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<5分钟和陌生人成为朋友>笔记

2009-10-30  ylkmz
第一部分 开始交谈——用最短的时间与陌生人“零距离”
 第一章 首先用肢体语言拉近彼此距离
 第二章 按五个基本步骤开始交谈
 第三章 5秒钟给对方留下好印象
第二部分 继续交谈——自然而轻松地说下去
 第四章 6招让你成为谈话高手
 第五章 让别人更容易地理解你
 第六章 克服最常见的5个交谈障碍
第三部分 结束交谈——加固初次见面的友谊
 第七章 让友谊不随谈话中止而结束
 第八章 这样交友最有效
第四部分 提升你的交谈水平
 第九章 至少应该了解并掌握的4种交谈方式
 第十章 如何与外国人交谈
 第十一章 影响交流的一些风俗习惯
 第十二章 移动电话礼节的5个基本原则
 第十三章 熟悉网络交谈与交友的规则
 第十四章 提高交谈技巧的关键点
 第十五章 记住这50个交谈要点
  

 
 
  第一章 首先用肢体语言拉近彼此距离
  
  SOFTEN法则:
  Smile(微笑)
  Open Arms(张开双臂)
  Forward Lean(身子前倾)
  Touch(接触)
  Eye Contact(眼神交流)
  Nod(点头)
  
  第一章 按五个基本步骤开始交谈
  
  开始交谈的四种方式:
  1. 提出封闭性或开放性的问题
  2. 发表一个积极的、轻松的评论
  3. 在一个容易回答的问题后紧跟着赞美
  4. 介绍你自己
  
  透露你的愿望、梦想、爱好、喜悦和悲痛,这样,他人才能够认同你。大家一起分享这些基本的感情经历。
  
  第二章 5秒钟给对方留下好印象
  
  5秒钟记人名:
  1:集中注意力听他人介绍
  2:不要考虑说什么,注意听对方的名字
  3:大声重复听到的名字
  4:想想在你认识的人中有没有同名的
  5:在交谈过程中和结束时称呼他的名字
  
  第三章 6招让你成为谈话高手
  
  如果有些人不容易发现他们的兴趣点,那么问如下的问题可以表明你很想知道对他人来说什么才是最重要的:
  节假日你通常做什么?
  你喜欢什么娱乐活动?
  当你休息的时候,你喜欢做什么呢?
  你对什么感兴趣?
  你喜欢什么样的消遣?
  你通常怎样度过你的空闲时间?
  你参与过什么项目?
  你有什么爱好?
  你参加过一些特别的组织吗?
  最近你开始新的项目了吗?
  有一些你很想做、但从未开始行动的事情吗?
  你有具体的长期目标吗?
  
  当你接到一个聚会或活动的邀请时,写下6个你感兴趣的或者愿意和他人分享的话题,这是很有帮助的。
  
  第四章 让别人更容易地理解你
  
  第五章 克服最常见的5个交谈障碍
  
  第六章 让友谊不随谈话中止而结束
  
  机智地结束交谈:
  步骤1:重述他人说的有趣的事情
  步骤2:说你很喜欢和他聊天
  步骤3(可选):说:“有空我们再聊。”
  步骤4:称呼着他人的名字说再见
  
  第七章 这样交友最有效
  
  结交和保持友谊的4个关键原则
  ◎尝试去与他人接触、联系
  ◎对他人表示真正的兴趣
  ◎尊敬和友好地对待他人
  ◎把你自己和他人看成独特的个体,你们有很多可以分享
  
  “拥有朋友的唯一方法就是让自己成为别人的朋友”
  
  第八章 至少应该了解并掌握的4种交谈方式
  
  Candid(率直)
  Hang Back(内敛)
  Accurate(集中)
  Talkative(多言)
  
 
5秒钟给对方留下好印象

 

5秒钟获得成功

  5秒钟!那是你给他人留下良好第一印象的所有时间。

5秒钟之内,你要进行自我介绍并记住他人的名字。5秒

钟!有更快地开始一桩成功的生意或社交关系的方式吗?

