8个家教案例

1.谁说我们不爱做作业？
　　
　　 有一次去老婶家玩，见她余怒未消的样子，一问才知道，原来是因为8岁的小弟弟陶然成天盯着电视看，不肯做作业，要威胁动武或真的动武才有效。
　　 陶然是公认的又聪明、又淘气的孩子，我很喜欢他的精灵劲儿，常常带着他玩。
　　 我想，他贪玩也是真的，但不至于为了作业每次都乌烟瘴气地闹一顿吧？临走的时候，我让老婶告诉他们，第二天去我家做作业。
　　 第二天一大早，我们还在吃饭，他和姐姐就每人抱着一本作业来“上班”了。我留心观察他，发现他今天比往常拘束一点。他平时到我家，从来不闲着，这摸摸，那看看，总得研究点什么，这次他虽然也和我们开玩笑，但倚着沙发没动。看来做作业这件事情还是给他造成了些许压力，他可能怕做作业，也可能怕我旧事重提批评他，或者在众人面前说些让他难堪的话。
　　 这样一分析，我心里就有了主意。吃完饭，收拾停当，我就看其他几个孩子玩游戏，绝口不提做作业的事儿，但我眼睛一直瞄着他的动向。他开始还是拘谨地看，慢慢就放开了，开始给双方出点子，这小东西聪明着呢。玩到热火朝天的时候，我冷不丁问他一句：哎，你到我们家来干嘛来了？他一愣，迟疑着回答：不是你让我来做作业的吗？我拍拍额头，故作醒悟状：哦，把你作业拿来给我看看吧。
　　 他找了作业，我翻看了几页，不停地慨叹：好容易啊，真简单，这个我会做，不就是16+9吗，等于25，来，把笔给我，我帮你填上。我伸手去要笔，他迟疑着，我又重复一遍：你的作业很简单，我会做很快的，做完了我带你去玩，可以吗？他又迟疑了几秒才说：不可以！我追问为什么，他说：因为……因为那是我的作业！——绕了半天圈子，我等的就是这句话！
　　 “哦，你还知道这是你的作业，那为什么要妈妈打你才做呢？你要知道，打人也是很辛苦的，妈妈也很累哦！再说了，明明是你的手和脑袋瓜懒，最后却惩罚了你的小屁股，你说它冤不冤？”我这么一说，还把他给逗乐啦。我接着问：今天要不要我打你呢？他说不要。我继续和他约定：那你自己来说，今天要做几页？因没有预想的批评和难堪，他心情大好：我做10页！这孩子，太激动了，寒假作业总共还不到40页。我趁机表现了我的宽宏大量，还不忘给他戴个高帽：5页就可以啦，上午3页，下午2页，累坏了我的陶然弟弟怎么办？上哪找这么听话的弟弟去？他更美了。
　　 又和他谈了两件事情：我先圈了他作业上的几个字，告诉他这几个写得很好，我喜欢，今天的作业也争取都写到这么漂亮好不好？他答应了。另外，告诉他不会的可以问我，我不会批评你。
　　 他开始做了，还挺认真。我大声吆喝那几个玩游戏的孩子：哎，你们小点声，去别的屋玩，人家陶然要做作业了，看人家这字，比三年级孩子写的都漂亮。他做的过程中，我看了他两三次，每次都夸他一两句，看得出来，他心里美着呢！那股认真劲儿，确实让人喜欢。遇到他写的不好的字，我会这样说他：哎哟，这个“赵”字的腿也太长了，把邻居家的门都踢坏了，咱还是重写一遍吧！他咯咯笑，很高兴地把字改了。
　　 问他要不要休息，他说不累，做到一多半，我让他休息了一次。他刚要往外跑，我把他叫了回来，让他猜猜我为什么叫他，他猜了几个，终于猜对了：作业和笔乱扔。我对他讲这样做的危害：作业乱扔，要是被哪个孩子扯去折飞机，看你拿什么给老师交差？再说了，字写得这么好，老师都没机会看了，多可惜呀！他自己将作业和笔整理好，放在一个角落，我趁机和他约定，让他每次记得这样做，我不再提醒。
　　 他玩一会，就主动回来做作业。上午的作业做完后，我拿着他的作业到处展览，每个人都夸他做的全对，字又漂亮，他收获了满满的成就感。
　　 之后，我就不太操心了，不会的时候帮帮他，最后把把关，每天找他的优点夸几句。他做的好极了。最后，我特意让他妈妈看作业，谁说我们不爱做作业？你得给陶然“平反”哦！他妈妈也承认，作业确实做得很好。
