 你是否经常：（1）感到无力拒绝不合理的要求？（2）对别人说“不”字时感觉很不自在？（3）请求别人帮忙时感到不自在、不自然？（4）无法或不愿表达自己的真情实感？如果你对上述任何问题中的一个回答是“经常”，那么你的身上便存在一定的问题，但这些问题并不是不能解决的。面对优柔寡断的情感行为，你最好接受一些旨在培养明确果断能力的训练。一旦养成明确果断的性格特点和处事方式，你将会发现它会使你受益无穷，进而你将会挺直胸膛，捍卫自己的权利，而不会左右摇摆，犹疑不定，把握不准人生的位置在哪里。你是侵取的？进取的？还是屈从的? 在这里我们应说明一下，进取和侵取（所谓侵取是一种带侵略、强取性的进取）与毅然果断相联系，而屈从则与优柔寡断相联系。毅然果断指的是清楚明确、恰当地表述自己的情感（在与别人的交流过程中）；与此相反，优柔寡断则是指允许别人将意志加在自己身上，听凭别人对自己指手画脚。屈从别人时，你常常会感到“人为刀俎，我为鱼肉”，做了别人的牺牲品，因而也不可能得到自己所求。毅然果断虽然包括进取和侵取，但侵取与进取是不同的：侵取行为以愤怒和胁迫为特征，它所反映的是一种“通过威逼胁迫而赢取”的哲学。虽然你常常能以侵取的手段达到自己的目的，得到自己所求，但那是以别人的让步或牺牲为代价。为了更加确切地了解何者是屈从性的回答，何者是进取性的回答，何者又是侵取性的回答，请看以下的例子： ·艾瑞克在经历数年的酗酒、吸毒后，突然有一天良心发现，要彻底改邪归正、痛改前非，他也确实这样做了。而当妻子要求他将家中乱七八糟的东西收拾整理一下，但他正忙着做另外一件事时，艾瑞克给她的回答是“难道我不再吸毒酗酒，就要做你的奴隶吗？” 这个回答就是侵取性的，它带有某种敌意和威胁。虽然艾瑞克被要求做他不愿或不喜欢做的事，但他的回答中包含了过去的一些东西（关于吸毒、酗酒），利用这些东西，可以来威胁他人（妻子）以达成自己的目的。 ·杰西的丈夫长时间默默无语，不愿把心里的话向她倾诉。于是她说：“你心里是否有什么困扰着你？谈起它会引起你的不快吗？如果不介意的话，是否可以告诉我，让我们共同面对？” 这种情景下，杰西的问话就是进取的，因为她的态度明确真诚，言语得体恰当。实际上杰西是在暗示丈夫的态度是不对的，然而她的表达既尊重了他的感情，又提供了帮助的方式。 ·还没有到月底，默克的妻子便已将他们计划好的钱全部用光，默克虽然心里恐慌、恼怒和不安，然而嘴上却说：“亲爱的，没关系，近来你工作十分辛苦，又忙家务，你应当多花些钱为自己买点东西。” 显然这里的回答是屈从的。虽然对妻子花钱感到不快，但为了避免发生争吵和引起矛盾，默克压制和隐藏了自己的真实情感。实际上，被阻抑压制的情感不会真正消失。它们会像火山下面的压力逐渐积聚一样，终有一天，他可能会突然对妻子进行可怕的报复。 ·珍妮弗的男朋友很晚才醉醺醺地回来，她很生气，心里也很不安，于是对他说：“你看你看，怎么又喝醉了？难道你永远不能按时回来吗？” 这又是一种侵取性的对话。虽然此种情况下珍妮弗有权对男友的行为表示愤怒、生气，也有权知道为什么他不按时回来，但她表达感情的方式是侵取的，而不是进取的。问题的关键是，如果她的男友也用侵取的方式回答，或者他用“感情封拒”的手段来对付珍妮弗，事情会变得更糟糕。 在此种情景下，进取的回应应当是：“醉酒不是好习惯，请以后注意些好吗？” ·下班后一位同事要求搭艾伯特的车回家，这对艾伯特来说很不方便，因为按照事先的计划，艾伯特已经出发晚了。如果让同事上车的话，那将意味着要多跑至少30分钟的路。于是，艾伯特回答说：“今天我的时间也很紧，无法将您送到家里，但可以把您送到最近的公共汽车站。我还有一个约会，快要迟到了。” 很显然，这是一种进取的回答。因为艾伯特清楚明确地说明了为什么不能满足同事要求的原因。他没有为了迎合别人而委屈自己，况且他设身处地为朋友着想，满足了他的部分要求。 ·卡伦的孩子老是在班上不停地同别人说话，于是丈夫答应找机会与孩子好好谈一下，但丈夫并没有遵守诺言。于是卡伦对他说：“我记得上周我们共同商量，你和咱们的孩子谈一谈，因为他老在班上讲话。可至今你还没有做。我仍觉得你有必要尽快和他谈一下，不知今天晚上好不好？” 这一例子也是一种进取性行为。