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写于日早上,完稿于6月13日 那一年我十九岁，毕业分配到了离家百里外的一个镇中心小学。我很荣幸能分到这里。因为这里的老师都很爱我，在他们的呵护与帮助下，我学到了很多很多。这里是我的人生起点。到了这里才算真正走进了社会，从报道的那天开始才算踏上了人生路的旅程。在这所学校工作了两年，两年我获得了三次表彰，一个“县学雷锋标兵”；一个“县新长征突击手”还有一个“县优秀少先队辅导员”。可以说我的人生是以“满意”起笔的。 在这些老师中，有两个高我一届的学姐，一个漂亮大方而豪放，颇有点男儿气概；一个漂亮温柔中不乏刚毅果决，稳重中自热而然地飘逸出娇媚的光芒。两位学姐都喜欢单独找我聊天。有什么好吃的总必叫我，她们的好多趣事秘密都给我讲。我记得当有男青年来追求她们时都要我随行同玩，我不知道为他们“赶跑”了多少追求者。那时候还没有电视，每月最多有四场电影。在八小时之外，在礼拜天，在晚饭后与睡觉前我都会应学姐的邀请陪着说话、讲故事打发无聊的时光。她们都说我人好看，会说话（除了哑巴与死人难道还有不会说话的人？），善解人意，能给人开心和关怀，还说我很会侃。我们在悦愉和开心中度过了一段时光。我还记得，她两都对我提出过一个相同的要求------要我少跟“她”接触，更不要我结交别的异性朋友。 还是那一年，与我校一墙之隔的中学一个初二的女学生（比我小两岁多点），不知道她听谁说我的数、理、化、语文都很优秀，她的弟弟又在我班，她从弟弟的口中知道我的课同学们都爱听，于是在一个放学后的下午她敲响了我的门，我打开门，在眼前玉立着一位可人儿，她约有一米五四的高度，圆圆的脸蛋上镶嵌着清秀相宜的五官，一对水汪汪的会说话的眼睛逆着我的眼光注视着我，一头两尺余长的黑发自然地垂撒在圆润的肩头和胸前，她美得无可挑剔。在她的提醒下我请她进屋落了座。她说冒昧来找我是想请我辅导她。拒绝的念头来不及闪现，张口就答应了她们的请求（在这里我叫她菊）。从此后每周我给菊辅导三到四次。菊来了，与两学姐的交往渐渐减少了，学姐也开始了对我的冷漠。 约莫在我那里辅导了一周的时间吧，菊的母亲登门来接我去到她家给她辅导，同时也辅导她的两个弟弟的学习。我在她家与她的家人同食了近两年。第二年的秋天菊考上了师范走出了那偏僻闭塞的小镇，走进了外面的世界。在菊考起师范那年，我申请调到了离我的家较近的另一所镇中心小学。 分开起初的约两个月的时间里，还一周一封信在我们之间来回，两个月后，信没有了，因为她融入进了更广阔的世界，有了新的朋友。她走出了我的视野。为此她的母亲劝过她、求过她，她无心回转。 因为她的离去，成就了我的一段“辉煌”，因为她离去了，我就把自己“囚锁、禁锢”起来，每天都坐在教室里，把除了吃饭睡觉以外的时间都花在了学生身上。经过一年的拼搏，我教的两个班的语文（那一年我教语文）在升初中的升学考试中及格率百分之百，人均分八十多（100分的卷子）创下了一个全县至今没人破的记录。 在这所小学就干了一年，被上级调到了离我家约30里的乡级中学，进入中学，除英语我不会教也没有教过外，其他的科目我都教过，但我主要教数学，无论教什么，学生都喜欢，学生的成绩也能让我满意，教语文与数学在全县不会低于前三名。在中学工作两年我被允许报考州教院，我如愿以偿。 刚一踏进州教院一个月我当上了爸爸。