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4月初的第一天，我就开始期待在这个月能让一切变得顺顺利利，可事情总是与我想象的发生冲突，总是不成正比；想了很多，却都成了空白；付出了很多，却再一次让我的心支离破碎，再一次让我把亲情变得如此决裂；不是我不想努力，不是我不想挽回，可我多次的努力却实现不了我最小的愿望，多次的挽回还是一败涂地。那我就结束这种努力吧，想想看，既然你们把事情做得这么绝，对于我来说，我又能损失什么呢？大不了让我哭一场，大不了让我恨一场。反过来我已经不恨了，我已经把这种恨变成了一种无所谓；我已经把这种眼泪留在那保持我的体力，为你们我已经不是一次两次哭了，为你们这样的人哭真是不值，以前的我真的好傻。总奢望你们一定会良心发现，可你们已经把你们的良心给狗吃掉了，你们已经超脱了做人的本性，说的难听一点就是，你们已经不是人了。所以我没必要跟你们这种不是人却披着一张人皮的人计较。我选择放弃不行吗？只要我还活着，相信我一定会看得到，看到你们遭报应的那一天。 为了想能够好好说，好好谈，只要事情有个最终的结果。我低头，我认错，我跟你说好话，如果我在你身边，我一定会给你下跪的，你知道吗？我所做的这一切，我只是不想人家看我们的冷笑话，我只想我们永远都是抹不掉的亲人，是永远都有血缘关系的亲人。可你们却一次又一次把我逼上绝路，一次次把我的心伤透，一次次让我对你们恨之入骨；我不是自私，我不是想我一个人过得好；我只是想家里的父母过得踏实，想给他们一个安静的晚年；我只是想尽我的孝心，想让他们跟其它老人一样幸福！我已经把话说到这个份上，可你还在说谁谁怎么怎么地，他们错在哪里，就算他们跟人家发生了口角，他们是为了什么，他们想这个家不能轻易让人家欺负，那你作为他们的亲人，在身边不可以好好地劝劝他们吗？你连正眼都没看过他们一眼，连见面都跟陌生人一样，你的良心真的不会受到一点谴责吗？如果在我写这些的时候，如果有一句是我伪造的，我一定会不得好死，我一定会遭同等的报应；反过来，如果我说的是事实，我说的每一句都是真的，那么你们就该承受所做一切事情以后带给你们的后果！你们把我们已经没当是你的亲人，你们把家里两位两人没当是生你养你的父母了，如果连父母都会不放过都会去记死仇的人，这样的人还算是人吗？难怪老人家会对你们恨得说早知现在，当初不如生下你时不如一把把你掐死。这样的话会从一个母亲口里说，可见她的心里已经把你们恨到了什么样的程度。。。。 有时静下来，我会想想或许你不是我想象的那么坏，或许没有我想象的那种不通情理，因为毕竟你的心还是肉做的，想想或许是你们也有什么其它的想法，你们也有你们的难处。所以给自己加油，对自己说：给他们认一次错吧！等跨了这个坎，知道你们到底是怎么样的心态，真正了解了你们，了解你们的心情及苦恼的时候，事情慢慢随着时间会过去的。所以我丢下所有的面子及尊严，我低三下气地打电话给你们，我只差跟你们跪地求情了，我以为我的这一次谈话会改变你对我们的看法，我以为你们会良心发现，我以为你的答案会让我满意，我以为从此以后我们可以回到曾经的日子，我以为我的愿望就可以马上实现，我以为从此我就没有烦恼和痛苦，我以为从此我就是天底下最幸福的女人。。。。。。可是答案简直让我发疯，挂掉电话我放声大哭，我知道我所做的这一切又将成这泡沫了。
为了能成全我要的所有，为了能实现我对这个家的承诺，你知道吗？我一次一次放弃本应该属于我的幸福，我一次又一次做了残忍的刽子手。在我作这一切决定的那一刻，你知道我的心有多痛吗？你知道我的心里想了些什么吗？我总给自己找安慰的理由，总让自己做到我必须做到的，可是你们却这么残忍？求了这个又求那个，可还是无济于事。我放弃了，懂吗？我不要了不行吗？要我用什么样的语言来发泄我心中的恨，要用什么的方式来诅咒你们，要我怎么做可以让你们能成全我的心愿。天知道。。。。。 终于在这四月的些许日子里，经过心灵的挣扎我放弃了这种愿望，我不想再去苦苦哀求，我相信事情总会有解决的一天，我相信做过了头总会有遭报应的一天。月底了，我调整了这种心态，我要好好地过自己的日子，不想为这些事老缠绕着我，我要过属于我的生活，昨天是这个月最开心的一天，因为多天以来的担心终于终于处理好了，而且没有预期的那种结果，虽然付出了很多，可买回了一份平安与保险，因为这也是务必要经历的。相信我所做的一切老天爷应该要眷顾我了，因为我真的好累，我真的想好好歇息。
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