　　 陶然做作业的那天上午，妹妹挤眉弄眼地打趣我：你行啊，三言两语就把陶然给忽悠住了，让干啥干啥！其实她只说对了一半。因为：
　　 一、从细节了解孩子的心理。我从他的表情和肢体语言，猜出了他的心理状态，这才是最重要的。
　　 二、让孩子自己认识到利害关系。之所以绕那么大个弯子，就是想让他亲口说出“作业是我的”，这比直接给他讲道理有效得多。
　　 三、从孩子的利益出发。让他认识到，认认真真地做作业，是对他最有利的事情，不但没人打他，还有人夸他，做的过程还可以收获很多成就感，这样他就会为了自己的利益主动去做。

 

2．让孩子体会真实的后果
　　
　　 琳琳是一个朋友家的孩子，13岁，他小时候父母就争吵不断，后来终于离异，他、母亲、外婆、舅舅一起住。听说外婆也经常唠叨他。他喜欢养热带鱼，有时候一个小时静静地看鱼游来游去。有一次他为一点小事和外婆发生了争吵，他竟然动手打了外婆。妈妈吓坏了，怕出什么事情，就搬回自己的房子住。
　　 我有段时间住在这个朋友的家里，他们母子几乎天天吵架，都是小事情，比如为了早晨要不要吃鸡蛋，或者为了穿长袖还是短袖的衣服，孩子会歇斯底里地大喊大叫，妈妈被他折磨的一点办法都没有。
　　 有一次我从外面回来，妈妈告诉我两个人刚吵完。琳琳躲进了卫生间，在里面乱打乱敲，用淋浴的喷头到处喷水。原来是有一瓶沙拉酱，琳琳打开吃了一点，那天他发现沙拉酱已经发霉了，就和妈妈说了这件事情。妈妈只是感叹了一句“哎呀，可惜了，才吃了一点点”，琳琳把这句话理解成对他的责备，大声对妈妈吼道：我又不是故意的！妈妈赶紧向他解释，但他坚信妈妈是在责备他，他坚决认为自己没有错。没想到这么一句话就引发了一场“战争”。
　　 许多类似的事情让妈妈感到很崩溃，不知道如何是好。过了一会儿，孩子气也消了，大概也觉得自己的行为有点不妥，就去和妈妈搭讪：妈妈你在干什么？妈妈和颜悦色甚至有点讨好的语气：妈妈在做菜，做你最爱吃的青椒炒牛肉啊！
　　 刚才还是阴云密布，一下子就变成了晴空万里。两个人都像没事的人一样。
　　 事后，和妈妈聊天的时候我问她：你有没有觉得自己的行为不妥？妈妈很吃惊：我还做得不妥吗？我已经够容忍他的了，你看，他那么不讲道理，我都那样温和地对他。
　　 我帮妈妈分析这个过程：问题就出在你的温和上，你想，你只是和颜悦色地感慨一句，孩子就理解到责备上去了，这说明他极度敏感，害怕别人的批评，他在理解你的意思上有偏差，这是需要找个合适的时机告诉他你本来想表达的意思。他为了这样一句话暴怒，到卫生间里搞破坏，等他过来搭讪你，你的表情和语气告诉他：再遇到这样的事情，你还可以这样发脾气，可以搞破坏，妈妈不会怪你的，这是你的本意吗？
　　 妈妈反问我该怎么做，他的情绪已经坏到极点了，难道这时候去惩罚他吗？我给她出了个主意，再遇到这样的事情，采取冷处理。用你的行为和表情告诉他，你生气了，他这样做你很不开心。让他看到自己行为引起的真实后果。
　　 后来又遇到了一次类似的事情，孩子还是老办法，发够脾气感到内疚主动过来搭讪，这回妈妈没理他，沉默地做自己的事情。妈妈上班前给孩子留个纸条：你为一点小事情这样和我发脾气，我很不开心，很难过，希望你以后不要这样了。冷战了一天才缓和下来，之后妈妈很认真地和孩子解释了这件事情的来龙去脉，告诉他自己的想法和感受。
　　 经过几次类似的事情，孩子的脾气控制了不少。
　　 类似的事情几乎每家都有，只是没有这样激烈罢了。其实，是大人的反应塑造孩子的行为，孩子身上的问题，不应该全算到孩子的账上，也要反省一下，是不是许多事情没有让孩子体会到真实的后果，一味地妥协，反倒模糊了可以做与不可以做之间的界限。

 

