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来访者小夕求助我，说孩子在学校经常被投诉，不是上课捉弄同学，就是作业不按时交。导致小夕常常一看到手机震动，就全身紧张，担心老师又来投诉了。 小夕的儿子上初一，成绩中上，小夕谈及现在社会不确定性很大，一张好的文凭是孩子们踏足社会的刚需，所以她特别在意孩子的学业表现，而且也认为这是非常合理的。 我反过来问她自己小时候的成绩怎么样，她不好意思的说自己以前是学渣，父母常常说她很笨，高中都是托关系才上的，最后读了个三类本科。 她说完补充了一句：我父母都觉得这个女儿真是笨死了，我也觉得很丢人。 我很好奇，这有什么丢人的呢，又不是偷鸡摸狗。后来她说了她有一个哥哥，哥哥从小是学霸，上的就是重点大学，父母在亲戚朋友面前总是很骄傲的说，自己的儿子如何如何让让父母安心，省力。 小夕听了当然很羡慕，也很自惭形秽。 当她收到三类本科的大学通知书时，她父母做了一个动作，就是让她自己准备好行李，到时候自己去车站坐火车去读大学。妈妈的意思是开学那些天正好家里比较忙，就不去送她了。 小夕很清楚，其实是父母对她考这么个大学，很失望。这也成了她胸口一根刺。 这根刺怎么拔除呢？很简单，好好培养自己的孩子。 自从有了孩子，她就把所有时间都用来培养她，恨不得刚出生就早教了，家里到处贴着中英文贴纸，好几个早教播放器，从孩子刚开口，她就教孩子读三字经。 这样的结果是孩子小学成绩特别好，常常是班级里的第一名。
我问他，当孩子得了第一名，她会第一时间告诉谁，小夕说：我会告诉我妈妈。 她的意识层面是说：外公外婆也很爱外孙嘛，所以我要把喜讯分享给他们，大家一起开心。 那么如果考砸了，考得不好呢？ 她说：我会很焦虑，我谁也不会说。我会帮助孩子查漏补缺，尽快追赶上来。 我问了小夕一句话：如果时光倒流，再回到你小时候，在你考试不那么理想的时候，你希望父母说什么话来安慰你，或者评价你的成绩？ 她不假思索的说：没关系，学习成绩又不能当饭吃。考得好就能当总统啦？ 说完她就哭了，说：老师，我好难过。 我知道，她终于知道她有一道槛没有迈过去，那就是父母对她的失望。这是她人生最大的坎。过去自己没有迈过去，现在她希望孩子替他迈过去。 所以她不允许孩子犯错，她只能通过各种办法，让孩子拔尖，优秀。 一旦做到了，第一时间告知父母，明着是让父母替外孙感到高兴，实则是通过孩子的好成绩，来弥补小时候不能满足父母期待的遗憾。 意思是：妈妈，你看呀，我小时候我不优秀，现在我让你们的外孙优秀了。我厉害吧？ 小夕哭得泣不成声，连连点头。她忽然想起来她看过儿子写的一篇日记，上面是：我妈妈爱的是我的好成绩，不爱我。 她知道，过去他所有的努力，都是借由孩子的表现在还父母的债。她非常的后悔。 无独有偶，另一个妈妈小宇来咨询，她说孩子经常请假不去学校，这令她很抓狂。我问孩子具体什么表现，她说就是每周都几乎要请假一天。
我问：请假一天，最大的影响是什么呢？ 她说：成绩肯定有影响啊，再说了，我就见不得她那不思进取，上学这点苦都不能吃，将来还能指望她努力工作？ 我有了一个猜想，就问她：小宇，你原来的学习成绩一定不错吧。 她眼睛一亮：老师，你真是太厉害了，我从小不需要父母管，到大学都学习成绩好。所以我觉得上学是很容易的事，而且很有成就感。 原来如此，所以简单来判断，小宇觉得上学是个简单而容易的事，如果孩子连这么简单的事都做不好，那还有什么用？ 我又问他：小时候你学习成绩好，谁最高兴啊？ 她说：妈妈，我们家3姊妹，没有男孩子，经常受到邻居欺负，说妈妈绝后。妈妈很生气很委屈，就希望我们争气。所以每当我考试好，妈妈就很开心，给我们糖果吃。 如果不幸成绩下滑，妈妈就会不高兴了，默默叹气。 所以啊， 为什么小宇一定要成绩好呢，因为她担负了太大的责任了。她的姐姐早早打工去了，妹妹天生体质弱，也学不进去，所以妈妈只能指望她。 所以小宇之所以成绩好，背后的动力并不那么轻松。 我问小宇：你小时候有过想请假的念头吗？如果身体不舒服，你敢请假休息吗？ 她说：我不请假，有一次发烧了，妈妈都说还是去吧，不要错过老师讲课的内容了。 我说：其实你也想偶尔休息一下，可是你的妈妈不同意，你只能硬着头皮去了。 她点点头。又说：老师，我其实很担心我女儿经常请假，他如果像我一样克服一下多好。 我又问小宇：你现在的工作还好吗？你满意吗？ 她暗淡下来说：不好，我在工作上其实一直不顺利，也不自信。 我说：看起来，你小时候学习那么主动积极，可是真正让你成绩优异的，不是发自内心对学习的热爱，而是你基于不想让母亲失望的动力，这个动力是恐惧驱动的。 被恐惧驱动而努力，是很疲劳，走不远。所以当你走入社会，身边没有妈妈鞭策你了，你的动力明显不足，工作就变成了鸡肋。 小宇说：是的，其实我原来是为了妈妈脸上有光才努力学习，所以大学毕业后，我再也不想学习了。
但是当有了孩子，内在妈妈的声音又出现了：早点给孩子开发智力，别让他输在起跑线。你自己没什么成就，别再耽误了孩子。 我问：如果你就允许孩子每周请一次假，那你认为你是一个怎么样的母亲？ 她说：那我就不称职，我无能。 答案出来了，所以她深层担心的不是孩子未来的前途，而是自己是否合格，是否能让自己的父母感到安心和骄傲。 因此，她孩子的表现，就成了她继续满足自己母亲的工具。 所以啊，我们的父母常常被孩子某些症状，问题弄得焦头烂额，他们以为所有父母遇到这种情况都会和他们一样焦头烂额，都会绝望难过。 其实他们不知道，令他们如此煎熬的，其实并不是孩子行为的本身，而是他们自己早年那个身份。那个不被确认的好孩子身份。 每个孩子在小时候，都很期待父母在他们额头上盖个戳：你是好孩子。 一旦得不到这个戳，就到处找补，而且有时候技术拙劣，会适得其反。 而潜意识是不达目的不罢休的，当在自己身上完成不了，就把这个接力棒传递给孩子，希望孩子借由出色的成绩，或者品学兼优的表现，来完成妈妈的夙愿。 这个过程里，孩子因为承担了不必要的负担和责任，而不自由，而抗拒，甚至出现很多偏差行为。 只有当父母从这场证明自己是好孩子的接力赛中抽离出来，真正觉醒，不再妄想通过孩子来赢得父母的欢心，那么她就把孩子的生命交换给了她自己。 她自己得以自由，孩子的生命能量也必将重新鲜活而灵动起来。 |
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