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我又开始睡眠障碍了。 而且我清晰且本能的意识到，它比之前的每一次都要来势汹汹。 我好像是个很难和自己和解的人。 所以我从来都是讨厌命运，抨击命运，接受命运，感慨命运，然后顾影自怜，悲春伤秋。 我听过虞书欣的一句话，她说，我不是得到什么都毫不费力，我拼尽全力，只是我没有讲而已。 我说实话，我觉得很写真。 我从小就不是一个能安然享受幸福的人，幸福在我的人生里从来都像虚幻的泡沫，一击即碎，然后消失得了无印记。 朋友说我从小就是个心思重的孩子。我悲观主义，我喜欢站在绝望里看希望，我不够洒脱，所以作茧自缚画地为牢。 可怎么办呢，我就是这样长大的啊，我对于幸福的不配得感，重到我分不清梦境与现实。 前段时间在遇到事情的时候，我真的徘徊在了梦里，清醒地沉沦着，不想醒，也不愿醒。 你说人啊，吃了那么多苦才能成为人，究竟是为了什么呢？  前段时间，因为情绪波动，然后走了一些极端，也认识了一些不一样的人。 我问他，生孩子的意义是什么。 他说，是铺垫，是传承。 坦白来讲，我确实是个恐孕恐育的人。 我不抗拒结婚生子，但我确确实实一直在考虑着，我是否还有勇气去承担一个人的人生。 我承认，我是一个怯懦且自私的人。 我不太喜欢承上启下这个词，因为它看起来太过于无私且无用。像是一个工具，一个阶梯，一个锁链，却唯独不像自己。 我一直说，父母年纪大了，我没有办法做到不承担起父母接下来的人生，这是义务，也是责任。 可我不想再承担另一个新生命的责任，我接受不了从一个细胞开始就要一遍遍的为母则刚。 她们说，你不结婚不生子，总会有一天，这个世界和你有牵连的就只剩下你一个人了。 我说那太好了。 我真的觉得很好，如果有一天我对这个世界了无牵挂了，我就辞掉我的工作，背上我的行囊，开量越野，去看看沙漠，去看看山河。 她们说自由是孤独的美化词，可我是个怪人，我依旧向往自由。  今年的沈城，好像进入了一个怪圈。 升温，降温，升温，降温。 每天都重复着入夏喝入夏失败的死循环里。 可能是因为在这个循环往复里摆弄久了，我有一点记不起夏天的事情了。 好像夏天，是一个很远的事情。 远到，要用尽全身力气才能触摸得到边际。 朋友问我，如果你抛开现实，你想做什么？ 我说，我想做无国界医生。 朋友笑，他说那你这个专业确实有点小众了。 我说是啊，所以前提是抛开现实吗。 现实就是我依旧在医院里，勤勤恳恳，怯懦软弱地平凡地活着。 我好像，没有争抢的欲望了。 我好像，不在乎那些得不到的东西了。 你说世界于我无所求了的时候，可能也就是我和这个世界潇洒挥手的时候了吧。 我有一个愿望。 但我知道很难成真。 所以，那就祝愿世界和平。 你问我踏实的愿望是什么，我会告诉你，夜深了，我想睡个好觉。 |
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