3．谁懂我心伤？
　　
　　
　　 小胖是我一个远房表哥家的孩子，大约七八岁的时候，父母离异，母亲回到了遥远的老家，从此断了联系，他和爷爷奶奶生活在一起，父亲再婚。
　　 每当想起他，我总是心疼到想哭。
　　 他四五岁的时候，我见过他一次，那时候她还在妈妈的羽翼下幸福地成长，谁会想到他的命运面临如此大的波折。那时候的他，很开朗，有种锐气，他自称脑袋瓜比谁的都硬，要和每个人“顶牛”，我们都很配合地输给他一次，他好骄傲，仿佛自己真是天下无双。
　　 离婚的事情怪我表哥，听说我表嫂特别亲孩子，临走的时候，哭得死去活来，孩子抱着她的腿不放，那场景真是不忍设想。因我表嫂的娘家在非常远的地方，直到现在，都没再见面。
　　 孩子13岁那年的春节，去我家住了一个星期。他长高了，但最大的变化还是表情，他变得很腼腆，眼神飘忽不定，总是小心翼翼的。没用一天，我就和他建立了“深厚的友谊”，我离开一会，他就到处寻找。当时我姑姑家的小表弟也在，和他同岁，两个孩子形成了强烈的反差。
　　 小胖很敏感，如果我看他，他很快就能感觉到，报以浅浅的微笑，而小表弟则不然，眉飞色舞、滔滔不尽，几乎不在意别人的眼神。小表弟每天就想着怎么好玩，而小胖则凡事替别人着想，比如他会帮忙做家务，很有眼力劲儿，吃饭的时候，他会把自己跟前的菜夹给对面的人，吃水果总是照顾到每个人。他总是能让人很舒服，可这与年龄不符的周到背后，又藏着多少心酸和心痛呢？
　　 春节的时候，家里热闹的很，我们姐妹总是跟老爸老妈撒娇耍赖，弄得他们哭笑不得。可我深怕这团聚的气氛，这温馨的场景，惹起小胖的心事，就格外留心他。虽然别人都不知道我有这一层想法，但小胖很快就感觉到了，他太缺少母爱，所以格外在意每个对他好的人。
　　 一个星期后，他和我一起去了市区的二舅家。有一天我要去看同学，想带着他，和同学说好了，也和他说了，但最后舅妈提醒我，正月带小孩去玩，人家要包红包给他，这不好。我把这个原因解释给他听，他很理解，说等我回来。
　　 那天下午我到家的时候，见他睡着了，过了一会，他醒来，和我说肚子疼。问他什么时候疼的，他说中午。再问他怎么不说，他竟然说想等我回来再说。我找来些药给他吃，细问才知道，他有肚子疼的毛病。见他坐在沙发上，用手捂着肚子，表情平静，眼神空蒙，真是好心疼。天有些暗了，屋里没开灯，我恍惚看见有晶莹的东西滑落，仔细看看，是眼泪……他的表情依然平静，眼神依然空蒙，他的心思在哪里？是不是跨越万水千山，寻他的妈妈去了？
　　 后来，让他到床上趴一会。外面传来炮竹声声，节日的喜庆还在，可是，谁又知道，有个没有妈妈的孩子，在独自承受着肚子疼呢？我的思绪也跟着他的眼神飘走了，他妈妈在哪里呢，如果她知道孩子肚子疼都不知道和谁说，她会多难过？母子连心啊，每个日日夜夜，那个失去孩子的妈妈又是怎么熬过来的呢？这几年孩子都经历了什么，没人的地方，他一定哭了一次有一次，不然怎么会习惯于用一张没有表情的脸来挡住所有的委屈和孤独呢？可他的眼神却泄露了一切，毕竟还是个孩子，他能承受多少？可是，他什么不得承受呢？我多希望他像小表弟一样，眉飞色舞、滔滔不尽，可是，就算他疼到那样的地步，还是强忍着，你哭诉一下也好受些啊……
　　 我再也忍不住，谎称去厕所，跑到大门外嚎啕大哭，我永远忘不了那个寒冷寂静的晚上，我对着暗蓝的天空说：老天，你对我小侄子好点不行吗？
　　 格外疼惜这个小侄子，有时候也怪表哥，既然把他带到这个世界上，为什么如此忽略他的喜怒哀乐呢？
　　 每时每刻，都是深深的祝福，但愿他们母子有团聚的一天。

 

4.孩子会树大自直
　　
　　
　　 都说每个孩子都是天使，可天使又是怎么坠落人间的呢？说起这个话题，心情好沉重。
