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农民怎样对待庄稼，决定了庄稼的命运；家长怎样对待孩子，决定了孩子的命运。农民希望庄稼长势兴旺的心情，和家长希望孩子早日成材的心情是完全一样的。可是做法却完全不同。为了庄稼的丰收，农民日夜思考的是庄稼需要什么，怎样满足庄稼的需要；为了孩子成材，家长们彻夜难眠的时候，有没有想到孩子的心灵深处需要什么？怎样满足孩子成长的需要？ 庄稼长势不好时，农民从不埋怨庄稼，相反，总是从自己身上找原因；孩子学习不好、表现不好时，一些家长却一味指责孩子。我们能不能想想自己的责任，在自己身上找找原因呢？ 气候条件变化时，地理环境变化时，农民都知道改变种植方法；社会环境变革时，家长有没有想到更新教育观念呢？ 孩子是一本无字的书，而现在的许多父母却发现自己越来越读不懂这本书。 现在这一代孩子的成长环境，与我们当年的成长环境有了很大不同。他们是看着电视、玩着游戏机长大的孩子。他们没有时间与父母交谈，他们与父母坐在一起的时间只有吃饭时间，而这一时间又往往成为“家庭法庭”的开庭时间，孩子要接受父母对考分的一次次质问。于是，“冷战”一次次出现，“代沟”一次次加深。 那么，现在的孩子到底想的什么？到底需要什么？ 就让我们一起走进孩子的世界，了解这一代孩子生长的需求吧。 1、孩子需要平等 台湾的一位儿童电视节目主持人讲过一件事情：她女儿四岁，活泼可爱，可她发现，女儿最不喜欢逛商店。每次领她去商店，她总是哭闹着不愿进。 这位年轻的妈妈百思不得其解：商店里商品五花八门，琳琅满目，让人目不暇接，小孩为什么不爱来呢？ 后来，她终于发现了其中的奥秘。 一天，她领孩子在商店的人群中挤来挤去，女儿的鞋带开了，妈妈蹲下来给孩子系鞋带。就在这一瞬间，妈妈忽然发现，眼前是多么可怕的情景：矮小的孩子，没有柜台高，她的眼中，根本就看不到琳琅满目的商品，而是人腿的森林！大人们的一条条大腿和一双双大手,那一只只来回摆动的胳膊，时不时地会碰到孩子的小脸和弱小的身体…… 这位主持人激动起来。当她把孩子抱起，扛到肩上，准备离开商店时，孩子突然笑了起来，指指点点，不想走了。哇，原来她看见了漂亮的玩具！ 这位主持人说：“这件事给了我很大启示：这只是在空间位置上，我们对待孩子，不能总是站着，居高临下地跟孩子讲话，一定要蹲下身，和孩子站在同一视平线上，用孩子的眼光来看这个世界。那么在思想认识上，在心理上，我们也要和孩子站在同一角度上来看待问题、认识问题，才能真正了解孩子。” 我们当家长的，要被孩子所接受，是不是也应该设身处地站在孩子的角度，伏下身来，听孩子说话，了解他们的思想，知道他们想做什么。不该总是居高临下地审视孩子，滔滔不绝地训斥孩子。 全国第四届十佳少先队员华卉，是北京的小学生。当记者采访她时，她说：“我最了解我爸爸，我对爸爸现在的事、小时候淘气的事都了如指掌。我跟爸爸无话不谈。重感情、讲信用是我们相处的原则；‘够朋友’是我俩互相的评价。” 华卉的爸爸叫华桦，他向记者介绍了他和女儿交朋友的做法：“女儿很小的时候，我就把她放在柜子上，我站着和她交谈，每天一个小时；女儿长大一点儿后，我就把她放在沙发前的茶几上，我坐在沙发上和她谈话；现在女儿长高了，我们俩就并坐在沙发上，每天中午吃完饭交谈一个小时，真是习惯了。” 站在同一高度，和孩子平视，这是尊重孩子的具体表现。两代人形成平等交谈、相互沟通的习惯，障碍自会排除，隔膜自能打破。 