卡伦的丈夫作了许诺但没有实现诺言，这当然是令人失望的。卡伦恰当地表示了自己的失望心情，要求他去实现诺言，实际也是对他的尊重。 ·本森一位很重要的朋友要求晚上借用一下他的车。他心里很不情愿，但嘴里却这样回答：“我不知道……，好吧，我确实不愿为此而产生一些麻烦。你用吧。可我应当告诉你，我那车的刹车一直不好用，我为此一直很头疼。” 这是一种屈从性回答。本森被一个比他更加进取的人所控制了、所支配了。这个回答所表述的感情既不精确，也不明白，没有表明他的真正意图。他只是似是而非地同意了对方的请求，同时也提供了不借给对方的、不完全的借口，希望对方接受借口，而实际是他不便拒绝，不便得罪对方。 ·贝拉的室友早上去上班时告诉她，室友的一个朋友今天晚些时候要去机场，问贝拉是否能开车送他过去。贝拉回答说：“你事先不与我商量就让我去送你的朋友，是不是有点过分？今天我根本不可能去机场，让他自己打车去得了。” 这种回答虽然很接近于进取，但实际更含有侵取的意味，因为它表达的是一种愤怒之情。然而，如果贝拉换种说法，可能会令人好接受：“通常情况下，让我开车送你的朋友我并不介意，但今天不行，我还有另外的事要做。我很高兴和乐意为你效劳，但希望你事先能给我考虑安排的余地，好吗？” ·楼上收录机的嘈杂声搅得迈克坐卧不宁，于是他给对方打电话说：“您好，我是您楼下的邻居，您的收录机声音太大，我简直有点受不了。可否将音量开得小一些？” 这也是明确的进取性回答：迈克表述了正在发生的事情，以及他对此的感受，要求改变此种状况。 ·强森的妻子不断要求他周末陪她去超级市场转转，而强森又有其他的事情要做，很不情愿去。于是他回答说：“我的宝贝，虽然我特别乐意与你一起共度时光，但你知道逛超级市场是我不喜欢的。周末对我是极其宝贵的，我乐于利用它做我们共同喜欢做的事，我们一起去看一场电影或录像怎么样？” 这种回答显然也是极富进取性的：认真说明你自己的感受，拒绝一种请求的同时，提供另外一种合情合理的选择。 明确果断的进取行为是指明确、恰当地表述自己的情感、自己的需要和思想的同时，直言不讳地捍卫自己的合法权益，但又不损害他人的权利。进取行为一般直截了当，坦率真诚，言语得当，自尊自重。当你做出此种行为时，你是在独立地做出自己的选择，自我感受很好。 屈从行为实际是在躲避和逃避现实，不能正视现实。其特点，不是直截了当地表述自己的情感、需要、思想，这实际是蔑视自己的基本权利，牺牲自己的权利，给别人提供了利用自己的机会。屈从行为从情感方面来讲是不诚实、拐弯抹角、自我抑制的表现，它会降低人们的自尊自重，导致不健康心理与情感的形成。有屈从行为的人实际是允许他人为自己选择并支配命运，并给别人提供了利用自己的机会。这类人最后往往对做了他人的牺牲品而焦躁不安、痛苦失望。对牺牲他们的人充满了憎恨和愤怒，但又感到无可奈何。 当采取侵取性的行为时，人们可能是在挺直胸膛捍卫自己的权利，但往往忽视甚至侵犯他人的权利。侵取性行为所表达的情感、需要、思想往往是以牺牲别人的权利为代价的。因此我们可以看出，侵取行为是好斗和带有敌意的。侵取性类型的人不仅要为自己选择，而且还要为他人选择些什么。如果别人表示异议或不顺从，侵取性的人往往会暴跳如雷，火冒三丈，他们认为自己是正直无私的。 屈从型人的性格特点 屈从性格的人以服从、屈服、让步为其主要特点，他们总是很惊讶地发现，人们对他们漠视自己正当权利的弱点看得十分清楚。屈从性格的人有着自己一套独特的人生信仰和处事原则。这些错误的信仰和原则促使他们在具体环境中总是处于被动、消极的地位。而它们的形成则有两个最重要的来源，一是间接地受教于学校，二是受家庭传统的教育和熏陶，另外传统文化的影响也不可低估，如中庸之道、无为思想，“枪打出头鸟”，等等。 下面我们罗列一些屈从性格人们的人生“信仰原则”： · 他人有权对我的思想、情感、行为做出评判； · 任何思想、情感、行为都必须以某种正当的理由、正当的途径为依据；所做的每一件事都必须具有完美的意义； · 永远守信如一、持之以恒，决不改变自己的初衷，决不心猿意马； · 尤其是自己出了差错、犯了错误时，会认为自己不值得别人特别尊崇。