 中国式催婚：爱不爱不重要，重要的是把婚结了。 这几乎是刻进传统家庭DNA的一件事，到了某个年龄段便自动唤醒父母的技能：催婚。 我的哥哥在二十出头的时候便开始经历父母的催婚，长辈们的说辞都出奇的一致：找个媳妇管着他，结婚后就会懂事的，趁年轻赶紧找个好的，年纪大了就不好找媳妇了等等。 直到现在哥哥已经三十三岁，仍旧没有结婚，在多年的催婚攻势下双方都没有取得胜利，或许在他二十多岁的时候是抗拒催婚的，所以有机会他也不结，现在年纪渐渐大了，他想结婚了但确实失去了很多选择权，很明显的是，当哥哥快步入三十岁时，大家给他介绍的对象已经变成离异的女性。 而糟糕的是，随着长辈们减少对哥哥的催婚，继而将炮火转移到了我的身上，当我成长为一位单身的适婚女性时，我才意识到一种危机感。这种危机感少部分来自于外界紧盯着我这位单身女性，试图撮合我与任何一位有可能的单身男性，大部分危机感却来自于我的家庭我的父母，我意识到我的个人意志，我的幸福与否并不参与他们的择婿范围。  当我自由恋爱时，母亲告诫我“独生子不行，两兄弟的不行，远嫁的不行，太穷的不行，婆婆太强势的不行”，可选择权在他们手里的时候“是个男的就行”。 之前有段时间呆在家里，母亲试图给我介绍对象，我出于好奇问了 男方的信息，结果是个三十多岁没有学历没有工作，游手好闲的混子，但母亲说了一句话“他家在某某处有房子”，我瞬间哑口无言，也感到郁闷，他们费尽心思的供我上大学，希望有个好工作，只为给一个不用努力的陌生男人做一件华丽的嫁衣吗？ 我感到愤怒，我也意识到在他们眼里并不是各种条件限制的不行，而是我的选择我的想法不行。 哥哥近两年或许有结婚的打算，母亲告诉我“哥哥结婚了这个家就是哥哥嫂嫂的了，你还是早点嫁出去，不然以后嫂嫂肯定不高兴”，这句话的杀伤力甚至可以击碎我的三观，因为从小到大我的认知里我的父母慈爱，开明，我是个被父母偏爱的小孩，可如今为了哥哥的成家便可以将我驱逐出门，甚至将驱逐的行为嫁祸给一个还不存在的女性：未来的嫂嫂，我觉得万分滑稽。  催婚的本质就是责任转移，以为儿子结婚就有儿媳妇帮他们管着儿子，以为女儿结婚就可以甩掉这个烫手山芋。只需要把自己摘出去，就可以舒舒服服等着儿女给自己养老。 我没有办法屈从于父权家庭的压迫，也无法接受慈爱外衣褪去后的赤裸，我宁愿一辈子漂泊也不会妥协。催婚的案例在我身边并不少，因为催婚选择和不爱的人结婚，因为催婚随便找个人结婚，有时候觉得我们真可悲，人类进化这么多年最后还是原始配对。 我只允许自己结婚是因为幸福，别无其它。 结婚生子不是人生的必选项，不急于去完成某一项任务，年龄便只是记录生命的数字，人生指向何处，都是希望。 |
|
|