2、孩子需要家长耐心倾听 聪明的父母也应该是一个高明的倾听者。当你成为一个真诚的倾听者的时候，你也就具备了成为孩子朋友的条件。 父母的耐心的倾听孩子的诉说，会使孩子从小学会以平等和尊重的心态与人建立联系，会使孩子觉得自己很重要，有利于孩子学会独立思考。 当你的孩子长大成人，像山一样站在你面前，你需要仰视他时，他仍然会习惯地俯下身来，像小时候你对他那样，听你说话，跟你谈心。那时，年迈的你，会从内心里感到做父母的宽慰和满足。 倾听，是一门艺术，一门学问。只有能专心倾听孩子讲话的人，才能平等地对待一切人。 孩子愿意和我们谈心，愿意向我们倾诉委屈，目的是什么呢？不就是盼望我们能在我们这里得到一些鼓励和安慰吗？不就是希望我们能同情他、理解他、帮助他吗？ 随着年龄的增长，孩子对鼓励、理解、安慰、支持这些心理营养的需要越来越强。另一方面，对批评、训斥、冷落的感触也越来越深刻。一个三四岁的孩子一般用哭声表达自己的委屈，如果你用训斥对待他，他不会忍着思考，下次有了委屈，他还照哭不误。可是，一个十三四岁的孩子向你诉说他自己的委屈，而你老是不等他说完就批评，就训斥，他就要想，想得很多很多，慢慢的他会觉得，说了也无用，反而挨训，不如缄口不言。很可能，你的这次批评就成了一把锁，锁住了孩子的心灵之门。 怎样打开孩子这把心灵的锁呢？家长可以找孩子谈心。你可以先给孩子讲下面一个故事： 一个初三的女孩子，在学校和同学发生了冲突，受到了老师的批评，她觉得责任不在自己，觉得老师批评错了，感到很委屈，和老师生了气。回到家里，她向自己的母亲倾诉自己所受的委屈。母亲听着，觉得孩子说的不对，想批评她，可自己正患感冒，嗓子肿得说不出话来，张不开嘴，没批评成。孩子觉得母亲理解自己，就痛痛快快诉说，有的话在母亲听来，是该狠狠地训斥一番了，母亲张嘴又想训斥，可还是说不出话来。 女儿痛痛快快地诉完了委屈，母亲终于没能批评和训斥。 第二天放学，女儿对母亲说：“妈妈，我太高兴了，昨天你能理解我，宽容我，让我说完我的委屈，心情好多了，静下心来想，自己跟老师生气也是不对的，今天我已经跟老师承认了错误，老师还表扬了我。要是昨天你不等我说完就训我一顿，骂我一顿，我可能越想越委屈，越钻牛角尖越不痛快。妈妈，我太谢谢你了。” 讲完这个故事，你可以谈自己的感想，和孩子交换看法。 孩子都有情绪偏激的时候，我们大人不也有情绪偏激的时候吗？遇到这时候，一定要让孩子把话说完，痛痛快快地把心里话倒出来。对与不对，先不忙着下结论，更不要忙着打断孩子的话去批评训斥。我们大人在向别人倾诉心声的时候，在诉说委屈的时候，不是也不愿意让别人打断自己的话吗？不是也不愿不等自己说完别人就批评指责吗？“己所不欲，勿施于人”，这话也适用于孩子。 你可以和孩子一起回忆以前那些无拘无束、随随便便谈心交流的日子，你可以诚恳地和孩子一起分析影响交流的原因。最好，你能向孩子承认，你过去经常打断孩子的话、不等孩子说完就急于批评训斥是错误的。这样，孩子心灵的大门就会重新向你敞开。 如何倾听孩子说话呢？我这里提出几点建议，供参考。 第一，做出倾听的姿势。听孩子说话时尽可能与孩子平视，不要居高临下。身体要稍微向前倾，这是表示有兴趣的姿势。不要做小动作，如翻看书报。要看着孩子，用眼睛来表达你的兴趣和愉悦。 第二，表现出听的兴趣。父母听孩子说话，常出现这样的情况：孩子才说了没几句话，父母就不耐烦了。并且连续说道“早知道了！早知道了！别烦我了！该干啥干啥去吧，没工夫听你罗嗦！”