　　 当我身边这些孩子小的时候，觉得每个孩子都特可爱，有优点，有过人之处，仿佛每个孩子长大不当总统，也得当个总理。
　　 天随人愿的事情毕竟太少，但仔细想来，不是天妒英才，而是父母和亲人没有足够的准备和能力去培养一个英才。
　　 随便说几个例子，先说我叔叔家的两个孩子，大的是个女孩，从小就特懂事，招人喜欢。她大概三岁的时候，生了一次急病，住了几天院，开了些药回来。她每天自己主动提醒该吃药了，还煞有介事地数每样药有几粒。后来有一次给她开了中药，她很怕喝，就让我们所有的人都走开，她自己留在厨房，呵呵，我好奇心重，还是从门缝偷看她。她对着那碗药看了一会儿，深呼吸，闭着眼“咕咚”、“咕咚”就喝下去了，我看着都好心疼。还有一次许多孩子在我家院子里捉迷藏，喊声震天。却发现她在房间里做作业，专注极了。我爸爸都看不下去了，说你快去和他们玩吧。没想到她却说：我今天的作业还没做完呢，做完了才能玩。我感觉这个孩子的自觉和自控能力真是超好，她学习的事情从来不让妈妈操心，再大一点就自己做早饭上学，让她妈妈睡懒觉。
　　 她的弟弟就是前面提到的陶然，出名的淘气包，但聪明，还特会说话，属于人见人爱型。他有很多“英雄事迹”，比如去小朋友家玩，两个小屁孩把人家的一麻袋废纸全点着了，引发了一场小型火灾。邻居批评他淘气，他就伺机报复，最后被他逮住机会，把人家越野车的车胎和备胎的气全放了，你能想象着急出门却发现车胎全部没气的气急败坏。淘气归淘气，但这个孩子很大器，什么都不放在心上。我老爸对他的评价是：有勇有谋！
　　后来的事实证明，对这些孩子的好评和预测，都是理想，理想如果没有付出足够的努力就变空想了。如果顺其自然，就落入了现实的轨道，天使坠落人间的大片，天天有，年年有，且代代相传。
　　 先说叔叔家的妹妹，在学校人缘还不错，但到了高中之后，成绩一直不高不低，到了高三，竟然说懒得学习，偏科，怕辛苦，高考的分数很不理想。当然，这也不能全怪她。孩子的妈妈从小不管她的学习，她自己也承认，不知道怎么管，她爸爸也一直在外面忙着赚钱，经济条件是不错，但在她成长的过程中，特别是初高中阶段，她成长的关键期基本没有父母的参与，没有发现她渐渐暴露出来的问题，更不要提有针对性的引导了。
　　 淘气包小弟的问题暴露得更早，刚上二年级老师就拿他没办法，老师批评他一句，他接一句，一来一往地和老师说起了“相声”，把同学逗得哄堂大笑，把老师气哭。发生过多次类似的事件，最后学校找到家长，无奈之下，把他转到了私立学校。在那读了两三年后，这个毛病确实克服了，但人变得很蔫，放假就在家里看电视，完全没有了从前的精气神和生龙活虎的样子，不知道那所学校是怎样管束他的，老实说，我还是喜欢那个淘气精灵的陶然。
　　 再说小表妹，小时候有一些小错误，舅妈总是给她打圆场。她随便编个谎话就可以出去玩上几个小时。我很了解小表妹的弱点，曾经多次提醒舅妈，要让她学做些家务，主要是要让他有统筹安排的能力和吃苦耐劳的精神，不然到高中很难适应。甚至我还参与其中，教表妹自己整理书架、整理衣服，她做得很好，又教她自己洗内衣和袜子，可看到小表妹动手，舅妈就着急：哎呀，水很凉啊，一会我来洗吧。事后我问她：你洗就不凉了是吧？这时二舅妈会检讨一番，但下次她还是忍不住代劳。小表妹的成绩从初二开始下滑，到了高中完全提不起来，干脆谈了三年的恋爱，高考落榜。
　　 很多孩子都有他特别的禀赋和气质，但还是那句老话：千里马常有，而伯乐不常有。
　　 孩子小的时候，很容易把孩子的潜力当实力，顺其自然，掉以轻心，以为天才一转眼就可以长大；等发现走入了误区，想有所改变，却为时已晚。——看了太多这样的悲剧，现在身边仍然有人在重复昨天的故事……
　　 真的爱孩子，就该早点明白这最浅显的道理：如果能树大自直，还要园丁干什么?