著名的作家和演讲家戴尔·卡耐基说过,“任何语言中

,最甜美的声音就是一个人的名字。”这是毫无疑问的

。当你记住他人的名字时,人们会很高兴。当你记住一

个你最近见过的人的名字,常会让他觉得他很重要、很

特别。这样,交谈就增添了更多的温暖和默契。记住名

字也表明你在认真地听他人讲话,与新认识的人和诣一

致,也帮助你克服与陌生人的隔阂。

 

☆很少有人能记住很多人的名字

    有多少次你和见过的人交谈时,你想不起他的名

字呢?或者你在朋友和熟人间相互介绍时,突然想不起

某人的名字?或在一个聚会上,他人向你做介绍,但

5秒钟后,你却叫不出对方的名字?或当你看到客户时

,你却不记得他的名字,很难向你的老板介绍他?由于

记忆力差的缘故,你感到尴尬,有意远离一些你认识的

或刚刚认识的人,因为你可能会由于忘记他们的名字

而使他们不高兴。

 

☆为什么会忘记别人的名字呢?

多数情况下,忘记别人的名字是因为我们没有集中注

意力听他们的自我介绍,所以在第一次遇到的地方你

没有听到他们的名字。你可能正在忙于想接下来要说

什么,或在担扰他人会怎么看待你。这种起反作用的

自言自语的声音就像这样:“打招呼后,我要说什么

呢?”“我的头发好看吗?”“我不想太往前。”“

我敢肯定我会说一些愚蠢的事情。”“我希望能留下

一个好印象。”“我想知道如果……”

其他的干扰,如嘈杂的音乐或人们的交谈,也会使你

错过听到他人名字的机会。但是缺乏兴趣是没有听到

他人名字的最糟糕的原因。如果你对你自己说,“我

可能再也不会见到这个人了,所以我没有必要记住他

的名字,”那么你已经准备好进行一段杂乱的、冷淡

的、简短的谈话了。

5秒钟获得成功

用下面的5秒钟策略记住人名

第1秒:集中注意力听他人介绍。

第2秒:不要考虑说什么,注意听对方的名字。

第3秒:大声重复听到的名字

第4秒:想想在你认识的人中有没有同名的。

每5秒:在交谈过程中和结束时称呼他的名字。

第1秒:集中注意力听他人介绍

当他人作介绍时,你应当全神贯注,让对方觉得他的

名字对你重要。进行直接的眼神交流,给以温暖的微

笑和有力、友好的握手。握手持续一会儿可以帮助你

在介绍的关键时刻集中注意力,因为接下来要说的是

他的名字。

第2秒:不要考虑说什么,注意听对方的名字

这是你一直在等待的时刻,所以不要因为想你自己或

想接下来要说什么而错过.完全集中注意力,认真听每

一个字.如果你没有听到,可以说:“对不起,我没听

清楚。”或“对不起,我没听到你的名字。”如果他

的名字不同寻常或你不太敢确定他所说的,可以问:

“是哪个字呢?我想确定一下。”