这样往往让孩子十分扫兴。我们做父母的，不应只关心孩子的吃住、冷暖，还要关心他感兴趣的事。什么时候你对孩子关心的话题产生了兴趣，什么时候你同孩子的心理距离就缩小了。 第三，把你专注倾听的态度传达给孩子。 倾听孩子讲话的时候，要让孩子知道，他说的每一句话你都认真听到了。为了显示你对孩子讲话的重视，你可以用表情、语言来向孩子表达。譬如，你的时而微笑、时而吃惊，就表明你对孩子的讲话内容非常在意；你的时而询问、时而夸赞，就表明你对孩子讲话的内容很感兴趣。 细心的父母可能会发现，不论孩子的话题多么简单，只要你表现出了感兴趣的姿态，孩子讲话的兴趣就会产生出来；如果你总是沉着一张脸，一言不发，一副漫不经心的样子，就会让孩子十分失望。慢慢地，他也会养成对什么都漫不经心的毛病。有些孩子在课堂上发呆、不爱发言，可能因为小时候没有人倾听他的讲话。孩子从小没有感受过自己语言的魅力，必然会对自己的语言表达能力失去应有的信心。 3、孩子需要尊重 中学生的日记本为什么要上锁？是为了防范别人偷看。其中包括防范自己的父母。孩子为什么要向最亲近的父母锁住自己？因为他有自己的隐私。而父母们却认为：你的生命都是我给的，你还能对我有什么隐瞒？一见孩子的日记、信件一味地藏着、锁着，便越发起了疑心，以为孩子有什么事瞒着大人，于是就采取了许多“侦破”手段，从而触犯了孩子的“隐私权”。在孩子看来，大人的这些行为是对自己的不尊重，是伤害了自己的自尊心。 尊重孩子的父母才能培养出懂得自尊的孩子。 如果孩子从小受到尊重，他便能懂得自尊，也会懂得怎样去尊重别人。那些对别人彬彬有礼的孩子，肯定是在家里受到尊重的孩子；那些蛮不讲理、行为粗野的孩子，肯定是在家里得不到他人的尊重，甚至常常受到伤害的孩子。 做父母的，要让孩子尊重你，你便要先尊重孩子。 有的父母希望孩子进大人卧室时要先敲门，那么，你进入孩子卧室时有没有敲门？ 有的父母总怪孩子乱翻自己东西，你想过没有，你自己是否也常常翻动孩子的东西？ 有的父母总责怪孩子不耐心听大人讲话，你是否自省过，你认真倾听过孩子讲话吗？ 人类最不能伤害的就是自尊。要在家庭中建立亲情的乐园，就要从尊重孩子开始，从尊重孩子的隐私开始。 4、孩子需要赏识 现在许多家长教育孩子的心理有些错位，不是用赏识的目光去看待孩子的优点，而是用挑剔的眼光去找孩子的毛病。最可怕的是用别人家孩子的长处，去比较自己孩子的短处，越比较越觉得自己的孩子不如别人家的孩子。其实，你的孩子就是你的孩子，没必要总去跟别人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有进步，你就应该祝贺他，这就是父母对孩子的赏识。 人性中最本质的需求就是渴望得到赏识。就精神生活而言，每个幼小的生命仿佛都是为了得到赏识而来到人间，谁也不是为了挨骂而活着。 孩子和成年人有共同之处。我们成年人谁都愿意和赏识自己的领导、赏识自己的同事一道工作，谁也不愿意和整天横挑鼻子竖挑眼、专爱寻找别人毛病的人共事；那么，孩子肯定也不喜欢光找缺点的家长。孩子和成年人又有不同之处。成年人在这个单位不被赏识，干得不顺心，可以跳槽，跳到另一个单位去工作；而我们的孩子如果不被父母赏识，那就没有地方去了。 “赏识教育”的倡导者周宏，用赏识的力量把聋哑女儿培养成了博士。他的一句话值得我们做父母的人深深思考：“哪怕天下人都看不起我们的孩子，做父母的都应该眼含热泪地去欣赏他、拥抱他、称颂他、赞美他，为他感到自豪”。这才是每个孩子的成材之本。 