做的更好。 很明显，拥有“强势价值观”的人，面对问题是反省、剖析、改变、解决的心态； 而“弱势价值观”的人，则是抱怨、责骂、过激的心态。 一种是有利于自我提升，一种会造成自我消耗。 所以，会反省和不会反省的人，过的也是截然不同的人生。 那如何才能做到自省而不是沉溺于反驳的无意义消耗中？ 不妨从以下几个角度开始做起： 向内归因，成长型思维 心理学上有一个效应叫 “费斯汀格法则”， 它指出生活中的10%，是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%，则是由你对所发生的事情如何反应所决定。 这一法则充分反映了心态对生活的重要意义。 凡事喜欢向外归因，不知自省的人，心里总是充满了愤懑和抱怨，而这些负面情绪，会极大限制他的提升，只会让自己陷入越来越糟的恶性循环。 而懂得向内归因，懂得从自身找原因，才是真正意义上的成长型思维，才会让自己变得越来越完善，越来越强大。 学会倾听 学会倾听，是一个社会人应当具备的基本技能和社交态度。 它不仅让说话者感受到了被尊重和被认可，也可以从别人的观点或意见中，认清自己的优劣，找到自己的不足。 但阻止我们成为一名好的倾听者的，是我们内心的偏见，不必要的情绪化和不舍得“放下”的自己。 只有摒弃这些，打开自己，才能真正打开耳朵，听到更丰富更有意义的声音。 空杯心态 空杯心态是说要想不断进步，先要把自己变成成“一个空的杯子”，而不是长期处于“自满”的状态，这样的话，是装不进任何新东西的。 空杯心态不是否定过去，而是要心怀放空、放下的态度，面对新事物，适应新环境，获取新知识。 不然，即使自己有些料，也难有大的发展，林则徐所说“心高气傲，博学无益”，正是这个意思。 教育家卡耐基讲过一件事：年轻时，他特别喜欢与人争辩，而且经常参加各种比赛，甚至还计划写一本教人辩论的书。 但多年后他才明白：天底下只有一种方法，能得到辩论的最大利益，那就是尽量避免争论。 这个世界，本就不是非黑即白。 无意义的反驳和抬杠，只会消耗有限的时间和精力，增加人际之间的怨恨。 不如把眼光放得长远一些，把时间和能量投入到自己身上，深耕自己，不断成长。 一个人的成长，从接纳“不中听的话”开始 聪明的人，不会处处反驳，而是坦然接纳自己的局限，在尊重不同观点的同时，也让自己得到完善。真知灼见，往往藏在不中听的话里。当我们驳回了所有反感的观点，其实也是拒绝了一切可能的成长。我们遇到的每个人，都能弥补自己在某些方面的缺陷。驳倒一个人，不会让我们变得优秀，反而会阻碍自身的发展。 那我们要如何控制好我们的“反驳欲”？ 首先，我们要先了解了“习惯性反驳”的背后藏着的是“低自我价值”；我们可以通过色彩识人技术看到真实的自己，看到自己“反驳”背后的低价值感，是出于自卑、缺乏安全感还是其他内心冲突，看到自己的优势与不足。 然后运用色彩疗愈技术释放和清理这些情绪，面对任何情绪反应和自己的不足不再抗拒和排斥，而是放下对“无法改变的事情”的执着，去关注“可以改变的事情”，诚实地接受“不完美”的自己，这样便能找回完整的自己，建立起自我价值感。 你会发现，我们不需要通过对别人的反驳来找回自信，因为我们本自具足；我们也会在别人的话语中找到成长的契机，成就自己。 好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！（部分图文来自网络，我们尊重原创，版权归属原作者，如有侵权请联系我们删除） |
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