第3秒:大声重复听到的名字

一定要重复他人的名字以确保你听到的是正确的。立

刻想象他的姓出现在他的额头上,或将其与他的面部

特征相联系。这听起来有点怪异,但真的很管用,尤

其在当你随后想记起他的名字时非常有用。

重复名字也有几个其他的好处。首先,让他人觉得你

正在认真地听,并努力记住他的名字。这很讨人喜欢

。第二,如果你弄错了,他人可以纠正。最后,通过

重复名字,你想它,说它,然后再次听到它,这样除

了一次听到外,你自己重复了三次这个名字。许多记

忆专家都认可,重复是保持记忆的关键因素,或者说

熟能生巧。

第4秒:想想在你认识的人中有没有同名的人

想想你认识的所有叫做约翰、苏珊、罗伯特、戴安娜

、琳达、斯蒂夫、玛丽或弗兰克的人。当你遇到陌生

人,且他(她)的名字正好与你认识的人一样时,机

会来了,这可以帮助你记住他(她)的名字。

当他人做自我介绍时,想想你认识的同名的人—你的

同事、同学,甚至宠物!最好是锁定进入你印象中的

第一个人,当你每次遇到与这个人同名的人时,都当

成同一个人就可以了。比如每次你遇到一个新的芭芭

拉,你总会想到芭芭拉姑妈。而这两个人并不需要长

得很像。你甚至不需要亲自了解他们。名字可以属于

一个电影明星,或者你听过(甚至是一个卡通人物)

但不认识的人。比如,当你遇到一个叫伊丽莎白的人

时,你可以想到伊丽莎白·泰勒或者伊丽莎白女王;

当你遇到叫迈克尔的人时,迈克尔·乔丹是你想起的

第一个人,等等。这个诀窍听起来很奇怪,但是只要

稍作练习,你就能记住你刚刚认识的大部分名字普通

的人了。

第5秒:在交谈过程中和结束时说出对方的名字

“派特,当你说你……”“约翰,是什么让你决定……”

“艾琳,很高兴听你讲述了你到……旅行的经历”“詹

姆斯,我怎么才能联系到你呢?”

用一个人的名字将交谈个性化,可以增强下次见面时你

的记忆和回忆能力。用她的名字结束交谈会留下一个很

好的第一印象,也完善了开始、继续和结束交谈的周期

而让人觉得有始有终


 
 
 
五个基本步骤开始交谈
 
 

    大胆面对拒绝,首先打招呼;这样可以变被动为主动,多加练习就能减少被拒绝,另外多一次拒绝doesn't care;

    惯用话题。依据当时情况和对方特点,问一些让对方容易回答的问题;容易问答的问题就是答案只有Yes 或者No的问题,所以老外搭讪都说,天气如何?问简单轻松的问题,也能给别人一个好的印象,上课的时候问自己旁边的同学:"你也是选了这门课吗?"

打破僵局有三种方式:
    * 以友好真诚的方式观察你感兴趣和想交谈的人,给予友好而真诚的问候,并给予称赞;
    * 注意那些手里拿着东西的人,可以从这样东西入手;
    * 根据当时的情况发表评论或者提出问题;

    把握自我介绍的最佳时机,不要错过了自我介绍和让对方介绍自己。主动的介绍自己包含很多层意思,我觉得最重要的还是打消对方对于这种陌生的不适感;

    提问的时候一定要区分封闭性问题和开放性问题,多数情形是以封闭性的问题打破僵局,用开放性的问题展开话题。问完"你也选完这门课吗?",下面就得问"你为什么选这门课"、"你喜欢这课的哪部分内容呢?"前面的问题就是封闭的,是无法延伸的,后面的问题就是开放的,使得交谈继续,深入开展。

    在回答问题的时候可以刻意添加一些附加信息,这样才可以让对方得到你更多的信息,对话才可以展开。

    继续上面的补充,我们可以在别人回答选课理由之后加上自己的选课理由,这是给对方提供挖掘信息的机会。

    积极聆听。通过积极聆听,才能知道接下来你该说什么;在实际的对话中,很多时候即使很好的听,也抓不住继续谈话的内容,多半是因为对方不情愿跟你交谈,消极的回答你的问题;不要思考,注意听关键词;这些关键词包括人物,地点,事物,活动等;多多练习与别人交谈,就能够提高倾听技巧;练习专心,练习逻辑,练习总结;问一个话题的后续问题;列举实例往往比空洞的交谈有趣的多;讲故事也有讲故事的技巧,你会发现你喜欢跟会讲故事的人聊天;注意倾听"冰山"陈述:不要只是关注露出水面的部分,真正有意思的地方还在水底下;

    搜寻信息。机遇你已经获取的信息提问,搜寻更多的信息;这一部分是最需要练习的;