 

5.再也不能这样活！ 　　 　　 　　 这个故事的精彩只属于大为一个人，故事的高潮，我只能一笔带过。 　　 大为是大姑的儿子，他的姥爷和我的爷爷是亲兄弟。我们两家相距不远，小时候就经常能见面。十一二岁的孩子，逐渐重视身边的友谊，我们开始勾肩搭背地在一起玩，似乎从那时候开始，亲情之外，友情开始萌芽。 　　 大为初中读得一塌糊涂，连参加中考的机会都没有，他在学校也还算乖，只是听说有次同学之间玩笑开过火，他用力过猛把人家的头打破了。 　　 书没得念了，爸爸妈妈也很失望，就让他顶着烈日去地里干农活。那寂静的旷野，那炎炎的烈日，那无言的土地，是最好的老师。他第一次明白，那些苦口婆心的道理，并不仅仅是唠叨，这片土地，将是他今后工作、生活甚至埋葬的地方。那一刻，他觉得命运再没有悬念。 　　 他后来告诉我，他沉默地干了一个多月的农活，心里有个声音越来越坚决：再也不能这样活！我要读书，我还有梦！ 　　 那年八月底，他向父母表达了继续读书的渴望，反对声一片。我爸爸倒是主张给他个机会，我也这么想，我们一起成了少数派。但谁也没想到大为读书的念头如此坚决，9月1日早晨，他什么也没带，就徒步去了学校。因没有参加中考，他只能去读职业高中。后来他告诉我，那天他心中是多么忐忑，他怕家人把他追回去，连大路都没敢走。姑父无奈之下，只好让他读读看。 　　 可以想象他当时承受的压力，家里人试目以待，而他的基础——用他的话说是“根本没基础”，学的又是畜牧专业，将来怎样还不知道。他没有别的路可走，只能背水一战。 　　 我们本来就很要好，加上我支持他读书，再加上我高中也不顺利，我的经历本身就给他很多激励，我们之间的友谊在那一年得到升华。当时我读大学，我们常常通信，讨论的内容无非是对未来的憧憬、互相勉励和具体的学习方法。 　　 我们的信都写得很长，那是一段令人难忘的记忆。我见证了一个孩子内心力量的觉醒，见证了他艰难的跋涉，也见证了他成功后的畅快淋漓。高一都是在补基础，成绩始终在最后边，家人都怀疑他能不能追上来，还不断地打退堂鼓。我坚信他内心那股蓬勃的力量能创造奇迹，不断预测他高二能成为中等生，给他打气，让他坚持住，他也向我倾诉心中的压力。那段日子他真是咬紧牙关往前走。巨大的困境往往能激发出意想不到的潜力。他创造了许多独特的方法，使得他的名次一直在稳步地往前走。到了高二，真的走到了中游的位置，紧接着他就把高三的目标定在了前几名。他做到了！特别是数学，几乎每次都是全班第一！从谷底攀越到顶峰，这个成功对他有非凡的意义。 　　 没想到他居然在高三做了一次惊心动魄的抉择：一个物理老师很欣赏他，认为畜牧专业没前途，劝他改学电工电气专业。他动心了，天哪，真够胆大的，他居然从头学起。也许，一个成功的经验总是能源源不断地给人力量，他觉得既然能把数学追到第一，怎么就不能把电工电气也追到第一呢？ 　　 这个过程有点可不思议，反正他做到了。最后，他高考考了这个专业自治区第七名。他最想去的是西安交大，遗憾的是那一年这个专业不允许报考外省，而区内又没有本科，真是害人！他感到很委屈，也只能去读这个专科。读大学他一直是班长，人缘不错，很会处理问题。 　　 没想到毕业赶上了一个很好的机会，因国家一个高科技项目落在了当地，他有幸进入国有大型能源企业，且参与的是目前国内最尖端的项目，我在报纸杂志上数次见到对这个项目的长篇报道。 　　 他工作一直很努力，高中的那种冲劲还在，做什么都能做得很好，领导很赏识他。前几天，他告诉我他被提为工程师啦！哦，多年轻的工程师啊，我手舞足蹈了半天，仿佛升职的是我。 　　 这是一个典型的自我教育、自我成长的例子。真有“浪子回头金不换”的味道，似乎从踏进高中的那一刻，他就将命运握在了自己手里，人也脱胎换骨，变得意气风发。 　　 说来有趣，在我们勾肩搭背一起玩之前，我对他的记忆很模糊，小时候他似乎没有什么特别的地方，读高中以前，都没看到他有什么特别的潜质。 　　 表弟很感谢我对他的支撑，直到现在，他遇到问题还是习惯性找我，戏称我是他的“心理医生”，还有个有趣的细节，有一次姑父郑重其事地对我说：大为这孩子就交给你了，他就听你的，你可得好好督促他啊！大概因为这个原因，姑父也格外疼爱我。 　　 但我心里很清楚，就算没有我，大为也一定会创造奇迹。他的努力对我何尝不是一种激励呢！他让我看到了一个孩子令人惊奇的潜力——有这潜力的一定不止他一个。 　　 我心里有个疑问，到今天都没有答案。