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维护自己的权益不仅是一种行为，也是一种心理状态。它的基本理念在于，相信人生来即具有某些天赋权利，如——有自己的意见、能表达看法、勇于负责、偶而犯错或能改变心意、做出决定、以自己的标准来评断自己、和不须感觉罪恶地说“是”或“否”的权利。
没有为自己的权利据理力争，会让你沦为受害者的下场。受害者让别人有机可乘，使自己的需求无法充分表达；或是态度卑恭，让人不由藐视、轻视他的存在。受害者的言行举止不断传送一个讯息：你比我重要；你的想法比我的有份量、你的喜好比我的更应该受到重视；我一点也不重要、尽管差遣、利用我吧！受害者的最大报酬就是可以避免冲突，而且几乎不必为自己的行为负责。
为了维护自己的权益而伤害别人的权利，不啻是把自己贬为恶霸。恶霸就是假装勇敢的懦夫。因为害怕失控，他们把挑战当做是对个人的威胁。他们以羞辱、贬抑或其它种种贬低他人的方法，来攻击对方。恶霸的言行举止在传达了：我没有问题，是你有问题；我的方式正确，可是你的方式，只是你个人的方式；我想要的东西比你需要的东西还重要；不同意我的人，不是笨蛋，就是坏蛋。恶霸所能得到的好处就是处处占上风，或是他们自以为总压得过别人。恶霸通常会树立真正的敌人，等着趁其不备攻击其最在乎的痛处。
面临压力时，我们的反应往往不是把自己变成受害者，就是恶霸。而如何在两者之间取得均衡是最困难的一部分。同情而不软弱，立场坚定而细心体察他人需要，就是所谓的“维护权益”。
维护权益是指诚实、直截了当，而且尊重他人权利的行为。最终目的在于寻找双赢结果，以增进人与人之间的互信与合作。
要正确维护自己的权益，你必须：思想积极
维护权益必须先从你自己内在做起。问题不仅在于你的表达方式，也在于你是什么样的人。如果你是那种因为害怕失败而常自圆其说、自欺欺人的人，维护自身权益的举动就会显得造作。你的话听起来就会象照着剧本念出来的对白，行为举止看起来也会非常笨拙，就好象把衣服给穿反了。
虽然你对某些事情感受强烈，但是你可以改变对这些事情的反应方式。改变你对某人或某事的反应，可让你从不同的角度来看人或看事。运用你的想象力，想象你说话得体、举止得当的成功景象。你的想象愈逼真、期望愈乐观，成功的机率就愈大。
多为别人设想
如果你了解并考虑到别人的立场，别人就较容易接受你维护自身权益的举动。例如同事请你帮他做一个案子，可是你很担心自己的案子无法及时完成。你可以同意帮忙同事，之后再做自己的案子，但是你很可能没有时间修改自己的案子（成为受害者）；你也可以告诉同事，别指望你会帮他，你自己都泥菩萨过江，自身难保了（非常有力的反击，但你以后别想指望这个人会帮你，除非这个人属于受害型）；又或是态度坚定地告诉对方（坦白、直接，但又不失同情）：“我很想帮你，可是我自己的案子进度也是落后很多”。另外一个变通的方法是，你们两人可以一起工作，让两人的案子都能如期完成。
善用“我”开头的句子
回答时用“我”开头，可让你不须攻击他人，就能表达自己的感觉。例如下面两句话，比较看看：
例如：你非得现在抽烟吗？
改为：抱歉！我闻到烟味会想吐。可不可以请你熄掉，或到别的地方去抽？
大多数以“我”开头的句子较不会牵涉到判断别人是非、对错的情况，因为这些句子只是很单纯地传达说话者的意愿，所以效果特别好。
争取权益时要注意时机。如果你必须和某人谈判，避免在餐厅碰面（太多干扰）。坐在桌子后面（你要的是建立沟通的桥梁，而不是障碍）
一定要避免在下班时间（这时大家身心俱疲，只想快点回家）。随对方坐或站（保持平等，免得成为恶霸或懦夫）。