5、孩子需要宽容 孩子做事不妥或犯了错误，常常与他的生活经验不足有关，或者说与社会化程度低有关。成年人务必给予理解，做出合乎情理的分析。而不宜夸大问题的严重性，更不应曲解孩子的动机。同时，孩子犯错误之后，往往有后悔自责之意，是接受教育的黄金时刻。此时，如果以宽容之心与他一起剖析事情原委，孩子可能声声入耳，字字入心，成为孩子进步的一个契机。反之，如果不问青红皂白，劈头盖脸一顿训斥，并不许辩解，孩子可能因恐惧而撒谎，或愤而抗拒，或破罐破摔，使问题复杂化，甚至演化为悲剧。所以宽容也是一种教育智慧。 6、孩子需要宽松的成长环境 上世纪90年代，在浙江金华，发生了一起震惊全国的惨痛事件：某中学高二学生徐力，用铁榔头打死了自己的亲生母亲！金华市中级人民法院以故意杀人罪判处被告人徐力有期徒刑15年。 为什么一个17岁的孩子会使用如此残忍的手段对待自己的亲生母亲？为什么一个母亲会惨死在亲生儿子的手中？悲剧的根源究竟是什么？记者采访了徐力。 徐力的第一句话就说：“我在家里没有一点自由，我很压抑。”他接着说：“我的父母总是把我当小孩看，把我管得很死。我以前有写日记的习惯，有时把不想讲的事情记在日记里，放进抽屉，但现在我家没有一个抽屉是可以锁的，我的任何东西母亲都要翻看，我一点小秘密都没有。我以后就不再写日记了。” “你和妈妈的矛盾是从什么时候开始的？”记者问。 “是上了高中以后。在家里，我感到母亲处处在监视我。家里的电话铃响了，我没有资格去接，都是妈妈先去接。有时同学打电话找我，她总是问：‘你是谁？你找徐力有什么事？’问得清清楚楚，才把话筒给我。我跟母亲说让她不要这样，但她总是说：‘我怕你在外面交坏朋友！’根本听不进我的话。后来，同学们都不敢给我打电话，还嘲笑我说：‘徐力呀，谁敢给你打电话？你妈太厉害了！’我有时觉得孤独，想打电话给同学，母亲就说：‘有什么事在学校都讲完了，还有什么好说的？打什么电话？’” 记者问：“你是否因此恨你妈妈？” 徐力说：“恨谈不上，只是压抑感越来越强。在学校我很爱打球，母亲不许我打球，只许我在教室里学习。上高中以后，每天都有晚自习，晚自习前有一段时间，同学们可以在外面打打篮球。这时母亲经常到学校来，监视我在学校是学习还是玩。他要求我把所有的时间都用来看书学习，课外活动时间也学习。我有时多少玩了一会儿，晚上回家，妈妈也要骂我打我。她经常打我，用棍子、用皮带、有笤帚，有时把笤帚把都打断了。我曾经跟她说我的理由，但她从来不听。” 记者问：“你在家挨打的事同学们知道吗？” “同学们不知道。家里的事，不可宣扬。我也不想跟别人说，基本上是把心事憋在心里，或者到外面去大喊几声，排除内心的苦闷。” “你从什么时候开始对妈妈不满的？” “上高中以后。母亲要求我每次考试的成绩都要排在班级的前10名，考不到，她就打我骂我。我很想踢一会儿足球、看一会儿电视，但妈妈认为这些都影响学习，老是阻止我。在学校与同学们交往，他们谈些新闻、电视剧，我什么都不知道，插不上嘴。我想看看报纸，妈妈说，高考又不考报纸上内容。每到周六和周日，她也不让我出去玩，就是让我学习。我厌倦了，太单调了。我觉得学习学得很不开心，活着没有什么意思……” “你和母亲的矛盾最后是怎么激化的？” “那天中午，吃过午饭，我见母亲开着电视在卧室里织毛衣，我想去看几眼电视，母亲又开始斥责我：‘我告诉你，期末考试考不到前10名，我就打断你的腿！反正你是我生的，打死了也没关系……’我心里很愤恨，我觉得我已经很用功了，怎么还这么说我！