而一旦犯了错误，心里永远背负一种愧疚感和负罪感，老是觉得没有脸面见人； · 认为自己必须万事皆通，无所不能，没有被难倒的问题；在他人面前自己必须表现出什么都知道的样子，决不可显得自己傻里傻气；因而当别人要求帮助解决问题时，自己必须能够且义不容辞地给出答案； · 对于别人的帮助和赐予，必须感恩戴德，没齿不忘，即所谓的“滴水之恩，涌泉相报”，应当永远相信他人总是善意的；当别人对自己好时，自己应当有求必应，两肋插刀； · 认识和结交的人必须与自己兴味相同，志同道合，赞成并支持自己所做的事情； · 对于他人的行为自己感到有责任加以控制、监督，并要对其后果负责； · 不应当受自己情感的支配，要抑制、限制自己的情感，自己感到他人认为自己是什么样子，自己便应当表现出什么样子； · 使自己的行为、追求和别人的期望相符合； · 认为爱自己的人永远赞成自己所做的一切，不管它是什么；因而，如果有人不支持自己的所作所为，就说明他不再爱自己； · 对于同一个人，不能够既爱又恨；认为愤怒和痛恨没有区别，是一回事。 以上便是屈从性格人的主要信仰，这些信仰规范，指导着此类人的生活。可以看出，这些信仰大多基于非现实的期望和追求，而失去了以现实为基础的客观世界。从上述信仰原则可以推导出两条必然的逻辑结论：第一，你必须是完美无缺的，而这根本不可能；第二，既然你不是完美的，那么他人就自然有权评判你。 的确，我们每个人都不是完美的，对自己的缺点、错误感到愧悔、负罪是非常自然的；同时，所有的人都渴望爱和温暖，都希望被他人所接受认可。但是，如果你牢牢坚守上述的两条逻辑结论不放并在错误的道路上一直走下去的话，那么，你很快就会发现，不仅自己的感情处于消极状态，而且自己的行为举止也会受制于人。 进取型人的权利信念 一旦我们向屈从情感类型的人提出挑战、质疑，我们便很自然、很快地将其前述的信仰观念抛弃一边，而必须代之以全新的东西。近些年来，社会心理工作者们通过研究分析，已经总结出进取情感类型人的一些基本特点，我们将这类的信仰追求的内容，暂且称为“权利信念”。相信你是有着独立的人格、独立的价值观念、自尊自重自爱的人。要知道，一切要靠自己，自救者方能救人，如果连自己都不看重，谁还看重你？下面是进取情感类型人的一些基本权利信念： ·人人生而平等，都有尊重和被尊重、捍卫自己尊严的神圣权利这种权利的中心内容是“尊重”二字。尊重意味着能够平心静气地认可和理解一种性格、一种行为、一种情感，尽管它们与你自己的喜好可能根本不同。比如你压根儿就不喜欢流行音乐，但承认某些流行音乐是当前一种潮流，许多人都喜欢，且有人搞得相当好。 ·人类的本能需要你挺直腰杆，维护自己的权益 明确维护自己的权益意味着如果你独立地处理、关照自己的事情，那么便用不着他人来插手，但同时也应注意调适自己与他人、与环境的关系，因为你不可能将自己完全封闭起来，人际真空是不存在的。 ·不行使自己的权利便意味着将权利放弃 放弃权利便等于牺牲自己，任凭他人去利用，对此你没有理由憎恨他人。比如在双方的约会中如果你迟到了，屈从的人会一言不发；而如果你找点编造的借口，他会回答：“噢，没关系。”通过这种行为所传递的信息，这种屈从性格的人实际在鼓励你得寸进尺，因为他对自己的权利尊严毫不介意。 ·如果你在行使维护自己的权益时却被别人占了上风，那么你不应产生痛恨心理 进取而又憎恨他人的人实际是在嫉妒，这是不健康心理的表现。你应当放弃嫉妒，更加进取，迎头赶上或超越他人。 ·不善于或不去充分表达情感，相反地让其在内心深处积累成愤怒、痛恨、破坏性的情感，那是绝对不可取的。 漫漫人生路，不伤害他人的感情是绝不可能的。在关照自己的同时，你也有可能会妨碍他人。 人生越是小心谨慎，有时越会踩了别人的脚；保持自我良好的心态和形象，有时你必须压倒他人，使他人失望。虽然这未免有些自私，却是生活的现实。 ·如果屈从是因为担心被拒绝的话，往往这么做了也无济于事。反而屈从会毁坏你的关系，或阻止关系的进一步发展、深入 因为屈从者往往将自己的真实情感和思想掩盖起来，使他人无法了解你的原则和立场所在，你的虚假的客套实际在鼓励别人与你保持虚假、表面的关系。因此，可以说，不让他人了解自己的情感和思想是自私的，因为除了这些，他人便无以了解你本人，从而也就失去了很多宝贵的机会。