    展示自我。当你询问别人一些你感兴趣的话题时,也向他人充分介绍自己这方面的情况;用一句常说的话,就是想让别人走进来,必须得自己先开门,很多时候不是我们交不到朋友,不会说话,而是我们封闭自己,不愿说话。自我表露是让他人了解你的方式;

相互信任的四个步骤:
    1,客套问候
    2,提供自己的一些信息和背景
    3,表达对不同事物的个人观点和看法
    4,向对方表露你的个人情感
 
 
 
 
第四章:6招让你成为谈话高手
 
  1.将注意力集中在你所处的环境中;

      向周围看而不是看自己;
      把你所处的环境想成一系列的同心圆;
      当我们一些时候发现没有话题可以聊的时候,就尝试以自我为中心向周围看,然后再向更远看,就会构成一个同心圆,从选课,到专业,到学院,到学校,到兴趣,爱好,时事

  2.找出他人生活中的"重大"事件;所谓"酒逢知己饮,诗向会人吟",就是这个道理,貌似大家活着都是在寻找同类?
      寻找兴趣点;
      挖掘对方的兴趣点;
      向对方袒露你的兴趣点;
      分享你的兴趣爱好;
      寻找共同的兴趣点;

  3.平衡双向的信息交换;现在都流行一个说法,学会倾听。但是只是会倾听,依旧是不行的,我们还是需要积极的回应,达到最终的信息交换的效果。愉悦的交谈是听与说的平衡;
  4.讨论那些对你很重要的话题; 
  5.利用附加信息转换话题; 
  6.寻求共同的兴趣和经历;
 
 
 
第七章:让友谊不随谈话中止而结束
 
    选择结束交谈的最佳时机;
    留下好的印象;
    摆脱让你难受的交谈;
 
关于结束交谈的几句话:
 
  1.总是尝试以友好的方式结束交谈;这能使其它的参与者感到交谈的乐趣; 
  2.带着问候称呼他人的名字,如:"很高兴见到你",然后握手告别; 
  3.试着约他人在不久的将来——一周左右,为某个特别的活动会面,说"我期待再次见到你"; 
  4.告诉对方你很喜欢和他交谈,但是你必须去和其它人打招呼,取杯饮料,和一个朋友打个招呼,或者做其它的事情; 
  5.简短而甜蜜的告别,更重要的是,温暖和友好的告别;
 
 
 
克服最常见的5个交谈障碍
 
赢得辩论的唯一方法是避免辩论

                   ——戴尔 卡耐基

许多交谈问题是由于对你或你希望沟通的人的误解和消极态度引起的。

多数交谈障碍源于恐惧。人们总是关心他人怎样看待自己。这些障碍使他们很难以一种朴实和真诚的方式去和他人交谈,这些也被认为是交谈的绊脚石。

最常见的交谈障碍及理由是:

克服最常见的5个交谈障碍
 

●“我是对的,你是错的!”(争论)

  我永远是对的。从来不能输掉辩论。向他人说明你的观点更好一些。

●“我对这个人了如指掌。”(陈词滥调)

  由一些孤立的陈述或行为很快地对你遇到的人下结论。

●“这对我来说无所谓。”(非断定的)

  总是特意满足他人,他们将会喜欢和尊敬你。总是在做决定时离开,表明你是一个灵活的人。你不做自己喜欢做的事情,只因他人不同意、恼怒或不安。

●“没有我不知道的事儿!”(吹牛)

  自称无所不知是在向他人炫耀。

●“我好烦。”(逃避)

  不说了,因为你对交谈没兴趣。

克服最常见的5个交谈障碍
 

☆障碍1:“我是对的,你是错的!”

