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倾听是人际交往中最大的尊重

2012-03-13  雪峰读书

 

 

倾听是人际交往中最大的尊重

 

 

    人生箴言:人际关系离不开交谈,如果你想裕如的与人叫交谈,首先必须学会做一个合格的听众,善于倾听是人际交往中最大的尊重。

    生活中,无论你是怎样的身份与地位,怎样的聪明与才智,生活都需要你随时做一个好听众,倾听是人际交往中最大的尊重。究竟如何做一个好的听众?仁者见仁,智者见智,我想,第一位的自当是真诚,是发自内心的愿意听,其次才是聆听的技巧。如果时间不允许,就明确另约一个单独的时间,重要的是不带评价的聆听。尤其是作为一个长者或导师的角色时,一定要保持积极的态度,抱着理解的心态聆听。有时候,对方只是想找个人倾诉一番,你自视如何睿智,苛刻的评价或指责,只会损伤倾诉者对你的信任感。

    别人主动找你促膝谈心,甚至伤心落泪的时,抑制住你乱建议的冲动,多听一点,少说一点。俗话说:会说的不如会听的。从人生修养的角度,亦有“沉默是金”的格言。做一个合格的听众,在人际交往中的作用,绝对不可小窥。如果说交往是一门学问,那么在交往中做一个合格的好听众,则是一种良好的修养。中国文化的历史告诉我们,倾听别人说话并不仅仅只是沉默无言,适当的参与其中,提出自己中肯的见解,也很重要,要积极地倾听,倾听有倾听的品质,如果你是一个合格的听众,必定能够做到进退有度,方圆有规,游刃有余。

    女人是最善于倾听的,男人眼中任何一件简简单单的事,她们都可以把握得十分精致纯熟,有滋有味。出色的倾听者首先要做到注意力集中和彼此配合,有一种说法,一个女孩要想赢得一个男人的心,只需在他描述成就时抬头凝视他,同时发出类似“天啊,你真是了不起,真是个天才!”之类的赞叹就行了。这个时候,女孩表现得越天真甚至愚蠢,男性就会越倾心,女性表现出的愚蠢和男人的满意度成正比。这个理论似乎行不通,因为太多出类拔萃的女性也非常精干,让一个精明的女强人马上转变成愚蠢的小女孩是不现实的,而且如今男性也越来越聪明,对于真正的关心和装出来的关心看得清清楚楚。因此,如果想要赢得一位男性的心,千万不能在他需要一位优秀的听众时耍装傻的把戏。

    浮躁的充满欲望的生活现实告诉我们,包括自己在内的很多人都是不合格的聆听者,这就需要通过训练自身的修养完善自己,因为不懂得沟通的技巧,也会直接关系到建立人生良好的人际关系。许多作为听众不是优秀的人,在轮到自己说话时也会变成好的谈话者,从某种意义上说,谈话与听话的技巧之间存在着普遍的共通之点,那就是谁都渴望自己被人重视。学会正确倾听别人的讲话,不仅会让我们与倾听的对象相处得很好,也会让我们与更多的人成为知心的朋友。其实,聆听也要讲究品质,要积极地倾听。如果你已经是一个很好的倾听者,就要学会适时地参与谈话。

    注意力集中是聆听别人谈话首先要注意的,出色的倾听者一定要做到心神集中和积极配合。出色的倾听还包括恰到好处地发问,偶尔提出一些不同的看法,在与他有同感的时候,趁他谈话停顿的间隙提出来。记住不要滔滔不绝,要注意让他掌握谈话的主导权。这样,倾听就不会只是单调的独白,而成了双向的沟通。眼神不要飘忽不定,或者表现出紧张、坐立不安的拘谨举动。千万不要让心思任意漂移,比如一边听人讲话,一边想着明天出去购物或逛街。听的时候,表情要放松,尽量自然,并随着听到内容的变化而变化。

    交谈中不要害怕谈话陷入沉默,这是给彼此思考的空间留有余地。使用各种的聆听技巧,眼神交流,身体距离,都可以传达信息简短的回应。“嗯”、“是”,或者点一下头,都是对说话者的鼓励,不只局限于语言表达。建立和谐的人际关系需要感情的培养,感情培养要从平时做起。伊萨克·马克森是世界上第一等的名人访问者,他说许多人不能给人留下很好的印象是因为不注意听别人讲话。他们太关心自己要讲的下一句话,而不打开他的耳朵。一些大人物告诉我,他们喜欢善听者胜于善说者,但是善听的能力,似乎比其他任何的物质还要少见。不只是大人物喜欢善听的人,普通的人也都如此。许多时候,人们对于交谈所需要的只是一名听众而已。

    美国南北战争最糟糕的日子,林肯写信给伊里诺斯州的一位老朋友,请他到白宫来。林肯说他有一些问题要同他讨论。这位旧友到白宫来了,林肯跟他谈了好几个小时,探讨关于发表一个声明解放黑奴是否可行的问题。林肯一一检视了这一行动可行与否的理由,然后把一些信和报纸上的文章念出来。他说了数小时之后,林肯跟这位老友握手,说声再见,就送他回伊里诺斯州,甚至都没有问取他的看法。林肯一个人说个没完,这似乎使他的心境愉快起来。那位老朋友说:他在说过话之后,似乎觉得好受多了。

    林肯并不是需要别人给他忠告,他所要的只是一个友善的,具有同情心的听众,以便解脱自己的苦恼。当我们碰到困难的时候,这往往就是我们所需要的。而且这通常也是所有不高兴的顾客所需要的,也是那些不满意的雇员,或受到创伤的朋友所需要的。许多亲密无间的友谊就是在这个过程中培养起来的,反之,如果你要想使别人如何躲开你、在背后谈论你、甚至轻视你,也有一个方法:不要听人家讲到三句话,就抢着喋喋不休地谈论你自己,过程中不让他插嘴。你认为你知道别人所说的是什么,不要等他说完,他不如你聪明,你为何要浪费时间倾听他的闲聊?滔滔不绝,随时插话,使他住口。

    生活中总有一些无趣无聊的人,常常自以为自己了不起,自以为很重要,谈话中一心只谈论自己,其眼中所看重,所思想的也只有自己。哥伦比亚大学校长尼古拉斯·巴特斯博士告戒人们:只想到自己的人,是不可救药的无知者,他没有受过教育,不论他曾上过多好的学校。因此,如果你想成为一名优秀的谈话家,首先要做一个专心致志的倾听者。正如查尔斯·洛桑所说的:“要令人觉得有趣,就要对别人感兴趣,问别人喜欢回答的问题,鼓励他谈谈自己和他自己的成就。”,如果说渴望倾诉是人性普遍的弱点,那么善于倾听实在是人性最基本的光芒,努力做一个合格的听众,也是人生最基本的修养。


                                                转自:http://blog.sina.com.cn/guojier

 

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