，，，宁愿烂在肚子里，夫妻间也绝不能说这句话，除非想离婚

文/肖肖

来源/十点读书（ID：duhaoshu）

文章开始前，请你先试想以下场景：

你突然找不到手机，问老公有没有看见时，他说：“你没长眼吗，不会自己找？”

你搬家时不小心磕伤了腿，爸妈说：“这么简单的活儿都做不好，你还能干什么？”

当你问孩子作业写完了吗，他说：“你当我有三头六臂吗，能写这么快？”

听到这些话，你是什么感觉？

好好一句话，明明正常表达就行，非得换成“反问句”来噎人。

最近，“习惯性反问有多讨厌”成了热门话题。

超过1000万的在看人数，足以说明“反问”这事儿戳中大家的心窝子了。

毕竟，反问句的那种轻蔑与不耐烦，总能把人已经到嘴边的话，硬生生地噎回去。

发场火吧，好像也不是大事，没必要。

自己消化吧，这口闷气还真不是那么好咽的。

这吞不下去又吐不出来的感觉，最膈应人了。

时间久了，甚至成了许多夫妻、亲子关系中的“隐形炸药”。平时一切安好，但只要遇到一点小事，一下子就炸了。

习惯性反问

把恩爱夫妻推向离婚边缘

有个网友就曾分享，“我之前差点因为反问句离婚了”。

当时她刚出月子，每天都被照顾孩子的琐事弄得心力交瘁。

有一天，老公下班后随口抱怨了一句：“今天工作真累啊。”

她连脑子都没过，脱口而出：“难道我在家带孩子就不累吗？”

瞬时，两人的“战火”就被点燃了，揪着鸡毛蒜皮的一些小事，你一言我一语地一通乱吵。

这场争吵持续了三天三夜，甚至还闹得夫妻俩分了居。吵到最后，老公先低头了。

他声泪俱下地和老婆说：“我是说我辛苦了，但我没有否认你辛苦，更没有认为自己是家里最辛苦的人……你能不能别再和我吵了？”

老公的“卑微求和”，把网友都弄得心软了。事后，她自我反思：“之前，我并没有意识到，下意识反问会对感情带来这么大伤害。”

不管是老公还是她自己，“辛苦了”都是事实。可一旦用反问句说出来，就潜藏了一层攀比与贬低的“弦外之音”——“我比你更辛苦，你不配抱怨。”

这谁听到能舒服呢？

夫妻本是同舟共济的队友，而非一决高下的对手。

有时因为工作、生活“吐槽”几句，无可厚非。因为这些心里话，和别人说不上，只能和爱人说说。

事儿不大，答一嘴、哄一句、抱一下也就过去了。可“下意识的反问”，恰恰像一个放大器，不仅放大了伴侣原本的负面情绪，还引发了自己的委屈和抱怨。

如果说上面的例子还算“无心之过”，那下面的故事，可就是拿反问句来“恶意伤害”了。

曾看到一位刘女士的分享：

她和老公都已经步入中年，激情退去，一天说不上五句话。

有时，她为了活跃下气氛，就没话找话：“老公，你在看什么啊？”

谁知老公没有任何反应，再多问几遍，就会招致突然的暴怒：“瞎了吗？不会自己看啊！”

瞬间，她一阵凉意从头传到脚，什么说话的欲望都没有了，还落得一肚子委屈。

夫妻一起生活久了，有时很难避免因为工作或生活琐事误伤到对方，但若是把“误伤”变成了“日常”，甚至把“反问句”当成刺向对方软肋的利器，就过分了。

没人该是你的“出气筒”，理所应当地承受你的无视与恶意伤害。伴侣，更不行。

习惯性反问

把孩子从受害者变为加害者

如果说夫妻间的“习惯性反问”，主要是给两人的关系“埋雷”，那么亲子间的“习惯性反问”，则更多影响的是孩子的未来。

网友青子刚上大学时，出了一场车祸。她醒来后的第一句话是：

“我很好，拜托不要告诉我的家人。”

那一刻，自己的伤重不重，需不需要人照顾，青子通通不在意。她最害怕的是，家人知道后，一定会对她一通臭骂：“你走路难道不避着点车吗？！”

想到父母的语气和神态，青子就浑身颤抖。这种条件反射，源自青子的家人从小就不对她好好说话。

明明是替她高兴的事，非要用讽刺的语气说；明明该关心女儿的时候，却总是先劈头盖脸地指责。

无独有偶，网友阿翔也因为母亲常年的“习惯性反问”，心有阴影。

小时候，母亲让阿翔帮忙拿东西，阿翔不清楚东西的具体位置，就顺口问：“东西在哪儿啊？”