如果时间和精力许可，安排和对方碰面（在案子策划前、工作上的危机解决后、一天中任何一个宁静的时刻）
如果你希望在团体会议中争取自己的权益，可以让别人先发言。从别人的看法中，你可以得知这个团体的立场，让你有机可循，应对更加自如。
言行要一致
你的行为必须用来配合以强化你维护自身权益的话语。如果你的肢体语言和口语表达互相矛盾，你的沟通对象会比较注意非言语的讯息。
想想看下面这些信号所传递的讯息：
那些缺乏自信的讯息在显示讯息传达者害怕或不愿表达他的真正意愿。因为他们这些觉得意愿虽然重要，但没有重要到非得表达出来的地步，于是就放在心里，让这些意愿一步步啃噬他们的自我形象。另一方面，过于积极的肢体语言则让人觉得讯息传递者的意愿比什么都来得重要。重要的贬抑了和他感受或立场不同者的观点、价值。
至于维护自身权益者的肢体语言，则介于二个极端之间：他们态度自然，而且开放、诚实地表达自己的意愿，就不会侵犯他人的权利。
留意混合讯号
有时，有些态度积极的人会显得被动。
此时，他们的态度退缩，拒绝参与。如果你问他们原因，他们多半回答：“没事，”或是“算了，没你的事”。被动式积极和真正被动者的唯一差别是他们的音调。后者的腔调懦弱、自我否定；前者口气则显得嘲讽、责备、纡尊降贵、充满挑衅意味，而且伴随着许多个性过于积极的人常见的肢体语言。
LAIR法则的使用
人与人相处，冲突在所难免，但是冲突不一定不好。假如把冲突当作是彼此交换意见、追求成长、成功的机会，冲突也可以成为人际关系发展的重要步骤。
要将冲突转变成合作的关键在于自重重人的沟通态度。因为自重重人的态度能尊重每个人的权益，是唯一能获得双赢结果的沟通态度。
下列的LAIR法则，可帮助你养成自重重人的沟通态度：
倾听（listen）
自重重人的倾听技巧必须尊重对方的价值观。注意你的眼神、姿势、面部表情、手脚的位置及口语表达，是否都能确切传达你对对方的尊重态度（如同尊重你自己一般）。换句话说，用心倾听别人的话，就象你希望别人用心倾听你的话一样。把电视关掉，答录机的插头拨掉，手边不要急着找事做，用心听。
回馈（acknowledge）
不时用你自己的话来复述对方所说的，以表示你确实用心倾听。例如：“不知道我是不是真正了解你的意思……”多多留意对方话语、肢体等讯息所传递的意图何在。
询问（inquire）
使用开放式的问题，提供对方解决之道的空间。例如：“我了解你的感受……你想想看还有没有什么办法可以解决……？”假使对方一时没有回答，千万不要急着抢着回答。要有耐心，你会有机会表达你的看法的。现在最重要的是让对方感受到你对他的观点和感受的尊重。
回应（response）
你的第一个回应应该是要正面肯定对方的努力（感谢对方的付出，并指出你同意的部分）。至于你不同意的部分，诚实而直接地表达你的感受，但是不要立刻做任何评断或决定。一旦你评判对方的立场，整个对话就会变成“我对你错”的意思中。当你急着下结论时，会让对方觉得你比他聪明：不必任何讨论，就能找到解决问题的方法了。你已经听到对方该说的话、也已问过问题，接下来，就是宣告结果的时候了。
这时，如何营造一个让你和对方（可能是未来的合作伙伴）愉快接受你的看法和感受的气氛，比判定谁是谁非、或决定下一个行动步骤来得重要。也就是说，你应该努力营造互信互重的沟通基础，以获得双赢的结果。
如何适当维护自己的权益，需要花费时间、精力和耐心来学习。刚开始不妨先从风险最小的地方做起。成功的甜美滋味，会给你信心去接受更大的挑战，让你在客户、同事、甚至老板面前，更加理直气壮，也更能适当表达自我。
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