比如你对某人某事的看法非常鲜明，说出来他人一定会真诚地尊重和欣赏你的不同看法，从中吸取教益，但你由于惧怕表示与别人不同的看法而屈从或默不作声，很显然便失去了一个极好的机会。 ·情感健全的人首先考虑如何按照自己的方式做事，而不是“我应当为他人做什么” 虽然我们有必要听从良知的召唤，但如果总是按照别人怎么想我们就怎么做的方式去行事，则不必要也不可取。情感健全的人总是坚定地按照自己的信仰去行事，而不是在别人的支配下做事。 学会说“不” 明确果断、进取型的性格指能够坦白直率地说出自己的感受，哪怕这种感受是拒绝一个合情合理的请求。说“不”并不意味着态度野蛮粗暴，它仅仅表达的是你的情感。在现实生活中，只要屈从型性格的人的时间、能力、参与程度等允许，他往往不能够拒绝他人的请求。一旦超出了他的容忍范围被迫向他人说“不”字时，他会有一种深深的负罪感，因为他感到没有完成别人加给自己的重负。 情形常常是，你该说“不”的时候却往往表示了同意，但这也未必就说明你有心理问题或情感不正常。你所需要的，正是如何训练自己轻轻松松、潇潇洒洒地说“不”字。说声“不”并不难，只要你认真学习领会并按照下述两条原则去做： ·简短明白、直截了当 如果你一开始便罗列出一大串你拒绝某个请求的理由，那么你的回答将失去力量。没完没了、絮絮叨叨的理由和借口往往使自己的思维也变得混乱起来，甚至会使自己改变初衷。因此，在拒绝别人的请求时，一定要简短明白、直截了当地说“不”，或者行就是行，不行就是不行。让你的回答清楚明白，不要迷惑别人，也迷惑自己。 ·口气要坚定不移 坚定不移的口气所传达的信息是：你是真诚的，发自内心的。请记住，能够表达你意思的不仅仅是你的话，同时还包括你说话时的表情、动作等。坚定不移的态度包含着责任义务或承诺。一旦你拒绝某一请求，那么就一定要坚持到底，毫不放松。用外国人的话说，就是：紧紧握住你的枪。 因此，永远不要用“如果……”“可是……”诸如此类的语言开始你的回答。这种开头含着你对某事有负罪感、愧疚感。它说明你可以改变目前的立场，因为你对目前的结论并不是感到心安理得。避免由于说“不”而造成心理不安的最好办法之一，是推迟做出决定，给自己充裕的时间作充分的考虑，然后作出选择。所以，在具体环境中，你可以告诉要求你的人，你需要时间来考虑有关的问题。为了训练轻松说“不”的能力，请大声阅读以下内容： · 不，我不能那样做。按照日程安排今天我还有另外的事情需处理； · 不，今天我不想去买东西。我已经计划好，要处理家务； · 不，我想我对你的了解还不够，不宜现在去家中拜访； · 不，我认为替你去跟踪某人，那是很没有面子的事； · 不，这次应该你来付钱，我付钱的次数已经够多了； · 不，我不能再借你20元钱，因为你已经借过我60元钱，而且一直没有归还我； · 不，今天我不想打篮球，下个礼拜天如何？ · 不，我倒很乐意与你一起去看美术展，可今天不行，因为一切都已安排好了； · 不，这份差事应当由小王去干，因为他一直在闲着； · 不，那不是我的分内工作； · 不，我很尊重你的情感，但不能因此而为你去做那件事。 语言的背后 与语言同时伴随的其他内容，心理学上称之为“非语言行为”，它指的是你的语音语调、眼神、体态、手势、面部表情，与对方谈话时双方保持的距离，等等。如果我们将进取情感类型，侵取情感类型、屈从情感类型人的非语言行为作一对比的话，你将会发现他们之间存在明显的差异。下面，是我们从进取、侵取、屈从三种类型人的非语言行为中总结出来的一些最显著，也是最基本的特征。请记住它们是一些最普遍的东西，我们只是以此作为说明，未必就能与某一个具体类型的人完全吻合。 屈从型人的非语言行为 屈从情感性格的人讲话时往往低声下气，软弱无力，不愿或不敢正视他人的眼光，总是低头向下看，或者环顾左右而言他。他们说话的速度很慢，迟迟疑疑，犹犹豫豫，吞吞吐吐——总之一点也不流利。他们不会明确表达自己的意图，总是企求他人的允许或赞同。 屈从情感性格人的姿势也往往让人感觉很不舒服，他们站不正甚至走不直，挺不起胸膛——因而头总是低垂着；他们偶尔也打一些手势，那是因为他们感到很不自在、坐立不安的缘故。他们经常用很不自然、多余的笑来掩盖内心的不踏实和对事情的毫无把握，这种笑往往比哭还难看，让人极不舒服。