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时隔多年，我再次站在这片土地上，紧贴着大地的心脏，听到了那呼啸而过西北风。 我终于明白，人，不可能逃离自己的家乡。作家，更不可能。 经常有人跟我说，我是从黄土地里走出来的作家。想起小时候，我总想逃离这里。逃离我这贫瘠的故乡；逃离这曾经让我感受到禁锢的地方；逃离这复杂的人际关系。渴望走出去，去看更多的风景，去更远的地方。 后来如愿离开了家乡，去过很多城市，看过很多风景。不知为何，无论在哪里，都总会想起这片黄土地，想起村子的小路，想起那一片一片麦田，想起那葱葱郁郁的山林，想起那寂静的夜晚，想起那漫天飞舞的黄土，当然也会想起这片黄土地上的那群质朴、勤劳的人。开始写作之后，我发现几乎每一部作品，都有故乡的影子。故乡里的人，故乡里那荒凉的冬日，绝美的夕阳，和那条走过很多年的小路。那时候我就知道，我永远都无法逃离故乡，它刻在我的血液里。我曾试图刻意不去书写关于它的故事，可是我一旦开始写作，那血液里的东西就会觉醒。我终于知道，我始终是这片黄土地的女儿，我和它之间有说不尽的羁绊，任我如何努力，都无法摆脱。故乡成了我创作的源泉，我的很多作品，都是依着这片黄土地长出来的。《雪墨》《余温》《云端》无一例外，都是从故乡里长出来的。它们是那样的真实，悄无声息地来到我的世界，跟我说，这个故事，需要你去讲。我便开始书写它，一切都是那样顺理成章。我努力回想，我为什么想要逃离它。想了很久，想不清楚原因，总之那个念头，在年少时总是刻在我的心里。18岁，我迫不及待地离开家，一头扎进繁华的城市里，与故乡真的越来越远。关于这里的一切，慢慢被遗忘，人生开始新篇章。我假装成一个城里人，时间久了，便习惯了城市中的一切，有时真的会忘记自己来自哪里。离家十几年，我再次回到家乡。关于过往的一切，像是突然打开了开关，涌上心头。我终于明白，我为何要逃离这里，是因为这永远干不完的农活，因为受不了这整日面朝黄土背朝天的日子，也因为这曾经贫穷而辛苦的生活，更因为不想重复父母的一生。我想拥有更好的生活，想拥有另一种人生。结婚那年，母亲跟我说，嫁到城里好啊，再也不用在黄土窝窝刨食吃，太苦了。于是我真的走了。农村的生活，确实辛苦，农民的生活更苦。我不想当个农民，因此拼命地想要逃离。很多年之后，我发现，我依然是个农村女孩，血液里有着对黄土地的眷恋。站在这片黄土地上的时候，内心有前所未有的安宁。看着辛苦劳作的父亲，乡亲们，对他们充满了敬畏。他们身上那超强的生命力，让我瞬间获得无尽的能量。人要怎样活着，才是活着？如他们辛苦一生地活着，还是如那些功成名就的人一样耀眼地活着？其实都一样，并无区别。他们把种子种在地里，整天围着这片地，除草、施肥、除虫、收割，然后养活着中国14亿人口。我无法去粉饰这其中的辛劳，也无法去粉饰他们所经历的苦难，只是我觉得所有人都应该记得他们，尊敬他们，给予他们应有的尊严。我曾经因为自己是农村女孩，自卑许久，如今我为自己的行为，感到无比的羞愧。没有这些整日趴在黄土地上的人，哪里来我们现在的盛世安稳。他们守着国家的命脉，用一生充实着我们国家的粮库。我认为，每一个黄土地的儿女都应该为此感到骄傲，为你是农民的女儿、儿子感到骄傲。
我永远会记得父亲跟我说的那句话，农民不种地干什么？他们背负着自己的使命，自给自足，用一生去守护自己要守护的东西。我越来越讨厌那些所谓城市人的优越感，他们用救世主的眼光去同情我们农村人。这个世上有些事情，总需要有人去做，而他们恰好只是选择了去做农民，农民是他们的职业，这并不需要任何人同情。他们自给自足、勤劳、朴实，晚上睡得安稳，活得自在，他们亦有自己的幸福。那地里的种子是他们的希望，是他们生活的保障，也是他们人生的价值。不要轻易去评判任何人的人生，或许他们真的辛苦，真的劳累。只是他们只能选择这样的一种方式生活，他们没有其他选择，不是吗？他们用双手创造财富，用汗水浇灌土地，以此来获得生活的保障。他们和这世间每一种人，创造的价值是一样的，对世界的贡献是一样的，和科学家、发明家、企业家，那些所谓的成功人士一样，都有着不可替代的价值，不是吗？我曾经想要逃离这里，如今我为我是黄土地的女儿而骄傲。我双脚站在这片土地上，听着风吹过麦田的声音，看夕阳落下的光辉，听远处树林里的鸟叫声，走过村里的小路，与所见的每一个村子的叔叔、婶婶拉家常，望着那向天空飘扬的炊烟，饱含热泪。故乡在哪里？原来一直在我心里，在我的血液里。我永生都无法逃离。而此时，我再也不想逃离，因为我爱这里的一切。
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