那就是像大为这样的孩子多的是，为什么他最后能走上自我教育、自我成长的道路呢？许多的孩子不也都有在炎炎烈日下劳作的经历吗？ 　　 这个答案可能很复杂，我隐约觉得，这和大为的父母给他的空间有关。他们不大会教育孩子，也没有特别着力在这上面，反倒让孩子的自我意识有一个自然的成长，在某个特别事件的催化下，这种力量爆发出来。 　　 我想起了几个教育方法不得当，又频繁教育孩子的例子。高频率的教育，破坏了孩子的自我意识，内心的力量无声无息地涣散，最后这些孩子就变得很颓废。如果家长认识到自己不当的教育不但无效，反而堵塞了孩子自我成长的道路，不知道会做何感想?   6．最恨作业 　　　 　　 我的小学阶段，家里没有太干涉，一二年级都很好，考试分数也很高，常常得一百分，记得还老拿去给我爷爷看，尽管他不识字，还是煞有介事地端详半天，不住地夸赞“真好、真好”。这就是小孩子的心理，才不在意他懂不懂呢，就是想听爷爷说“真好、真好”。 　　 按当地的习惯，我们到三年级并入另外一所学校。我心里总是认为小学三年级和初中二年级往往是学生的一个坎儿，在这两个点上容易发生微妙的变化。 　　 三年级开学之初，一切都很陌生，适应了好一段，才慢慢认识了同学、老师，了解了学校的一些惯例。适应阶段那种不舒服的感觉，不严重，也不轻松。另外就是感到三年级的作业明显多了起来，这时候我的学习障碍开始显山露水。 　　 说到底我就是不爱做作业，一想到作业，就百爪挠心。想尽各种办法投机取巧，能拖的拖，能逃的逃，能糊弄的就糊弄，如果哪天没有作业，那对我来说，真是大赦天下！恨不得手之舞之足之蹈之…… 　　 其实那一段很漫长也很挣扎，现在回想起来，心理和身体都有不舒服的体验，特别是胃和周围的地方，仿佛被一只大手紧紧攥住，眉头无意识地就皱到了一起。 　　 老师都说我很聪明，反应很快，这大概来自遗传。但聪明的孩子往往毛病也多，以我来说，思维太快，想象力太丰富，自控能力又差，注意力不集中，眼到手就到，也不管上课还是下课，玩的多听的少，这样我听课质量很低。从知识点来说，就有很多薄弱环节。做作业的时候，特别容易卡壳，会做的还容易分心呢，甭说不会做了，对作业就越来越反感，然后就想方设法逃避。 　　 逃避作业我有一整套的方法。首先是看兴趣，如果我对某一部分有兴趣，这部分的作业就问题不大，不喜欢的地方，逃的最多。当然，也看老师下菜碟，如果某个老师比较温和，没什么威信，就干脆不做，老师严厉，特别是遇到次次查作业的老师，知道没有侥幸的机会，无论如何也会硬着头皮做完。数学作业用的最多的办法是随便填个数，语文作业就是有意无意故意丢字落字。作文绝对是惜墨如金，连流水账都算不上。遇到老师突击检查作业，就谎话连篇，比如作业丢了，落在家里了，被弟弟撕了，忘了，昨天家里停电了，来客人了……呵呵，现在想起这些蹩脚的理由都脸红。 　　 其实像我这样的小孩子还不少，我自己有这样深刻的体会，就格外留心家长的教育方法，多数家长都试图向孩子证明作业又少又简单，然后就过渡到责备上去，其实家长没有判断出孩子的感觉和状态，这个方法本身又给孩子增加了一层心理负担。 　　 我常听家长说，就这么一点作业，至于的吗？其实家长是以一个成年人的能力和心态来衡量孩子，比如写字，大人写几页字都很轻松，一个孩子写300个字可能就觉得很累，再比如读书，小时候一本语文课本学半年，现在一本几百页的书几天就搞定。孩子和成人之间存在几十倍甚至上百倍的差距。 　　 说一个我数学老师的办法。我五年级的时候，换了个许老师，他的严厉早有耳闻，记得第一堂课先严肃地给我们讲了一番道理，提了几个要求，还讲到了“内因”、“外因”，听得我晕晕乎乎的，但意思还是明白滴，这是老师先给咱个下马威，接下来肯定有“新官上任三把火”，我居然劣性不改，顶风作案，第三次作业就没做，轻描淡写地一句：忘了。被查到的还有几个学生，许老师没发火，也没批评，他也轻描淡写地来一句：既然你们忘了，给你们一节课的时间补上就得了。我心中那个窃喜啊，谁知道他老人家又来了一句：但是，我还要给做完作业的同学讲新课，麻烦你们换个地方——教室侧面太阳照不到的雪地上。撅着小嘴，皱着眉头，我们几个学生抱着作业外面“凉快”去了。大冷的天儿，手都伸不出来，更别提做作业了。我们跺着脚取暖，盼着下课，那堂课好漫长，这里面好像我最不知愁，居然给同学讲起了鬼故事！ 　　 下课了，许老师面无表情地慰问了我们一句：屋里暖和去吧，作业补上，明天检查！