屈从情感性格的人往往自我封闭，自卑感较强，不愿与他人进行实际接触，就像“装在套子里的人”一般。此种类型的人还有一个典型的习惯动作：点头。他们的点头实际是让别人知道他们在注意倾听，是为了获得他人的好感和认可。当然，不是屈从情感性格的人也同样会有点头的动作，不过不频繁而已。 侵取型人的非语言行为 侵取情感性格类型的人在讲话时，声音洪亮震耳，具有一种权威的威慑力，且语言速度极快、十分流畅，常常使用祈使命令的语气；这种人在发怒时，眼睛直瞪瞪地盯着对方，炯炯发光，严峻冷漠，一副咄咄逼人的样子，令人不寒而栗，往往退避三舍。 侵取情感性格的人表面上常常一本正经、不苟言笑，一副道貌岸然的样子；他们总是力图摆出一种高大的形象，力图占上风，压他人一头，对别人造成一种压力和潜在的威胁。如果是男性，他会老是把脖子伸得长长的像长颈鹿一般，而且要不断挥动自己的手臂，或者攥紧拳头在他人眼前晃来晃去，耀武扬威。他们也往往喜欢拿出一副严肃、冷淡，有点生气的样子：眉头紧皱，下巴紧收。这类人喜欢侵入他人的空间，比如常常窜到别人的宿舍，直直地如同棍般，或斜倚在墙上，低头俯视着别人，指手画脚、没完没了地神吹鬼扯。 进取类型人的非语言行为 进取情感类型的人在讲话时往往采取平等对话的方式：他们的动作自然；语音、语调适中；话速流畅，不紧不慢。他们坚定有力，充满自信，与对方保持有规律且适度的眼光接触，但不会冷生生或色迷迷地盯着他人不放；他们讲话时的姿势是自然放松的，站得正，坐得直，从不卑躬屈膝；进取情感类型的人喜欢运用坚定、明确的手势强调自己的意见或思想，同时面部表情常常是自然放松的。 进取情感性格类型的人从不侵犯他人的生存空间，相反，他们力图与他人保持一种彼此均感方便、适宜的距离，进行“眼睛对眼睛”的平等来往和交流；如果对方站着，那么他不会坐着，如果对方坐着，那么他也会坐下来与对方交谈。 创造机会，奋发进取 到此为止，你也许会读得有点耐不住性子了。什么乱七八糟的性格、情感、进取、侵取、屈从……这些抽象的东西于我有何用？请不要着急，现在我们便从抽象的概念理论转到实际的操作，向你介绍提升自我、奋发进取的方法和途径。 真诚友善的态度 对于你乐意作进一步了解和交往的人，采取主动坦诚和友善的态度是十分重要且大有助益的。与他人见面的最好方式之一，是面带微笑，眼睛一直看着对方，然后说：“你好，近来过得怎么样？”或者说：“呀，我们有几个月不见了。”最后可以说：“我一直在盼望再次与你见面。” 感情交谈 感情交谈是指在与别人进行交流时，自然地表达自己喜欢什么或者不喜欢什么，赞成什么或者反对什么，要开门见山、坦诚明白地表达自己的真实感受。也就是说，最重要的，不要将自己的情感装在闷葫芦里，让人丈二和尚摸不着头脑。但是另一方面，在充分表达情感的同时，也小心不要被情感完全控制或者淹没，你的情感应当接受理智的调节。感情交谈的一些典型事例如：“你穿着这件上衣真是漂亮极了。”“你看上去样子真可怕，这是为什么？”“我不想说对此的感觉很糟糕。”“我感觉几乎精疲力竭了，必须小睡一会儿。”“以上这个展览真是热闹”等等。 主动交谈 有句谚语说：除非你自己趴下，否则别人不敢也不会骑上你的脊背。你必须不让他人利用，不让他人占自己的上风。要想方设法平等、公正地对待你自己，与他人拥有相同的权利。典型的主动交谈，例如： · “我是先来的，而你是后到的，请自觉排队”； · “请把你的电视机声音关小一些，太吵了”； · “你又迟到了”。 请记住你有权利表示和他人不同的意见，当你这样做的时候，决不意味着他人会因此而讨厌你；因此，如果为了保持一团和气，保持所谓的脸面，或者为了赢得他人的赞许而违心地屈从他人，那是绝对不可取的，是应竭力避免的；有的人采取委婉曲折的方式表示对他人意见的不赞同，比如改换话题，将眼光避开以转移注意力，等等，这都不是解决问题的好办法。当你不同意他人的意见时，应当明确无误地将其说出来，让他人准确地了解你的态度和立场，这样做不仅不会招来反感，相反会得到他人的尊重。 当然，生活中以谦虚的态度向权威人物，比如教师、医生、律师等请教是不可避免的。但是你应当记住，自己也值得尊重。你有权了解他人对你的需求，你应当让人明白和理解，自己一定会实现自己的承诺，承担自己的责任和义务，但对于非分和不合理的要求，也应毫不含糊地寸步不让。 