  有人认为顺利的交谈就是赢得辩论或讨论。他们把自己的观点作为毋庸置疑的事实。这些人是特意来说明他们的观点比对方的要好。他们的目的是绝不能输掉辩论,表明他们是对的,并“赢得”交谈。

竞争性交谈者经常通过这样的评论“那是我听过的最荒谬的事情!”或者“我想你说的完全没有意义!”来贬低他人的观点。这种态度明显向对方表明:“既然我们有不同的观点,并且我是对的,那么你就是错的。”另外一层意思是:“既然我是对的,那么我比你好,比你聪明。”

不用说,这种封闭和侵犯性的态度将不允许他人以任何有意义的方式向你敞开心扉,特别是在一些更敏感的感情领域。这种故意贬低使人们感到他们是愚蠢的,导致他们的自尊心受到伤害。这使他们感到不舒服,或者不信任你,不会给你更多的个人信息。

那些觉得自己总是对的、总想获胜的人错误地认为,如果他们强硬地提出他们的观点,他人会尊重他们的观点。所以,他们向他人发出了这样的信号:“任何不同意我的想法的人绝对是错的,因此是个傻瓜!”

人们很容易看到为什么“我是对的,你是错的”会毁灭交谈,它给正在发展的友谊和人际关系泼冷水。

    不要假定你知道的或相信的每件事都是绝对正确的

    当讨论的话题遭遇不同观点时,你要记住,绝对的正确和我们假定的正确是有很大差别的。通常,我们的观点可能来自我们的喜好、偏见、猜测,以及我们的处境,它不一定是事实。这些“争论地带”正是良好交谈的肥沃土地。

每个人都有权利持有他自己的观点,甚至对你来说,有点奇怪或完全荒谬,你可不要鄙视或嘲笑。不要把自己的观点强加于他人。表明你有理解对方观点的愿望。鼓励他向你敞开心菲,更容易让他接受你的观点。试着去让他人明白你的想法和感受,这点尤其重要。

如何说“我不同意你的说法”更妥当

当你不同意他人的观点时,要避免使用交谈杀手,如“绝对错了!”或者“你究竟怎么会 有如此愚蠢的想法呢?”当你听到不同的观点时,可以这样说:“在我看来……”“我是这样看的……”“据我看来……”“我有不同看法……”或者“据我的经验来看……”当你以这种方式表达你的意见而不是批评他人的观点时,他就会愿意听你的想法,而不是把你拒于门外。

如果他人不同意你的观点,不要说:“你这个没品位的笨蛋!难道你不知道你在和谁说话吗?”最好这样说:“我想我们有不同的观点。”或者“好吧,萝卜青菜各有所爱!”如果你不想冒犯他人,你可以说:“啊,那可能是个很不错的音乐(艺术品、电影、游戏,等等),但是我并不喜欢它。”记住,你有资格有你自己的观点,他人同样也有。确定发出这样的信号,那么“我是对的,你是错的!”的障碍将不会毁灭交谈。

☆障碍2:“我对这个人了如指掌!”

    说这种话的人往往通过单个的言论或行为就匆忙对他人下结论。当你过快地对他人下结论时,你可能就无意识地为他画了个“脸谱”。当他有某一点符合你心中这个“脸谱”时,你立马就会产生这样的想法:“看他就是这样的人。”

    你能够通过一本书的封面了解这本书吗

那些通过个别经历就对他人过快地下结论的人,就像是让你去相信你能够通过一个人的车、职业和穿着而说出他的很多信息一样不可思议。当然,你可以从这些细节中窥到一些东西,但如果你过分依赖这些,那么你的结论很可能就是基于成见。你这么做只能得到一个脸谱化的结论,而无法反映一个人的特质。人们都不希望被这样看待。而且你一旦这么看待他们,他们立马就能感觉到,并以同样的方式看待你。你们之间的交谈通道也就关闭了。

    每个人都有不同的特质

    慎重地看待一个人,直到你获得足够的信息,形成一个更正确的结论。给他人机会,使他们能以真实和有意义的方式了解你。对他人持开放的态度,这样你会得到相应的回应。如果他人对你的判断不合实际,你被贬低或者他们用刻板的眼光看待你,比如,“小伙子,你是一个浮躁的人!”那么你一定要说明有时你是有点浮躁,但你大多数时候是一个非常踏实的人。