我一声不吭掂起书包往外走，走到门口，看到鞋柜上有一把铁榔头，于是我冲进卧室，就……” 徐力事件发人深省！ 徐力从小是在非常压抑的环境中长大的，而这种环境的营造者正是徐力的母亲。对孩子的过高的期望值使她对孩子的爱扭曲了。在这种扭曲了的心理的驱使下，爱变成了监视和压迫，使孩子的人格受到了严重的伤害。当孩子的尊严被践踏得荡然无存之时，也就是孩子的心理崩溃之时，悲剧的发生也就在所难免了。 类似徐力的母亲那样的母亲，在中国恐怕还有不少；类似徐力的家庭那样的家庭，在中国恐怕还有；类似徐力那样的孩子，在中国恐怕还有。 要解放孩子，就要给给孩子一个宽松和谐的成长环境。 7、孩子需要理想的引领 理想，是照耀孩子心灵世界的阳光，是引领孩子奋发前进的动力。失去了阳光，心灵世界将是一片黑暗；失去了动力，前进的脚步就会疲软无力。 记者采访了一个偏僻山村里的放牛娃。 “你在这里放牛是为了什么？” “希望牛快快长大。” “牛长大以后呢？” “卖钱。” “卖钱干什么？” “盖房子。” “盖房子以后呢？” “娶媳妇。” “娶媳妇以后呢？” “生孩子。” “生孩子以后呢？” “让他也来放牛。” ………… 没有料想到，这个采访情节在电视上播出之后，却诱发了一个高中学生的死亡念头。死前，他在日记中写道： “我为什么要读书？考大学。考上大学又为什么？找一个好工作。有了好工作以后又怎样？找一个好老婆。然后呢？生孩子，让他也来读书，考大学，找工作，娶媳妇……生命轮回，周而复始。我感到，生活毫无意义！生命毫无价值！” 写完以后，他服毒自杀。 一个花季少年的自杀，一朵花蕾的过早凋谢，这冷酷的现实给那些只关心孩子分数的父母们敲响了警钟：决定孩子幸福的，不是分数，而是理想。 分数，像一座山，重重地压在孩子的头上，极大地限制了孩子对人生终极目标的思考，把人生的大目标、小目标、远目标、近目标统统归结为一个目标——考大学。孩子成了挣分的机器，分数的奴隶。一天到晚的学习只是为了考个高分，让家长满意，让老师满意，没有了人生理想这个灯塔的引领，孩子就会感到人生的茫然。 引领孩子实现自己的人生理想，并不是说把理想定的越高越好。而是要根据孩子的兴趣爱好，因势利导，实事求是地帮助孩子树立一个切实可行的奋斗目标，不是硬逼着孩子去摘取永远无法摘到的果实。如果目标过高，孩子就会因压力过大失去信心，会因为长期看不到前途而觉得茫然，会因为对实现目标无望而陷入失望的境地。 有了远大的理想，生活就会有目标，就会知道，今天我为什么而学习。每天早上，当孩子背起沉重的书包走进学校时，才会充满激情，充满信心。只有那种为远大理想而刻苦努力的人，才是真正懂得学习的人。 家长不要用当官发财来诱导孩子。如果只为当官发财而学习，为发家致富而学习，那么，你当官发财、发家致富与别人有何关系？这样，你的学习只对你有意义，对别人有何意义？我们要鼓励孩子做一个对社会、对国家、对人民大众有贡献的人，要与孩子讨论什么样的人生是有意义的人生，什么样的人生是有价值的人生，要让孩子看一些名人传记以及反映先进模范人物事迹的文艺作品，以此帮助孩子形成正确的世界观、人生观和价值观，鼓励孩子去努力实现他的人生价值。 8、孩子需要体验 在上文说的徐力事件中，记者曾问徐力：“在你的记忆中，有没有值得自豪的事情呢？” 徐力说：“有。我曾经是班上的班委干部，我自己也很乐意去做。可妈妈说会影响学习，让我辞去了班干部的职务。学校附近有一位老奶奶，无儿无女，走路都有困难，我和几个同学就去帮助她，轮流为她做饭、扫地。