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如何对孩子说“不”?

2012-04-30  若水之都

  受访专家:华南师范大学教育科学学院副教授、教育心理学博士 冯夏婷

  叠好的衣服他硬要弄乱,要他不碰开水壶他偏要碰,把贵重的液晶电视反复地开关。一岁半的孩子做坏事就像是玩游戏,你骂他,他咧嘴一笑,你阻止他,他硬来,你不满足他的无理要求,他赖地打滚,甚至拿头撞墙。家长头疼不已:“这么叛逆怎么管?”儿童心理专家却认为,所谓的“叛逆”,其实是小孩希望独立的行为表达,正好表示“这孩子心理发展水平正常”。专家建议,在保证安全的前提下,应该多鼓励他们独立的要求,允许他们尝试新事物,而不是百般阻挠。“如果你有充分的理由,认为这件事他绝对不能做,那么一开始就必须斩钉截铁地say no,让孩子无计可施,否则,你只要迁就了孩子一次的无理要求,他就会得寸进尺,越来越不讲道理”。

  一岁半小孩为啥喜欢“对着干”

  有了孩子,烦恼便一宗接着一宗。真正属于大难题的,始于小孩有了独立自主的意愿,故一岁半的小孩就开始和家长“对峙”。华南师范大学教育科学学院副教授、教育心理学博士冯夏婷说,一岁半的孩子已经具备基本的独立活动的能力,他们很想脱离父母的怀抱,什么事情都希望自己做。可是因为孩子的活动能力差,过分担心的父母不愿放手,孩子愿望得不到满足,就表现出反抗、叛逆,这和大人不愿受束缚如出一辙,是可以理解的,当然也是正常的。

  不过,如果处理不当,学习能力极强的孩子也可能从中学会错误的行为方式。比如他提出了无理要求,你要是立场不坚定,反对不成而屈服于他的哭闹,他就会知道这种方法很管用,进而一再使用这种方法,并且逐步升级,从哭闹,扔东西,赖地,撞头,再到跳楼。如果你中途投降,就意味着从此丧失了教育的主动权。

  该say no的必须“斩钉截铁”

  冯夏婷说,与其反反复复,做“说话不算数”的坏榜样,不如一开始就慎重行事,有充分理由才说“不”。小孩的叛逆,也有被父母拒绝太多的因素在内。“要吃炸鸡?不可以!要买玩具?不可以!什么愿望都不能满足,怎么可能不难过?就连大人都不能忍受拒绝,又凭什么如此苛刻地要求孩子?”

  专家认为,给小孩立规矩要尽可能少,且不宜用很凶的方式。好比“不收好玩具就不给吃饭”和“玩具丢了一地,我们一起来收拾好吗”,后者更让人乐于接受。更重要的是,不是原则性的问题,就不要完全拒绝。炸鸡可以少吃一点,玩具一个月买一件也行。但对摸开水瓶、玩刀这类极其危险的要求,家长必须斩钉截铁地拒绝,完全没有回旋余地。从你的态度,孩子会明白“能做”和“不能做”的界限在哪里,并学会遵守规则。

  在他“心平气和”时讲道理

  发脾气的时候是听不进道理的,孩子也不例外。即使你再和颜悦色,温言细语,他要是正在气头上,就别指望你说的道理能起效。冯夏婷博士说,跟孩子讲道理也要选时机。“在哭闹的时候可以安慰他,在心平气和的时候才能说服他”。

  以要不要吃饼干为例,妈妈可以说:“你那样哭多不好,要是想吃,说说你的理由。”饭前吃饼干影响小孩的胃口,那么饭后吃行不行?如果离吃饭还有一段时间,不妨和孩子商量:“现在只吃一片,等晚一点再吃一片好吗?”宝贝想玩别人的玩具,抢是绝对不允许的,但可以让他问别人:“你是不是不玩?能不能借我玩一下呢?”用这些方法,家长既可以顺利达到教育的目标,宝贝也会变成讲道理的孩子。

  ■提醒:家长的教育态度要一致

  很多时候,爸爸说不,妈妈说好,两个人态度不一致,小孩的坏脾气越发滋长。对此,冯夏婷博士认为,在教育孩子的问题上,父母表现出来的应该是一致的意见。即使两人意见有分歧,也不能在孩子面前拆对方的台。“有什么话可以私下里说。但当着孩子的面,决不能互相抱怨”。

  如果爸爸很严厉,妈妈在配合的同时,还可以适当协调,给爸爸留一个“台阶”。比如说:“爸爸这次就让宝宝一次吧,但绝不可以有第二次。”又比如:“爸爸现在不同意,待会再跟他说好吗?”爸爸可以顺势缓和一下态度,孩子也更容易接受教育。


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