克服最常见的5个交谈障碍
 

☆障碍3:“这对我来说无所谓”

    有些人相信,如果他们把他人的需要放在自己的前面,他人会喜欢和尊敬他们,另外,有时人们会在某天给以报答。当这种不切实际的愿望没有实现时,他们就会失望。并且认为他人在利用自己,对其表示不满。

    说“这对我来说无所谓”的人通常在做两件不同的事情。首先,他们正在尝试通过赞同他人的行为来取悦对方。如果他们在做其他人想要的,那么还有什么不赞同的呢?每二,他们是消极的,不想对决定性活动及伴随的行为担负任何责任。

    变通是好的——但并不是无关紧要

    你可能想,如果你热切地去做他人想要的事情(即使你不愿意做),这样他人会认为你是一个容易相处的人。然而,他人可能把你的这种“这对我来说无所谓”的态度理解为拒绝介入、漠不关心、厌倦,甚至不真诚。

    表达你的喜好(即使可能与你搭档的相反)

    如果你不表达你的喜好、品位、想要的东西和愿望,人们将不知道你喜欢什么、你的目标是什么。人们不擅长读懂你的需求,除非你说出来或者向他们表示出你想要的,否则他们就不知道。如果你不能表达你的真实感受,就可能会引发敌意、怨恨和内疚。

做你想做的,没什么不好意思

直接说出你想要的,不用顺从他人的感受和权利。你有权利去做你想做的事情,不做你不想做的事情。当你做的时候,享受它带来的快乐,你不需要给出一个原因或理由。

主动提出你想要什么

最好是主动提出你想要什么,而不是等待他人猜测而给予。让他人知道你想要什么,他将会在适当的时候决定给你与否。至少你可以满意你自己以这种诚实和直接的方式表达你的愿望,即使你没有得到你想要的。

你有权利说不,而不必为此感到内疚

如果你什么都不想要,就简单地说不。难以说不的人往往害怕侵犯或者伤害他人的感情。如果在你确实想说不的时候你说了是,或者你不能确定,这时你可以说:“让我考虑一下。”或者“我会告诉你的。”或者“我回头给你电话。”

积极参与——提供一个可选方法

    如果你说“这对我来说无所谓”,你就没有参与人们共同作决定的过程。不是要同意所有的建议(甚至你不想要的),而是要提供可选方案。陈述你的观点和喜好,对方将会进一步了解你是谁、你想要什么,及你对这个课题和活动的意见。积极参与作决定的过程。不要消极地接受任何事情,这样其他人才知道你关心什么,参与,可以使你和他人的兴趣、热情和愿望得以沟通。

 

常见问题解答

    如果我做我想做的,而不是别人想做的,别人会不会觉得我很自私?

 

    有些人为他们做自己的事情而感到内疚,觉得别人可能会不高兴。他们相信别人会发现他们是自私的,以至于受到侵犯和伤害。

    如果你做一些别人不喜欢做的事情,而害怕他不喜欢你,妨碍你追求你的目标和需求。如果你以这种方式生活的话,那表明你对他人的许可和看法就过于敏感了。

    “但是,人们会对我有什么想法呢?”

    对他人的感受敏感是重要的,但如果某人因为你的决定而感到不安,那么问题可能来源于他怎么看你的行为。声明你有凭自己的兴趣做事的权利,而不因为他人可能不赞同而放弃你想要的、你的需求和目标,这会增强你的自主意识。否则你将注定拥有挫折和失望的生活,因为你仅仅基于“别人是怎么想我的?”来回应你周围的世界。

    做自己喜欢做的事情

    维护你的权利,做你想做的事情。直接、诚实地告诉他人你的目标、意图和动机是什么——而不需要他们的认同。

    当你在想什么对你是最重要的时候,试着往前看一个月或者两个月,甚至更往前。如果有可能的话,你就会看到你的行动直接发生结果的地方。在制定追求目标时,成型的规划是很重要的,而不仅仅是让它停留在梦中。要自信,在你知道你在为自己的目标努力时,你会得到满足,即使你不能马上成功。

