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“你选的文还是理啊？”我关切地问，貌似有些着急。
“我选的文～”他故意拉长了语调，露出一个无奈的微笑。
高二分文理的那天教室里乱作一团，短短的过程让每个人都紧张兮兮的，命运似乎就会随着这一次的决定而改变。老师前一天晚上苦口婆心的动员对我丝毫没起作用，我非常清楚自己最适合学什么。可是把文科志愿交上去后我又开始忐忑不已，担心学习上的同伴都分到理科班去，那样的话不仅仅我会感到孤单，一旦以后所有好的教学资源都跑到理科班去，我就会处于非常不利的境遇。于是每有一个同学报完志愿我就上前去问，问了一圈，学习好的那几个都选了文，我才算是放了心。
一转身看见还在那犹豫的他，我放下的心又悬了起来，他会选什么呢？他的每科成绩都很好，老师又很看重他，连他的家长都给予了极大的重视，他……不会选择学理吧？
一种莫名其妙的担忧让本不常说话的我在他递上志愿后就匆匆走上前去问他到底选了什么，他诧异地看着我，好像对我的急切感到奇怪。现在想想我自己都觉得好笑，自己的急切是为了什么呢？
那天我开始怀疑自己对这个看上去瘦弱的男孩的感觉和对别的同学有所不同，我又不清楚这究竟是什么感觉。喜欢？好像不是……
某天课间休息，刚打算趴桌子上睡会儿。
“你是不是喜欢xx？”，我刚刚涌上来的睡意被旁边一句玩笑搅扰了，他前座的那个调皮的眼镜男孩一副不羁的模样对着他大声说，“你敢说你没说过？”话音未落眼镜男孩就遭到一阵狂锤，我扫了一眼，发现他竟满脸通红，下手狠锤的同时脸上有一丝挂不住，于是我很快回过头来，当作什么都没听见，继续看书，一副看入神了什么都没听见的样子。同桌的男生忍不住大笑一回头看见我茫然的表情，笑容一下子僵住，没了声响，一瞬间，我怀疑自己的听力出了问题。
我并不相信那调皮男孩的话，打心里不愿意相信。
高中三年，很少看到他穿校服，被老师再三提醒下才穿了校服上衣来，可是那校服和他平时穿的很整洁的衣服一对比简直就像是捡来的。他很认真地跟我开玩笑地说：“看大门的那女的不让我进来，怀疑我是炸油条混进来的。”我浅笑，我俩平时极少说话，这一次玩笑在记忆里显的那么眨眼，可现在看来也没有什么不平常，就像把一小滴盐水和一小滴糖水滴进一瓶纯净水里，既品不出咸也品不出甜，自以为咸和甜的不过是盐水和糖水自己。
生活中总是掺杂着开心和不开心，这样，一些片段才有了颜色。
高二中秋晚会要结束的时候一个我非常不喜欢的女生半开玩笑地哄我和他，“哦～哦～”她像在演独角戏一样在那自娱自乐，当时老师也在，我面无表情，没有觉得羞涩，而是感到非常不开心，不知道是因为不喜欢她这个人还是因为她所说的话。那时侯我有些过于自闭了，把所有人都放在我的世界之外，不愿去理。高中三年唯一的期盼就是高考，考上大学去过属于自己的新生活是我那时唯一的动力。别的，我都不关心，也不想去在意。
高二圣诞节前夕我感冒了，晚课请了假，妈妈接我回家打吊瓶。橙色的路灯照亮了整片夜空，雪花纷纷飘落，没有一丝寒冷，圣诞节的欢乐在每一个路人的脸上洋溢着。我从来没有收到过圣诞礼物，也从不觉得圣诞节和我有什么关系。可是路过大学校园，看着那些女孩捧着平安果的甜蜜笑容，就会不禁去想：会不会有那么一天，我也能那样幸福？
第二天圣诞节，他把别人送他的苹果送给了一个平常关系不错的女生，那女生挺高兴的，还露出了一丝羞涩的笑容。我没有感到不开心，只是想明白了一件事：我和他的所有关系只能维系在这所学校、这间教室里，离开学校和这间教室，我们就会像两条平行线永远也没有交汇的可能。无法成为朋友，又何谈那些想入非非的事呢？上天赐予我们的缘分或许只是人世间最基础的关系——熟悉。