回班一问，许老师没讲新课，只是做了一些练习题。原来许老师在等我们，我心里还挺感动，甚至还有点过意不去。那之后，我再没逃过数学作业，觉得这老师有办法，有点佩服他，对数学课不敢怠慢，许老师也挺注意我，特别是有一次遇到一道挺难的应用题，我琢磨了很久，算出结果是500，但多数学生的答案都是900，老师公布的答案也是这个。我不知道哪来的勇气，坚持己见。最后老师在黑板上重算了一遍，还真是500，从此老师对我刮目相看。我前所未有地爱上了数学，小学的毕业考试数学全乡第一。 　　现在回头看老师的办法，似乎有点“体罚”的嫌疑，但他做得好的地方是，没有批评指责的话，直接给我们一个不做作业的后果。他的潜台词是：你可以不做作业啊，后果就是雪地里凉快去，你自己选择吧。“两害相权取其轻”，既然逃不过，还是在家里舒舒服服做完最好。 　　 通过这些经历和体会，我总结了几条“对付”小孩不做作业的办法： 　　1. 了解孩子不做作业的原因。不爱做作业的孩子，通常都不是故意不做，一定是在某个环节遇到了困难。比如，有的地方不会，或者写字很慢，或者自控能力差，贪玩。这时候，最需要家长有针对性地帮孩子跨过难关。 　　2. 有约在先。如果某个孩子有不做作业的倾向，就要提前约定他作业要做多少，什么时间完成，要达到什么质量等等，然后就告诉他，如果做不完，有什么惩罚，做得好有什么奖励。当然，前提是了解孩子的爱与怕。比如，做不完作业，接下来的动画片就泡汤了等，这些措施一定是可以执行的。 　　3. 不重复惩罚。很多人大概没有意识到，批评指责本身就是一种惩罚，甚至可以说是一种语言暴力，要谨慎使用。批评了一通，又不让孩子看电视，就是重复惩罚了。批评指责不是什么高明的惩罚措施，且副作用明显，建议不用。不做作业的事情发生了，再说“你怎么又不做作业”已经没意义了，着眼点就要放在弥补这一次、预防下一次上面。 　　4. 温和而坚决的强制。以我自己的例子来说，并不是不会做，就是很难克服心中那说不清的感觉和逃避的情绪，如果有个严厉的老师在后面推一把，也就过去了。坚决不要给孩子逃避的可能。天天完成作业，忽然发现原来做完作业，是这样坦然，不再被矛盾和自责折磨，这个感觉就成了继续完成作业的动力。 　　5. 让孩子参与一些家务事。反思我自己为什么会出现学习障碍，我总感觉和不做家务有关，另外和我老妈没有原则的妥协有关，当然，也和自己的性格特质有关。随着年龄增长，潜能不但没有发挥出来，还有一些能力“退化”了。所以我极力主张孩子做家务，孩子从中学习做事的方法，学会统筹安排，学会坚持，学习承担自己的责任。甚至家里的一些事情也请孩子参与意见，这样他就觉得自己是“重要的人”，这种经验会迁移到学习中去。     7.拍拍后脑勺 　　 　　 　　 这是一个很小的事情，但意义重大——让我逃脱了眼镜的魔爪！ 　　 读研究生的时候，我环视周围的同学，呵呵，发现就我不戴眼镜，我那个得意啊！粗略地统计了一下认识的人，读研究生戴眼镜的人数在90%以上，甚至更多，不戴的绝对是凤毛麟角。 　　我为啥没机会戴眼镜呢，这个要“怪”老爸。 　　 小时候老爸总是批评我“没正形”，做作业的时候，低头根本不算什么，我甚至搞怪，把脸贴在桌子上。老爸提醒我两次，依然我行我素。 　　 老爸是个肯动脑筋的人，他就想了个办法，先是很认真地告诉我，什么是读书写字的正确姿势，这样有什么好处，低头写字有什么坏处。老爸最善于摆事实，讲道理，他说了一个我认识的人，那个人近视接近1000度，有一天家里来客人，他没戴眼镜就给客人倒水，竟然把滚烫的开水直接倒在了自己的手上！我没想到近视眼会连自己手边的东西都看不清，当时觉得挺可怕。 　　 紧接着老爸就和我说，你看，老是提醒你，我很累，你也很烦，以后呢，我就不提醒你了，但我得拍拍后脑勺惩罚你一下。这个惩罚还可以接受，我也没提什么反对意见。 　　 我自然不会有那么好的记性，有时候不知不觉头就低下去了，老爸什么也不说，冷不丁拍我后脑勺一下，呵，吓一跳！我赶紧抬起头来。 　　 最初的几天，被老爸拍得比较多。不想总被他吓一跳，慢慢我就有意识控制自己了。被拍的次数也就越来越少。因老爸只是拍一下，不说什么，我觉得这是事前的约定，心里认罚。如果老爸再唠叨我两句，比如“怎么这么没记性”、“都拍你多少次了也不知道自己改”，那我的逆反心理立刻就会占了上风：我偏不改，看你能怎么样？ 　　 等我有一点改进，老爸立刻肯定我：你看，你可以记住的，现在姿势就很好，也不用我频繁地提醒了吧！ 　　 