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哭父文 十三个年头啊，整整十三个年头。阴阳相隔就是这样无情！父亲，是你教会我宁为碎不为瓦全，也是你教会我山外有山，人外有人。更是你教会我与人为善，真诚待人，你在世时无时不刻的提醒我，与人相处，不计较得失，不能有所求，尽自己的能力无声的去做事。我都听进去了，而且也一直这样在做，可老天对我的惩罚却是一次比一次刻骨.你离开人世的时候，最放不下心的是我，可你知道现在心中最苦的依然是我，为何你要忍心离开我？让我痛不欲生的时候都无人来开解?你看见吗?看见过我那无人时痛哭的模样?有爸妈的孩子是个宝啊,没有爸的孩子连草都不如啊,因为没有主心骨了任由人践踏侮辱任人宰割。。。。。 总在最伤心时让想起你去见你那最后一幕.一直怕去想,一直让自己简单的活着,就是不想有眼泪,痛了哭了生活还是依旧要过,可有些刻骨铭心的伤痛总是那样令人难忘.还记得我一路狂奔着跑着去见你,虽然我刚回家没有几个小时,虽然孩子还小,我依然不顾让老公把他锁在家中,我依然不顾那时街头巷尾时常有车冲出,而我那时就像脱僵的野马,任凭老公在后面追喊.我都听不下一个字啊,只为只为能再见你一面,再说上一句话,哪怕一个字啊.我再见你时,你已在弥留时,我想哭都不敢哭啊.只是拼命的呼喊.把氧气调大,让弟弟把你拥在怀里,我那时已经不敢下手帮你拍背,知道自己已经不知道手的重量,只是抓住你的手,使命的叫喊,"爸爸,爸爸,闯过去这关就好.没事的,真的没事.你看我们都在,你还怕什么?"我那种尖叫撕心裂肺,虽然还在笑可却是那么苦,可依然不让眼泪出现.老公和弟弟在你身后,早已是泪千行,可我依旧强装笑容,再使命瞪着眼睛看他们,不许他们有哭声..而你在那时却显得那么从容,面对死亡是那么坦然.一丝痛苦都没有,只有在最后上路的时候,一声轻叹,也就那一口气的功夫,眼泪顺着脸颊慢慢的流了下来,我知道你已经上路了,但我依然不心甘,依然让弟弟去医院喊来医生.让老公把你轻轻的放平.氧气调小,(已经很难有气进了)我依然抓住你的手不放,还在使命的叫喊,"爸爸,别睡着了,弟弟已经去喊医生,快到了,爸爸 ,别睡着..."当来了好几个医生时,我才放下你的手,转过身,用衣袖使命的在插眼角,来的人跟我说什么 我都不记得了,我只记得走出房门跟妈妈说"拿点茶水,点心让来带爸爸上路的差人吃吧,只求别打我爸爸."那一夜我没有离开父亲半步,就一直站在父亲身旁.
我不敢哭,就连哭时尽量让自己嘴角上扬,不哭不想让你在天堂里看见我难过的模样.我知道你也像我一样惦记着你,这十三年来我承受着同龄人所不曾忍受的事情.一步步,自己哭着苦着爬着熬了过来,总不敢在人前流泪,总是任人欺负着,现在倒好,一生创造出的转眼成灰灭,我倒底做错了什么?老天爷如此惩罚于我?而父亲你在天堂可曾看见我今天这般心痛?我不忍你上路,怕你离开我?然而你竟舍得我这般痛苦?人常说，四十不惑会明白许多许多,而我真正到了四十不惑的时候,却有种想超脱感,万事皆空,可总要生活,总说人付出总能得到回报,可我每一份付出得到的全是毁灭?难道当人要你亡时,你就必须要亡吗?
为何你要那么早的就离开我?你就不知道没爹的孩子连根草都不是吗?你怎么就那么忍心的看着我年复一年,日复一日的这样痛苦的生活,受其苦,到今却让人连根铲除.我也在忍,我也在让,可我已经没有退路了,我也想让你走得心安,我也不想让你在天堂里为我操心,可我今天实在是熬不下了.......
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