谈论自己 如果某些有趣的事情发生或者你有许许多多的奇闻逸事在脑袋里装着，那么最好把它们“倒”出来，让他人也了解和知道，这样便创造了你与别人交往、交流的机会，别人会借此知道你如何感受事物、如何思考问题，同时也了解了你的人生经历、思想、价值追求等等。谈话当然不能完全由你自己口若悬河、没完没了地垄断着，但只要你处理得当，就不必担心话题会转到自己这一边来。 接受表扬和赞许 如果你感到接受别人的赞扬十分难为情，那么说明你的自尊自重意识较差。你永远不要低估自己的价值，受到他人的赞扬时，不要感到神经紧张，而应当真诚地说一声“谢谢”，或者说“那是你对我的支持，我从内心十分感激和喜爱你的赞扬”。谦虚过分便是虚伪，亲爱的读者，何不高高兴兴地接受人们对你的赞扬呢？何必心里高兴却在表面上装出一副似乎难过的样子呢？ 种种进取技巧 一旦你掌握了上述进取的方法和途径之后，相信你能够在实际操作中充满进取精神。同时，我们也有责任向你介绍、使你了解一些久经考验、行之有效的真正的进取技巧。这些技巧可能不为众人所意识到，但却是大家都在不自觉地运用着的，它们并不神秘，一学便会，关键在于你日后的实际操作。 重复技巧 重复法是一种交流技巧。它是指在交谈或者交涉中，在不激怒对方的前提下，重复说明自己的要求的方法。这种技巧的优点在于帮助你摆脱一切其他无关紧要的话题，将他人的谈话内容弃置耳后，盯住自己的目标不放，直到问题解决为止。在与他人进行交涉时，此方法会十分有效，请看下面一则真实的对话： 顾客：这副球拍是在您店里买的，我发现它们的材料太差，不符合质量要求。我想退货。 店员：请等一下，我需要请示经理来决定。 顾客：这副球拍是在您店里买的，我发现它们的材料太差，不符合质量要求。我想退货。 经理：您是在本店购买的这副球拍吗？ 顾客：这副球拍是在您店里买的，我发现它们的材料太差，不符合质量要求。我想退货。 经理：我发现我们的货架上现在并没有这种球拍，您能确定无疑是在这里买的吗？ 顾客：这副球拍是在您店里买的，我发现它们的材料太差，不符合质量要求。我想退货。 经理：请稍候，我要去打个电话。 10分钟过去了…… 经理：是的，您买的是我们经营的球拍的一种。您不想换另外一种吗？ 顾客：这副球拍是在您店里买的，我发现它们的材料太差，不符合质量要求。我想退货。 经理吩咐店员，把钱退给顾客。 我们应当清楚，这里的重复是一种策略和技巧，不是语言毛病。 友好妥协技巧 毫无疑义，当两位争强好胜、进取心极强的人共处时，他们肯定会发生某种程度的冲突，这时就需要寻求一种解决问题的方法，即通常说的“友好妥协”。“友好妥协”是指双方心平气和地达成某项协议或默契。在友好妥协中，你的自尊并没有受到威胁或伤害，你也不会欺负或压制他人。比如，有两对是好朋友的夫妇一起出外度假旅游。他们决定在什么地方吃饭和晚上看什么电影时，出现了问题。因为他们四人都是进取型情感类型的人，都不会轻易听从他人意见，因而在决定上述问题时，他们便各执己见。最后，四人通过“友好协商”，用下列方式使问题得到圆满解决：两位女士决定去哪里吃晚饭；两位男士则决定在晚上看什么电影。 认真倾听技巧 认真倾听技巧是指当对方讲话时，另外一方耐心、细致地倾听对方讲话的内容，并对对方谈论的话题表现出极大的兴趣。倾听者能明确对方的含意、信息，并据此来判断对方的为人。这一技巧常常会使人在与你谈话时感到轻松自如，心情愉快。因为认真倾听的基本含意是：首先它表现了你对谈话者的尊重，其次表明你对谈话的内容很感兴趣。同时，这种技巧还使你避免了有些时候需要寻找话题使谈话持续下去的尴尬。这种倾听技巧的典型表现形式是“反应倾听”，也就是在听对方谈话时，对他所讲的内容做出确切的回应（经常是完全重复对方说的话），这种方式不仅是你接受信息的反应，同时也会使对方的自我感觉不错，从而有利于双方的进一步交流。请看以下对话： 职员：现在我还是不愿去上班。 朋友：是不是一想到工作你就感到特别不舒服？ 职员：是的，我想如果现在回到那个鬼地方的话，我就被毁了。 朋友：你是说如果目前回去上班的话，精神会崩溃？ 职员：不错，只要一想那个地方的一些人和事，我就要发疯。而只要我不在那里，便一切都好。 