那两年我的妻子不知道是怎么熬过来的，她一个人带着孩子还要上夜班，我不知道我欠了她多少，由于这份无法还请的“债”，所以我没有勇气走出去，我要还债，我要担负起那该我担起的责任。 毕业我回到了原校又两年，我去报考省教院，榜上有名，但被上级部门回绝了。又过了四年，我调入了县完中，用我的辛劳、汗水与热血换得了作为一个老师的最高职称。 说实在的，开始那两年的经历，好像没有给我留下太多的记忆。可能是那时的人年轻，也许是没有完全投入吧，也许是年轻情感容易转移的缘故吧，伤口很快愈合了。在那之后的岁月里，除了菊家的老屋、屋前的古树、菊的母亲偶尔进入梦里，菊也偶然进入过我的梦乡，我说的只是偶然。 进入二十一世纪，网络进入了生活。在某天的夜里，妻子打牌去了，我尝试着上网，学着添加好友，也许是天意使然，她成了我第一个网友，因为好奇我要求视频，她慨然应允了。这一天、这个时间我终身记得。这个时刻是我获得幸福的开始，也成了我痛苦一生的开端。 她是我第一个通过视频交流的网友。她比我小十几岁，七百来度的近视，圆圆的轻弹欲破的脸、淡黄微微卷曲的长发，甜甜柔美的嗓音，在我的眼里她好完美，完美得找不到一丝不足。随着交往的加深，四十多岁的我获得了她的垂青，获得了真春。她让我懂得了爱的真谛，她占据了我几乎所有的心里空间。可以说，从我们真正相会的第一次开始，我把我的心、我的情、我的爱都奉给了她。在跟她交往的日子里我笑过也哭过，还吐过血。现在的她离我远去。我不恨她，也恨不起来。我还要感谢她，是她的爱，是她的离去让我提起了封存已久的笔，给了我书写不尽的素材。 也可能是我沉沉的爱成了她的不能承担的负担，她不得不选择了离开。抑或是我本来只是她最寂寞时候的填补、替身，在她认为适当的时间，她离开了。 在交往到离开的近两年的时间里，我写下了近两千篇“文章”，那“文章”由不成样子的样子慢慢有了样子，我把我对她的爱、她的情、她的思念、她的牵挂都注进那涂鸦里，同时也把痛与泪撒在字里行间。她是我倾心唯一的女人，她离开了，却把思念、牵挂和天天夜夜的阵痛留给了我。她远去了，但却把我梦的大门上的“锁”换了，从她进入我的生活开始，我的思想、我的梦境全被她的音容占领，再不容别人来敲击我的心扉。 今天，我突然想起了“那一年”，其实是不久前那刻骨铭心的相逢与分离，幸福与辛酸在心海的泛滥。 那七百度的近视，那七百度的柔情与完美，那七百度的离去让我心痛不止、思念不休。那七百度给予我的所有无时不在心里翻滚沸腾。 那一年淡去了，可“这一年”的一切会让我死心塌地地记着，让我在绞痛中默默着、呜咽着。在今天来说“这一年”也成了“那一年”，但这一年我获得的所有会惦念到生终，会相伴着我走过未来的天天年年、分分秒秒。 七百度走了，于是我就常把自己隐藏在角落里去猛喝那梦破余下的残汤。 “这一年”在煎熬中慢慢变成了“那一年”。但不知道那远去的七百度过得怎样？七百度呀，我希望你今天、明天、后天都不要再想起我哪怕一丁点，如果你想起了哪怕一丁点儿，你也会心慌心疼的。 那远去的七百度，祝福你幸福永远，我会孤单地记忆到永远。 …… 一生徘徊走不出这相思的苦海 你走出了我的世界不再回来 我却为你爱到心碎痴心不改 如果我的爱只能在梦里表白 我愿沉睡万载永不醒来 今生无缘与你相亲相爱 来世我再还欠你相思的债 ……。 |
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