写字姿势就这么纠正过来了，接着老爸就纠正我看书在姿势，他坚决不允许躺着、歪着看书，要看就先坐好。遇到我偶尔偷懒，老爸就轻轻把书从我手中抽走，轻描淡写地一句：坐起来看！我很喜欢这种只解决问题，半句废话都没有的教育方式。习惯的力量真是令人惊奇，我直到现在都遵守着这些约定。 　　 后来，我发现弟弟总是站不直，看上去有点驼背，原来是他在班级里个子高，他总想缩回去点，不那么“鹤立鸡群”。我也用了类似老爸的办法纠正他，我提醒他的方式也很简单：竖起手指！他一看就明白了。不同的是，这回是拍他的后背。 　　 后来，我干脆偷懒，把监督弟弟的任务交给小侄子。他一学即会，先竖起食指提醒弟弟，如果没有改，他就伺机偷袭一巴掌——他比我狠多了，呵呵……

8.爸爸的“政治课”
　　
　　
　　 每当我调皮捣乱发脾气，惹得老妈心情不好，她就会给自己找个平衡的理由：我看你爸又得给你上上“政治课”了！
　　 呵呵，还别说，老爸的“政治课”还真有点威慑作用。当我肆无忌惮地发过好几次脾气以后，我心里就会一惊：劣行积攒的差不多了，老爸快出手了，我得悠着点！
　　 政治课是我初中生活的一大特色。那时候正值青春期，情绪忽起忽落，心情不好的时候，就想找个出气的地方。这真印证了那句老话“捡软柿子捏”，我只敢对老妈发脾气，她脾气好，没什么后果，还老迁就我，她一迁就我，我的脾气更不可收拾。向老爸耍赖，危险系数比较高！其实长大以后再看这段，觉得特对不起老妈，很欠揍，请允许我在这里真诚地忏悔2秒钟，向已经白发苍苍的老娘说声对不起：我会好好孝顺你老人家滴！
　　 接着说老爸的政治课，我粗略地计算过，频率大概是一个月一次。无论我中间怎么耍，他都沉默，当然，在他面前我很收敛，嚣张的时候都避开他。每次老妈向他告状，他只是“嗯”一声，其实这感觉更吓人。
　　 等火候差不多了，罪过也够了，老爸抓住某个问题，开讲。肯地是先解决眼前的问题，谁是谁非，讲讲道理，其实他不讲我也明白，错肯定在我。接着一一罗列我一个月的表现，天哪，这才是最让人冒冷汗的时候，你会发现，他什么也不说，其实每件事情他都了如指掌。最后，他从这里面总结出共性的问题，对我提出希望。
　　 老爸书念得不多，但聪明的很，据说《三国演义》他看两遍，几乎能一字不落地说出来，在娱乐贫乏的年代，他还是个业余的说书先生，博大家一乐。他看了不少书，一肚子的故事，所以他的政治课绝对不枯燥。
　　 最妙的是，他很善于悄无声息地转折。前面都是批评、讲道理，后半段不知道怎么过渡到讲故事上了。当然，他讲的每个故事都有教育意义，隐含着他要表达的内容。我现在印象最深刻的是他说人要有城府，做大事的人“喜怒不形于色”，就讲了东晋的淝水之战，谢安派弟弟谢石、侄子谢玄迎战兵力十倍于己的苻坚。胜败在此一举，这时的谢安正在深山别墅里和客人下围棋，等待战斗的消息！他看完了捷报，就随手放到床上，不露喜色，继续下棋。客人问起战况如何，谢安才平淡地说了一句：“小儿辈已经破贼！”等到下完棋，回到内室时，谢安再也无法控制内心的激动，过门槛时竟绊了脚，连木屐的齿都折断了。这个故事给了我很深的震撼，不用老爸再说，我也会沿着这个思路想下去，联系到我自己，我就知道，乱发脾气是不对的。这时候我内心产生了一种要压制住坏脾气的想法和信念。而且，我还慢慢学会了不乱说话，特别是不确定的事情不会轻易说出来。这一点老妈数次夸奖我，说老爸做得都不如我好。
　　 其实，谁家要是遇到个我这样性格的孩子，也是挺闹心的事儿。老妈不就一筹莫展，不过老爸的办法还真是不错，值得借鉴：
　　 一、 教育频率适中。对逆反心理强的孩子，就是要有忍耐力，悄悄地收集“犯罪”证据，耐心地等待教育时机。如果发现一次，教育一次，家里一定会鸡飞狗跳。
　　 二、 教育的过程语气平和，就事论事。不翻旧账，也不预测将来，没有表现出失望不满的情绪，只是解决眼前的问题。从来不戴着有色眼镜看我。
　　 三、 用讲故事的方式达到教育的目的。无形中增加了我对阅读的兴趣，我爱看书的习惯也要感谢当年的政治课。
　　 四、 形成了一种平和、愉悦、无话不谈的交流氛围。刚“上课”的时候，我还作低头认罪状，等老爸讲起故事来，我的劲头也上来了，和老爸你一言我一语的谈的不亦乐乎，下课的时候还有点意犹未尽。我感觉老爸给我的自由度很大，允许我表达所有的观点，哪怕错了或不成熟，也不会疾言厉色地批评我。这也奠定了高中时我们更为友好的交流方式。