朋友：你本来不会感到烦恼，只是在那个地方就会使你感觉特别难受？ 职员：是的，老张，只有你才真正了解我。 自我表达 自我表达是在某些场景下，自己主动地将某些信息传达给对方，说给对方听，以便有意识地让他人了解自己的所思所想、所感所受、所需所求，这是十分重要的一种交流手段。在自我表达中，你将信息毫不设防地传达给对方的同时，实际也在鼓励对方这样做——让对方敞开心扉、自由自在、毫不拘束地谈论自己的思想和情感。 自我表达是一种很普遍的表达方式，尤其是心理医生、社会工作者常用此技巧来与求助者进行交流沟通，以配合治疗。请看以下对话内容： 病人：林克最终同我分手了，我感到人生都完了。 医生：我也仍然记得前妻离开我时，自己所受的沉重打击和无法克制的绝望。 病人：每当听到电话铃声或者门铃响，我就想是不是林克要告诉我，他要回来了，再站在我的面前。 医生：我清清楚楚地记得，在妻子同我离婚后一年左右的时间里，每当电话铃响，我就想是妻子要告诉我，她想重新回到我的怀抱。 病人：是的，能够看得出您完全了解我的感受。 模糊技巧 模糊技巧是用来对付别人批评指责的一种好办法。人人都不免要犯各种错误，因而免不了受他人的批评和指责，这种情景是令人颇为难堪的。在使用这种技巧回答他人的批评时，你能够避免直接否认别人或强词夺理的嫌疑。这一技巧的操作如下：面对他人的批评或指责时，不要轻易发言，让对方一直说下去，直到他接触到问题的要害部分。但也可以适时地插入诸如“请继续说下去”，或者“你到底想怎么样？”之类的话。 模糊技巧使你避免了给人留下不谦虚、寻找借口的印象，同时又通过给对方一些小小的抵抗而排拒了指责。关于批评问题，下面我们还要进一步论述。 以退为进的技巧 模糊技巧在许多情况下会成功地将您“模糊”过去。但生活中有许多责任、错误是无法推卸的，因此，你不能永远“模糊”下去。必须面对现实时，你最好采取“以退为进”的策略，即公开承认自己的过错和失误。在一些社会生活冲突的处理中，这种“以退为进”、公开认错的方式不仅不会失掉面子，反而会赢得他人的尊重。但是，这种技巧在处理法律问题时，却是不可取的。 否定式问询 否定式问询是指通过否定的问话方式，激励他人去审视、重新考虑自己的情感依据或思想根据，这是一种进取技巧。在这种问话中，对别人的询问要用一种坦诚和中和的态度，比如你可以说： “我不太明白你为什么说所有的男人都是急性子。” “什么使你认为所有的医生都是粗鲁无礼的呢？” “你为什么认为所有的律师都是骗子和贪婪之徒？” 批评与反批评 前面我们说过，人非圣贤，孰能无过？当面对批评时，你是百般辩解、垂头丧气，还是怒气冲天？你是全力反击，还是偃旗息鼓、退避三舍？你是一笑了之，还是感到罪恶深重，天就要塌下来呢？当受到他人的批评时，请不要忘了下列几点： 第一，要认识到自己本来就不可能是十全十美的。他人可能批评指责你的某种具体行为模式，就你本身而言，完全可以不加理会，依然我行我素。笛卡尔曾说：我思，故我在。我们也可以说：我做我行，故我在。比如你的回答可以是这样： “我对自己的感觉相当不错。虽然也意识到自己有时不免发脾气。” 第二，请记住，如果别人对你的批评指责是公正合理的，那么他们批评的通常是你所做过的某件事或者你的某种行为，他们并不是从整体上彻底将你一棒子打死。如果有人从整体上把你一笔否定，那么肯定不是你有毛病，而是批评否定你的人有病，而且病得不可救药了。 第三，请记住，为人处事要形成一套你自己感觉良好的风格和方式，而不要轻易为他人所左右和牵着鼻子走。如果试图改变自己的行为方式、价值观念以迎合他人，那你将会“腰弯得变了形”，久而久之，你将不再是你，而变成别人了，那样不是太可悲了吗？ 最后一点，请记住，往往有些时候别人对你的批评指责并不是问题的中心和要害。在此情况下，你就要耐心倾听，通过向对方提一些问题的方式，以找到症结和根源所在。而发现症结，也就是知道别人对自己的有效合理的批评后，下列几种回答可供参考： · 我明白你不喜欢我的行为，但我自己感觉不错； · 我正在力图改变自己的自私行为，但目前做得还不够好； · 虽然我意识到自己喜欢独断专行，但目前不打算改变自己。 但是，如果你受到不公正的批评指责怎么办？在此情景下，最重要的，是你必须挺直腰杆，坚守阵地，坚决维护自己的形象和利益。