明明只是一句正常的提问，却惹得母亲突然发火：“来，在我手里呢！你自己没眼睛吗，不会去找找看啊？”

直到阿翔长大后，每每遇到困难，他还是会不自觉地想起母亲的责骂。

他下意识地觉得别人也会像母亲一样骂自己，所以从不求助，生怕被人发现自己有问题不懂。

《语言虐待》中曾提到：

“语言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影响，因为它往往更隐蔽、更连续。”

有些人，即便过了20年，只要回忆起小时候遭受的语言暴力，还是会不自觉地哭泣。

正如阿翔所说的：“尽管我始终都很爱妈妈，但关于自我疗愈，我还有很长的路要走。”

美剧《怒呛人生》中曾说：“父母会把自己身上的'有害物质’传递给下一代。”

图/美剧《怒呛人生》

轻则养出自信不足、难以摆脱心理阴影的孩子，重则可能会把孩子也教育成恶言相向的人。

很多“过来人”分享，因为自己从小就浸润在父母“习惯性反问”的语言暴力中，即便长大后有心调整，也总是会在生气时“暴露本性”，难以“根治”。

习惯性反问，

让未说出口的真实需求，无处着落

不论是夫妻还是亲子关系，反问句之所以让人膈应，不仅在于它堵住了我们表达的欲望，更在于它让我们内心的真实需求，被“噤声”了。

就像前面提及的刘女士，明明是为了给平淡的中年夫妻生活加些“味道”，这才没话找话，但丈夫的反问，浇熄了妻子的热情。

要知道，聊天不是重点，想要增进夫妻感情才是。

又或者像一些孩子，在找工作时遇到了困扰，很苦闷，想和父母倾诉一下，结果父母的一句“谁叫你当初要选这个专业？”，让人瞬间失语。

那一刻，孩子想要的不过是父母的无条件支持，是一句“没事儿，工作总会有的”。但反问，让这种需求无处着落——话还没说，已经被噎了回去；委屈还没诉，又被堵回了心里……

这才是真正刺痛人的呀。

要知道，在反问句的“战场”上，从没有赢家。

不管是听的人还是说的人，最后一定是双输。

因为，它堵塞了亲密关系中真实需求的交流，让其变为情绪化的发泄。

久而久之，我们只能在“被反问句伤害”与“伤害他人”中纠缠，却始终没有解决真正的问题。

道理说了那么多，我想此刻大家心里难免会犯嘀咕：

“真的可能完全不说反问句吗？”

其实很难做到。毕竟，谁还没个脾气不顺、嘴比脑子跑得快的时候呢？但确实，说得越少越好。

在这里总结了两条处理反问句的小技巧。“反问”虽然无法根除，但你可以尽力改善。

1. 万能公式：先肯定对方话语中你同意的部分，再表达自己的需求。

很多时候，我们之所以会用反问句，无非是爱人或孩子说话时，恰好遇上了我们心情不好，或是他们的某些行为引发了我们的不满，才会脱口而出怼回去。

但比起单纯地发泄情绪，清楚告知对方我们的需求，或许更有效果。

这里有一个万能的表达公式：

先肯定对方话语中你同意的部分，再表达自己的需求。

就像前文提及的“差点因为反问句离婚”的网友。如果在老公说自己累了时，她能说：“老公你辛苦了（肯定对方的话），今天我带孩子也累了（表达自己的需求），咱俩之后也一起加油吧。”自然就不会有后面的争吵了。

这样，既没有贬低对方的需求，也如实表达出自己的需求。

双赢！

2. 耐心+包容，去理解对方的“真实意图”

这事儿做起来并不容易。我们总习惯对外人保持好脾气，却常对家人不耐烦。而误解，恰恰就源自不耐烦，也源自我们的下意识反应。

有网友曾分享，之前她刚学开车时，爸妈陪她练车。结果一路上，妈妈都在“骂骂咧咧”：

到底会不会开车啊？

自己上班要开车，还不知道勤奋一点？

网友只得一边开车，一边宽慰自己：“算了算了，忍一时风平浪静。”

谁知没过多久，妈妈又说：“你这样开车，我得担心死，怎么敢放心让你一个人上路啊。”

发现了吗？

“习惯性反问”，有时包裹着的其实是柔软的心肠。但这份心肠，总要我们细品才能发觉。

的确，习惯性反问是不好，但家人之间，哪能每件事都周全呢？

甭管是哪一方，多一点耐心和包容，去体会对方说话时的“真正意图”，总是没错的。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

希望读完此文的你，下次脱口而出前，可以先思考3秒钟。也欢迎你把文章分享出去，让更多人远离“反问句”。

点个“在看”，别再让心中的爱意，因为一时口快被误解。