注意:坚持己见并不是自私和冷漠

    你可能认为做自己喜欢做的事情是你对他人冷漠的借口或辩护词。友谊和人际关系是以给予和接受为主要内容的。两者都有需求,两者间的公平和公正的平衡是非常必要的。坚持己见允许你考虑自己的需要,但并不是不考虑你对周围人的影响。

☆障碍4:“没有我不知道的事情”

    有些人感觉需要去表现一个这样报形象,即他们知道一切,并擅长任何事情。他们担心如果说“我不知道”,别人会认为他们没有能力、很愚蠢。

    做一个“全能”的人会中雨交谈,因为你传递的信息是其他人的想法和感受对你来说都无所谓。这会切断信息、想法和感受的交流,而仅仅是把你自己抬高到一个领导的地位。考虑到我们都有自己专业经验的局限性的事实,他人就会因觉得不现实而感到怀疑。越来越明显的是,你仅仅是试着去表现自我,而不是真诚地进行沟通。

    可以说“我不知道”

    说“我不知道”可能会让对方因为你的诚实而尊重你,而不是小看你的无知。认为自己(或者其他任何人)需要知道每个问题的答案,或者关注每件事情和每个人是不能达到交谈的目的的。假设有人提到一本书、一部电影或一位明星,你会意地点点头,似乎你知道他所说的。很可能随后(可能很多次)显露出你对这方面并不熟悉,那么你给对方的印象可能就是你仅仅是在应付交谈。这就会影响交谈。你会给对方留下一个不好的印象,他在随后的交谈中不再信任你。

“我对这个不熟悉……请原原本本地告诉我吧!”

    为了避免投射一个虚假的图像,承认你存在缺点、缺乏经验或对某个特定的话题一无所知,寻求对方的回应。多数情况下(除非他人是试着去鄙视你),他们都会表示理解。这呈现了一个平衡的你,并容易创造一个更可信赖的个人形象。

☆障碍5:“我好烦”

    有些人总是回避而不交谈。他们认为自己没有兴趣进行交谈。这是逃避和自我欺骗。逃避是避免面对人、情况和问题的一种方法。那些害怕打扰他人或不想努力争取交谈的人是不能真正地给他们自己机会的。

    宽恕你自己

    如果你自己内心的声音一直在说“没有人会对我说的感兴趣的”,那么说明你对自己太严厉了。当然,他人不能看懂你的心思,但是他们通常会将你的沉默理解为厌倦、缺乏兴趣,想尽快结束交谈。你很可能会留给他们不好的印象,致使他们想去和别人交谈。

    集中在积极的事件上,并讲述这些事件

    将注意力集中在你生活中的积极事件上——你曾经为之兴奋的事件或经历——和你的热情所在的事情上。谈论这些对你很重要的事情,对你表达你的观点、想法和感受是有利的。它告诉他人你是谁、什么对你最重要,以及它可以帮助你更好地理解你自己。不要逃避,这样你就不会觉得烦人了。

    不要逃避

    意识到这些常用的逃避之词:

“我不想。”(不做你想做或你必须做的事情的借口。)

“我没时间。”(不做你想做或必须做的事情的另一个借口。)

“这有什么不一样吗?(不做你想做的和你必须做的事情的另一个借口。)”

“我讨厌他人问我做了什么样的决定。”(回绝对你感兴趣的人。)

这些困扰和逃避,阻碍了我们进行有意义的交谈,并影响友谊和人际关系的发展。通常,这些态度是一种习惯问题,而不是心理问题,它可以通过改变你的想法和与人交往的方法来重建。一旦你冲破这些困扰你的习惯模式,你就会发现,人们对你的反应竟会如此的不同。其他人将会发现,你看待自己和他人的方式有积极的改变。你与他人的沟通通路将会打开,这会进一步促进你们的交谈。

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