比方说，老板如果很不公正地告诉你，她对你在工作中不卖力气、拖拖拉拉很不满意时，你就可以回答： “实际你很清楚根本不是那么回事。我是公司里最勤恳的员工之一。” 如果孩子不恰当地抱怨说，你从来就不与他在一起，不关心他，你可以说： “怎么能说爸爸（妈妈）对你不管不问、不关心呢？上周我不是和你玩了整整两个下午吗？对不对，我的宝贝？” 其实，一般来讲，如果不是出于不得以或者别有用心，人们不会说别人如何如何。而当别人真正批评指责你时，他自己也可能感到不自在，这就可能产生表达上的困难甚至模糊。因而，当你面对别人的批评时，你一定要确切地搞清楚，到底是什么使别人不高兴、不满意，然后你再决定自己的态度，你需要让别人把意见说得具体明确。比如你可以说：“请具体说明我如何目中无人、高大自负，以便于我改正。” 有时你会遇到使自己“降低人格”的评价、反馈或指责。这种评价往往使你难以接受，甚至受到身心情感的伤害，所以不可轻视。当发生此种事情时，应当让那人知道你真实确切的感受，这十分重要。例如，你要寻找机会，直截了当地对他说：“我被老板解雇绝不是因为，也绝不意味着我是好吃懒做、一无所用的家伙。而当听到你说我懒散无用时，我真切地感到受到极大的污辱和不公正的评价。” 如何对待他人的批评是一门充满技巧的艺术，如上面所述，处理得好，可以化险为夷；处理不当，则真的会使你威风扫地，声誉降低。另一方面，如何批评他人也同样是一门艺术。你应当知道如何使自己的批评合情合理，如何使人容易接受，不至于招致对方的反感。下面是一些可供参考的原则： · 首先，批评别人时应谈自己的直接感受和印象，而不是 其他人的间接渠道给你的印象。比如说：“你是一个酒鬼，真讨厌！”就不如：“每天晚上当你喝得酩酊大醉回来时，我感到十分失望和不安。”这样说可能会好得多。 · 其次，批评别人时内容应当具体明确。要详细列举出是什么事情，其发生的时间、地点、结果如何。例如：“上周当你和王小姐共进午餐时，我感到很不好。”与此相比，批评别人千万避免东一榔头西一棒槌，毫无边际使人摸不着头脑。那样的话，不仅你的批评失去了说服力，恐怕别人也不会理解，那将是很尴尬的。 甜枣辣椒式批评法 下面介绍一种“甜枣辣椒批评法”。在生活中，人们常常发现与其单刀直入地批评指责他人，倒不如先将他人表扬称赞一番，接着再批评。对此可能大多数人都不陌生。例如“这些年来我为有你这个朋友而感到自豪和骄傲。但由于你出外钓鱼而没能参加我的婚礼时，我感到相当难过和失望，希望不久我们再聚一下”。“甜枣辣椒式批评法”在处理与你特别重要的人际关系时，效果尤其明显，比如与你的情侣、上司、雇员等，你都可以尽量使用。比如一位聪明的雇员就对老板这样说：“作为员工，我非常尊重和欣赏您管理公司的各种理念和方法。但是上周二，当您没有批准我请假回家看望父母时，我心里很不是滋味。我知道您处理问题公平正直。希望您将来会充分认真地考虑我的感受，更加设身处地地为员工着想。” 角色预演 迄今为止我已向你介绍了各种情感性格类型的特征、表现，其中特别介绍了进取情感性格的许多特点，以及如何培养进取精神的种种规则、技巧等。但是，理论绝不等于实际的操作，要想培养进取型情感，还需要在实际中多加实践。而培养进取意识的有效途径之一，便是“角色预演”。 “角色预演”就是在你准备对某人讲某些话时，提前将要说的话预先表演一番，正如演出前的彩排一般。在这种“角色预演”中，最好有你的朋友或伴侣来配合、帮助，给你提供参考意见。角色预演给你提供了机会来讲你所想讲，同时又得到了别人的反馈（朋友或伴侣），虽然这里的“别人”还不是现实中你要面对的人。如果找不到他人来帮助和配合预演的话，那么你就一个人大声将你想要说的话说出来，你自己听一下效果怎样，然后再作必要的修正和改进，这也是可行的。 还要附带说一下，在预演角色，比如自己大声说出要说的话时，最好能够设想到别人可能产生的最强烈的反应，对你发起强烈的反击，从而使你处于相当被动的位置。一旦意识到这点，你就要作好充分的思想准备，想好应付办法。这样在实操时你也就能应付自如，处变不惊，从而使自己立于常胜不败之地。
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