在我的心里，他永远是开学时那个静静看《悟空传》的瘦弱男孩，永远是我学习上树在心头的竞争对手，永远是那个喜欢周杰伦的歌的人，却永远不会是跟我有关系的什么人。他有才华，有能力，有上进心，我欣赏他，却不愿意将这份欣赏继续升华为更深刻的情感，这样才不会因纠缠而毁掉那份美好的感觉，在分离的时候才不会有所谓的恋恋不舍，彼此无牵绊，彼此无束缚。
步入高三，升学的压力愈加沉重，高考的步步逼近令每个人都在猜测自己的去向，我却还是那副与世无争，什么都不关心的样子。
有一天老师通知我们几个去校长办公室，第一次见到校长，我的心情还格外紧张，平时我连校长在哪个楼都不清楚，不知道这次是好事还是坏事。
“学校准备为你们几个特开一个小班，将你们从原来的班级抽调出来，单独找老师授课。你们是咱们学校最有希望考上重点的学生，学校这次免费开这个小班，希望能对你们的升学有所帮助……”校长慷慨激昂的语调让我产生了一种错觉，高考就如远赴战场那样高尚，我们就是马上要奔赴战场的战士，不成功则成仁。
离开校长办公室后我很开心，心想：机会来了。因为我非常清楚这是学校留给我们的最佳调整的复习机会，学校是真的希望我们都能考上自己心仪的重点大学，换了环境后我可以更大限度地认识自己、检查自己、调整自己，所以我非常开心地接受了学校的安排。果然，投入了小班的学习后，我走出了那种强大高考的压力，就像拉紧的弓弦突然松下来一样，整个人轻松了很多，精神状态也好了很多，我的学习自主性有了很大的发挥空间，学习成绩出人意料地大幅度上升。只可惜，发生这种改变的似乎只有我一个人，其他人都明显地有了不适应感。
“你觉得现在这种上课方式……适应吗？”
“我觉得……还行，挺好的。”
一次，他试探性地问我对小班学习的看法，他话刚刚问出口，我就已经知道他的用意了，可我不愿意放弃这次调整自己的好机会，我模糊地向他暗示：我非常适应新的授课方式。
他那时其实蛮可以和别人一样根据自身的需要脱离不合适的学习环境回到大班级去，可是他后来没有。我不清楚为什么后来他的成绩出现了很大的波动，也不明白他为什么不去为自己争取最好的调整机会，反正最后他参加高考的状态是非常不理想的。
取录取通知书那天班主任L老师跟我提起了那天她找他谈话的事，L老师素来非常看重他，L老师当时发现他可能因为不适应新的授课环境导致成绩突然大幅度下降，便私下找他谈话，告诉他，如果觉得不适应可以随时回到班级里去，可是不知道为什么，他没有。在我记忆里，到后来，他实在挺不住了，就跑回去上了两堂课，然后又回到了小班……等到我们一起回到原来班级的时候，他的学习状态已经到了无法挽回的地步……
“可惜了……”L老师失落的表情也让我感到惆怅，他本应考上一所让所有人都羡慕的学校……可时至今日我也坚信，无论在什么地方，他都会很出色，因为他是真的很优秀。
有人曾经质疑我：三年里你就真的不曾心动？呵呵……怎么会没有呢？我又不是真的木头，只是不愿意承认罢了，青涩的年龄，有太多的想法转瞬即逝、模糊不清。
在小班上课的时候，有天课间，我们不用去做操。教室里只有我和他，三年里最后一次我俩单独相处，不同于高一开学时的陌生与坦然，那天我莫名其妙地紧张，总想跟他说些什么却又无话可说，只好低头去看地理卷子，发现有道题不会，便问起他来，他走过来耐心地给我讲解，我感到他离我越来越近，不同于平日里作为同桌的他坐在我身边的那份踏实，这一次我感到自己的心跳在加快，我一边诧异自己的不安一边故作镇定不想被他看出来，温暖的阳光洒在卷子上，题目的每一个字看上去都那么刺眼，我让自己努力去想卷子上的问题，却是止不住地溜号，到后来我已经根本听不进去他在讲些什么，也不敢抬头去看他，我不清楚自己究竟是怎么了，心里无比纠结，抑制不住的惊恐……
