【原】婚姻中，如果你不幸遇到一个不好好说话、总找茬、指责和愤怒的人

文|小雯

不知道你是否有过这样的经历？

你只是随口说了一句话，伴侣立刻冷嘲热讽，甚至开始找你的茬；

你本想好好沟通，可对方总是带着攻击性，不是指责你就是讽刺你；

你们的对话，总是充满着怒气、批评、贬低和不耐烦，你们根本没办法心平气和地交流；

于是，你越来越不敢说话，害怕自己稍有不慎，就会引发一场情绪风暴。

一开始，你以为自己可能做错了什么，才导致对方这样对你？

于是，你开始怀疑自己，变得小心翼翼，甚至感到非常压抑和窒息？

但后来，你的理智告诉你，你并没有做错什么，那这又是为什么呢？

别怀疑，这不是你的问题。

在亲密关系里，沟通方式决定了婚姻的质量。

如果你的伴侣总是用攻击性的语言跟你交流，长期找茬、指责你，并且对你愤怒不已，那么你需要认清现实，并找到应对的方法。

今天，我们就从心理学的角度，分析：

为什么有些人总是不会好好说话？

为什么你会成为他们的“情绪LG桶”？

如果你已经身处这样的婚姻，该如何应对，保护自己不被伤害？

01. 为什么有些人不会好好说话？

婚姻中，健康的沟通应该是尊重、理解、共情和有效表达，但有些人却总是找茬、指责、发火、带着攻击性，仿佛他们的语言永远是带刺的。

他们不是不会沟通，而是习惯用错误的方式表达自己。

从心理学角度来看，这种伴侣的沟通模式，往往源于以下几种原因——

1. 他们的内心可能缺乏安全感，习惯用“攻击”来防御。

有些人从小在充满批评、苛责的家庭长大，他们的成长环境让他们形成了一种错误的认知：
“如果我不强势、不攻击，我就会被忽视、被伤害。”

于是，他们学会了用批评、指责、愤怒来建立自己的安全感。

他们通过挑剔你，来获得控制感；

他们通过贬低你，来提升自己；

他们通过找茬、发脾气，来掩盖自己内心的不安。

这种人，内心并不是真的想伤害你，而是他们已经习惯了这样的沟通方式。

但问题是，他们的安全感，往往建立在你的痛苦之上。

2. 他们有“情绪管理障碍”，无法控制自己的情绪

有些人，并不是故意找茬，而是他们的大脑天生就容易放大负面情绪。

·他们遇到一点小事，就会立刻暴躁、愤怒、冲动；

·他们无法用理性来调节自己的情绪，而是把所有不满都宣泄出来；

·他们不懂得换位思考，只知道自己不爽，就要让身边的人也不好受。

这类人，可能有**“情绪管理障碍”，他们在童年时期，可能没有学会如何调节自己的情绪**，所以成年后，遇到问题第一反应就是攻击，而不是沟通。

3. 他们把你当作“情绪LG桶”

这是一种非常典型的心理投射机制。

你会发现，这类伴侣在外人面前，可能彬彬有礼、情绪稳定，但一回到家，面对你，就变成了易怒、苛刻、指责、甚至情绪失控的状态。

为什么？

因为你是他们最安全的倾诉对象。

他们不敢在上司面前发火，但他们敢对你发泄；

他们在朋友面前能保持风度，但在你面前毫无顾忌；

他们把工作、生活中的所有委屈、不满、焦虑，全都投射到你身上。

你就像一个“情绪LG桶”，默默承受着他们所有的负能量。

但问题是，你并不是他们的“情绪排泄工具”，你的情绪也需要被尊重、被倾听、被善待。

02. 遇到这种伴侣，你该怎么办？

如果你长期处于这样的婚姻环境，你一定会感到疲惫、无力、甚至想要逃离。

但在你做出任何决定之前，你可以尝试用一些方法，来改变这段关系。

以下是几个实用的心理学策略，帮助你应对伴侣的恶劣沟通模式。

1. 不要迎合对方的情绪攻击，而是设立“情绪边界”

当对方开始指责、找茬、情绪化发脾气时，不要去解释、不要去迎合，更不要用更高的情绪去反击。

你可以这样回应：

“我可以和你讨论问题，但如果你继续用攻击的语气，我不会继续这场对话。”
“我希望我们能用尊重的方式交流，而不是用指责来解决问题。”
“你现在的语气让我很不舒服，我们可以冷静下来再聊。”

你需要设立清晰的情绪边界，让对方意识到：他的坏情绪，你不会接收。

2. 让对方“看到自己”，而不是一味发泄

有些人发火时，并不是真的想吵架，而是他们没有意识到自己在伤害你。

你可以尝试这样说：

“当你用这样的语气和我说话时，我会感到很受伤。”
“你这样说，让我觉得自己被攻击，而不是被理解。”
“我愿意倾听你，但请你换一种方式表达。”

让对方意识到，他的言语正在伤害你，这比无意义的争吵更有效。

3. 观察对方的反应，决定你的婚姻走向

如果对方愿意调整自己，说明他有自省能力，你们的关系是有可能修复的。

但如果：

你多次沟通，但对方依然故我；

你设立情绪边界，但对方依然不尊重你；

你尝试改善关系，但对方始终把你当成情绪LG桶；

那么，你需要认真思考：这段婚姻是否值得继续？

因为，长期被情绪攻击的人，会逐渐失去自信，甚至影响身心健康。

03.梅娘说

别让坏情绪毁掉你的婚姻，更别让自己成为情绪的牺牲品。

婚姻，本应该是让彼此感到温暖、安全、被理解的地方。

如果你的伴侣总是找茬、指责、情绪失控，而你长期忍受不满和委屈，那么你的婚姻已经出现了严重的问题。

那请不要害怕设立边界，也不要害怕捍卫自己的情绪。

你的感受很重要，你的情绪也值得被善待。

如果你身处这样的婚姻，请勇敢地为自己争取一份尊重，而不是无底线地忍让。

END

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江左梅娘 情感分析师

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