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“就在东边抽屉，看不到吗？ 就在那么显眼的位置都看不到吗？ 就在里屋的右边茶几底下 找到了吗？ 这么久还没找到？ 真是个睁眼瞎 连个这个东西都找不到 连东南西北都分不清？ 还能指望你能干成点什么事？ ……” 旧时的声音又在耳边回荡 想起小时候 每次我妈让我去找东西 我就总找不到 我越着急越找不到 妈妈也着急于我找不到 然后就会再强调一遍在哪 “就在一进门右手边 或者一进门南墙上放着…” 她再次指点后我要是还找不到 妈妈就会不满的说道 :“你真是笨死了！ 一点都不机灵！ 大傻眼珠子转来转去 有啥用呢？出气呢吗？” 被这么数落多了 所以渐渐的我就很恐惧 很排斥别人让我找东西 尤其在外人面前 我承认我心眼不灵活， 我做不到急中生智 我更害怕找不到后被指责，嘲笑 每当我找不到东西 处在焦虑惊慌失措的状态 又被不断的指责时 大脑就像宕机一样被卡住 近在眼前的东西更加视而不见 平时熟悉的地方分不清方向 很简单的常识也会搞不懂 甚至出洋相， 做出一些二货的行为 而每当这种事情发生后 除了会惹别人没好气 我自己也会攻击自己 评价自己怎么那么傻 没长脑子吗？ 你是不是缺魂啊？ 你是不是脑残啊？ 你真是太丢人了！ 毫不夸张的说 我真是无地自容 想把自己塞进地缝里 其实我知道 我不接纳这样的自己 我甚至想把她锁死在阴暗处 永远不要见光，不要出来 然而我越是压抑 她越在暗流涌动 并在不经意之间发作 蕞近又发生了一件事 那个大脑宕机的我又出来了 契机是:我去找一个朋友 我俩在某个广场汇合 结果在找寻位置的时候 明明他就近在不远处 我又迷迷糊糊愣是找不到 于是对方来了一句 :“ 你往西不就看见我了吗？ 我这么大个子你都看不到吗？” 他说的轻飘飘，那么轻松容易 但是夜黑风高我还是看不到啊 这不就等于在说我笨吗？ 而且他这个句式像极了我爸妈 小时候对我的训斥 而我也认同我在方向感上确实不行 我也认同我确实是很笨很不机灵 紧接着我又像个做错事的孩子 弱弱的请求对方的帮助 终于我看见了她在不远处 但接下来发生的事情并不愉快 可能就是我还处在一种 没找到安全感的惊慌失措的状态里 所以我们接下来的交流鸡同鸭讲 然后不欢而散了 他可能觉得我缺魂吧 我也觉得有受伤的感觉 回家后自己又委屈的哭了 我多么渴望被温柔以待 就像儿时找东西总找不到时 就像成年后遇到类似事件时 我希望被善意的不带指责的接纳 但是我感觉我得到的还是拒绝和排斥 我在想对方一定很讨厌我吧 我这么笨，这么蠢，这么缺魂 为什么悲剧还在重演呢？ 其实我还在原点 还活在过去 也就是小时候因为方向感差 找不到东西而被指责打压的内在小孩 她从未长大 也没有被全然的接纳和关照 于是我静静的坐下来 回到过去找东西的场景 我找不到，我就是找不到 我看到那个小女孩的着急愤怒 被催促之后的心急 她找不到东西自己也很惊慌 我看到她被数落之后的难过委屈 我看到她被攻击后的紧缩 我看到她的恐惧和无助 于是我给了自己一个拥抱 我就是这样的 这就是我的一个面相 只有我自己不再对自己扎刀子 我才能以觉察者的意识 以内在父母的身份 给予自己慈悲的爱 而这份迟来的爱 其实真的不用等别人来弥补 那是你一直以来对自己的亏损 所以直接给到自己吧 接纳是和解的开始 |
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