“吱攸～”门开了，学艺术的三个女生站在门口貌似没反应过来地看着我俩，Z诡异地看着我俩说：“男女距离不要离的太近。”
“什么玩意儿，别瞎说”，他半开玩笑地说，边说边回到了自己的座位，我的心这才恢复了平静，是啊，别瞎说，也不要瞎想，呵呵~我终究还是接受不了自己对他产生别的想法，也没办法坦然地去想象他会对我有什么特殊的感觉。
小妹问我：自己的心意怎么会不清楚呢？喜欢就要去争取啊？但不是所有人都渴望小说里浪漫的情节发生在自己身上，生活不是电影，不会像电影那样只要观众感动就好，生活是我们踩在脚下硬生生的路，我们身上都有自己放不下的包袱，包袱越多越没有心思去想过多的事情，越没有办法去追赶对方的脚步，越不能同行。等我们身上的包袱轻了、消失了，却发现彼此早已走在不同的地方。会有所遗憾，但没有人会后悔……
一天他和Z争吵，我像往常一样装作没听见，静静地看自己的书，不知吵到何处，他突然冒出的一句话刺到了我的耳朵：“全班就我那俩同桌是好人，知不知道？”说完，整个屋子都安静了下来。我看着他认真的表情，感到前所未有的震惊，同学三年，我从不知道他对我的认可度竟是如此的高，从不知道自己竟还是好的……我庆幸我还来得及明白，却不知人与人之间这种互不相知的认可是幸还是不幸。第一体会到被一个自己赏识的人认可非常开心，我自卑的心灵仿佛被撬开了一个角，一米阳光播撒进来。
回首三年相处的时光，真的找不出很多有声音有色彩的片段，一切就像黑白照片一样，简单、寂静地置在心头。就如说起同学之间的情谊，你说它深刻，它没有友情、爱情那么刻骨，你说它轻飘，它又着实在心底有些分量。不安分的心灵在安分的时光中慢慢游走，不曾播撒一丝惦念。
我相信人和人相处需要缘分，而缘分也是有期限的，到了期限，再深切的渴望、再多的赏识也不过是心头掠过的一丝落日余晖，温暖而短暂。
毕业那天，老师在讲台上语重心长地说了很多，我一句都没有听进去，只顾低头收拾东西，我不想被离别的忧伤所感染，也不愿再听那些熟记于心的叮嘱，收拾完东西我就低头看着地面发呆，到走也不去抬头看人一眼，不是我不想看，是我分明感受到了有份犀利的目光一直在前面盯着我，不肯从我的身上移开，我不敢抬头，我很怕自己的感觉是对的，又生怕自己弄错了。如果我的感觉是对的，我根本没有勇气去迎视那双眼睛，可无论我的感觉是对是错，我都不知道该如何去面对……人生若只如初见，何必把一切都弄的那么明白，倒不如让彼此永远保留初见般的美好吧~决绝地走出教室，决绝地离开校园，回眸望身后，就像在挥别再也回不去的那些年……
最后一次见到他，是在家附近的一个校园里，他打扮的很好，我则是一副自己都不喜欢的又肥又家常的样子，毕业一个多月以后，好像陌生了许多。我跟他打招呼，他没有说话，只是深沉地望着我，目光深邃，或许眼前这个我不再是学校时的样子，认不出了，或许真的就是无话可说了。那一刻我真希望自己是个好一点的样子，只可惜我就是我。我静静地走过，他就那样静静地望着，我没有回头，也不去想他那深邃的目光，离开学校，从此天涯，无话可说，无可留恋。
时光荏苒，很多年过去了，现在我恋爱了，知道了什么是真正的爱情，回过头来再看他，再看我对他那种微妙的感觉，或许我已经能看懂了，我的确曾对他暗生情愫，那是一种发自内心的欣赏与好感，不是喜欢，也不是更深刻的那种情感。我庆幸，我们之间始终保持着初见时的美好，还没开始就已经结束的唯美总好过明知故犯而相忘于江湖的凄凉。惟愿记忆常伴温暖的梦境，惟愿祝福代我常伴他的人生。
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