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1.晚自习上，我前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西，一会薯片，一会瓜子，一晚上嘴都没闲着……我在后面实在受不了了，刚要说说，忽然，一位标准帅哥走到她面前，极为绅士地对那女生说：“同学，请问——你是不是还没有男朋友呀？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害呢，听完后立马换了一副嘴脸，恶狠狠说道：“我猜你就没有！！像你这样天天就知道吃的一定没人要！！！”整个教室哑然~ 2.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！” 3.A：请问中国第一大BBS是哪个？ B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！ 4.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？” 5.A：他是你男朋友？ B：恩！ A：真丑！清华的？ B：是…… A：啊，那就不丑了～哪个系的？ B：法学院的～ A：哦，那还是丑！！！ 6.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^* GG：现在就像啊~ MM：真的？（花痴状） GG：恩，茶叶蛋！ MM一怒之下把GG打成个皮蛋！ 7.学生：麻烦你给我取50块钱~ 工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。 学生：好吧。 学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？” 学生：％＃◎！ 8.世界上最短的励志小说：那头截肢的猪终于当上日本首相了！ 9.赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克） 10.《吉祥三宝》之食堂版 学生：师傅！ 师傅：哎？ 学生：两素一荤多少钱一碗？ 师傅：哦，三块三啊~ 学生：加了鸡蛋怎么还吃不饱？ 师傅：哦，没油水啊~ 学生：你们在坑偶父母血汗钱！ 师傅：哦，找后勤那！ 合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！ 学生：后勤！
后勤：嘛事儿？ 学生：一年你究竟赚几百万？ 后勤：噢，小伢莫管！ 学生：物价跌了质量怎不改善？ 后勤：噢，老子要赚 ！ 学生：吃不饱饭我就跟你没完！ 后勤：个板板，你44看！ 合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！ 后勤、师傅：同学！
学生：啊？ 后勤、师傅：天上掉钱你说我怎能不赚？ 学生：要厚道！ 后勤、师傅：缺斤少两是我向来的手段！ 学生：垃圾！ 后勤、师傅：我的目标就是把油水榨干！ 学生：哦，我晕喔～ 合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！ 11.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！ 12.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~ 偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。” 师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？” 我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！” 师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’” 我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！” 我遂再倒~ 13.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 14.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~” 15.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。 终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？” 博士老实回答：“好看。” 小妍再次引诱：“真的好看吗？” 博士肯定地点点头，仍无任何行动。 小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……” 博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！” 16.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实呢…… 17.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！ 18.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…… 19.大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！” 这招还真灵，大家都拿他没办法。 这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……” 20..嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！！！ 21.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~ 22.杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！ 23.一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！ 24.身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！ 25.只抢清华的馒头，不碰清华的女生！ 26.我大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。 27.MM找清华大学不料迷路了，幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” 28.——老师，我实在忍不住了，我要小解！ ——天呢~~！现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐！！！ 29.清华一女生晚上回宿舍，路遇一女鬼。 鬼：“学妹，你看我没手。”女生吓得不吭声。 鬼：“学妹，我还没有脚，好惨啊！” 女生终于忍不住了，嚎啕大哭道：“学姐，我更惨，我没胸啊！” 鬼晕…… 30.男A悲怆道：“复旦还有处女吗？” 男B含泪道：“有，但在女生肚子里……” 31.男：我是真的爱你，求你做我的女朋友吧！ 女：可我对你根本就没感觉！ 男：那好，你告诉我我哪点不好，我改！ 女：那你先告诉我我哪点好，我～改！！ 32.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。 甲（本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（研究生）：他什么工作，月薪几多？ 丙（博士生）：快告诉我他在哪儿！！！ 33.中国电影的分级制度： 普通级：好男人得到女主角。 辅导级：坏男人得到女主角。 限制级：人人都可以得到女主角！ 34.科大有个学生，马上要大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 “你啊——将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，急忙问：“那然后呢？” “然后你就习惯这样的生活了……” 35.我这一生只被电影感动过三次： 第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了； 第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！ 36.大学时，寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为：子腾，我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼，她很是郁闷地告诉我们：“看来我要给孩子重新起名儿了～”她现在的老公姓杜…… |
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