我觉得自己还有点用。可妈妈听说后，不让我去了，说这样会影响我考大学。” 记者又问：“你觉得，你妈妈有没有很需要你的时候？” 徐力说：“在家里，妈妈不要我帮她做任何事情，只让我学习。不过，也有需要我的时候。爸爸不在家的时候，她曾让我帮着搬过煤气罐。这时，我会觉得自己长大了，还有点用，像个男子汉……不过，这样的机会太少了。” 徐力在17年的记忆中，只有三件事：一是当班干部，二是帮无儿无女的老人，三是给家里搬煤气罐。做这些事让他有一种同样的感受：“我还有点儿用！”这是一个男孩子在成长过程中的一种可贵的体验。但遗憾的是，徐力的母亲没有认识到这种体验的可贵，而认为这样的事与“考大学”无关，阻止孩子继续去做。她没有想到，人在帮助弱者时，最能体验到个人存在的价值。 追求实现个人价值，是人类高层次的精神追求。当我们回忆自己童年生活时，记忆深刻的往往是自己亲身经历的事情，自己亲自设计、参与过的活动。只要是自己想干的、爱干的、干成的事情，都会终身不忘，这就是体验。 实践的体验对一个人的成长是十分重要的。你不跑起来，怎么知道走是那么缓慢；你不飞起来，又怎么体会到爬行是多么辛苦！ 也许一些家长认为，做父母的早已体验过了，太明白利害与得失了，父母们想以自己的忠告代替孩子的体验，让孩子尽量避免误区，少走弯路。可是，缺乏体验的孩子怎能分辨清楚什么是误区呢？ 有个初中女孩和当记者的妈妈一起去参加夏令营，下火车时，她把重重的行李交给妈妈，妈妈欣然接受；到营地，妈妈出去采访，女孩到处找妈妈，说自己的药放在妈妈那里了。妈妈回来受到女儿的责怪，却一个劲儿检讨，说是自己的过错。老师问这个女孩：“行李为什么不自己拿着？”女孩坦然地说：“这些事情从来就是妈妈干的。” 许多父母就是这样心甘情愿地为孩子当牛做马，干这干那，孩子却不领情；如果干错了，孩子当然觉得都是父母的错。而孩子却天天喊着“我很烦”。今天做父母的累就累在不知道自己该干什么。 多年的教育研究与实践，使我坚信，对于孩子来说，听不如看，看不如干。 有个男孩要去山区参加为期两天的野营。临行前，妈妈问儿子是否需要帮助，儿子骄傲地说：“我会自己照顾自己的。”晚上，妈妈悄悄检查了孩子的行李包，发现他没有带足够的衣服，因为山里要比平原冷得多。又发现他没有带手电筒，这是野营很需要的东西。但妈妈也没有帮他装进去。 第二天，儿子要出发了，妈妈问：“东西都带齐了吗？”“都带齐了，你就放心吧！”儿子自信地出了家门。 妈妈目送儿子上路，什么也没说。 几天后，儿子回来了。 妈妈问：“怎么样？很开心吧？” 儿子说：“很开心，就是衣服带得少了点，而且我没带手电筒，每天晚上要想别人借才能出去，这两件事让我很狼狈。” “为什么衣服带少了呢？” “我不知道山里比这儿冷。下次再出门，我就知道该怎么做了。” “那手电筒怎么没带呢？”妈妈又问。 “我想到了，老师也告诉我们要带手电筒，可是忙来忙去就给忘了。我想，下次野营时，应该先列一个物品清单，就像爸爸出差前准备东西那样，这样就不会忘了。” 失误也是一种经历和体验。这位妈妈懂得让孩子在失误中学习，她没有包办代替，也没有横加指责，而是让孩子自己承担起由于自己的粗心带来的麻烦。于是孩子就获得了人生中一次体验。这种体验是用金钱买不来的，也是父母代替不了的。我们可以代替孩子干这干那，但代替不了孩子在体验中成长 |
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