此书出版后，曾跃登一九六五年的非小说类畅销书，现在算起来虽已“过时”，却不损它的参考和阅读价值。
海穆?基?吉诺特认为：“孩子们所说的话，很少是‘傻话’。他们的话，就像电报，用密码写成，得经过一道‘翻译’的手续。”
和孩子谈话，常自觉低能，他们的脑子就像航天飞机，“咻”的一声上了宇宙天程，自有一套独特的逻辑系统和运行轨道，即使按键操纵在手上，也无从掌握。和孩子谈话，是学问，也是艺术，除了细心观察，还有赖机智、幽默和宽容。
譬如孩子会说话走路以后，我们常和他玩一种游戏，就是在大街上故意互相对问：“咦，这是谁家的小孩？怎么老跟着我们？”然而屡试不爽的。
此时，孩子总是急急地一把抱住我们，大声喊道：“爸爸”！“妈妈”！
看到他那副紧张认真的模样儿，我们又忍不住逗他：“孩子，你怎乱喊爸爸、妈妈？”
这下，可把他给急坏了：“我的爸爸就是你！我的妈妈就是你！我叫小豆豆，是你们的儿子！”可怜的小豆豆，涨红了脸，几乎哭啦！
相信大部分的父母都开过这种“垃圾筒玩笑”，骗骗自己亲生的孩子是“捡来的”，好满足一种无以名之的情绪，也相信大多数的父母并不重视孩子被“戏弄”时的感受，即使他“严重抗议”。
“隐藏的真意”是这本书中举的第一个例子：
一个十岁的孩子问他父亲：“哈林区有多少弃婴？”孩子的父亲很高兴儿子对社会问题发生兴趣，便把这个问题详细解说一遍，并查出统计数字。可是孩子不满意，继续发问：“在纽约有多少弃婴？全美国有多少？全欧洲有多少？全世界有多少？”
原来，这个孩子所关心的，不是社会问题，也不是同情弃婴，而是怕自己成为弃婴，想知道自己有没有被遗弃的可能。
我恍然大悟，自此停止“垃圾筒游戏”。
父母与子女是不是也常会出现这样的标准对话——当孩子说：“老师打我”的时候，百分之九十九的父母会直觉地问：“老师为什么打你？”
接下来问：“你做错了什么事?”甚至：“你不听老师话，当然挨打！”
事实上呢，孩子在强烈的情绪困扰中，并不会接受任何劝告、教训，他最需要的是了解和同情。
吉诺特的谈话新密码是，当孩子告状的时候，先不必追问细节，也不需要说：“你做了什么，老师要打你？”更不必说：“啊！真可怜。”他认为，父母不妨先体会他的疼、窘迫，和内心所感到的愤怒（譬如说：“你一定气得要哭”；“你一定很伤心”；“你这天真不好过。”）再谈疏导，再加劝解；否则，很可能得到一个孩子再不愿和你谈话的后果。
一个八岁的孩子对他母亲说：“我只问了你一个小问题，你为什么要说这么一大堆？”
他对他的玩伴说：“我什么都不跟妈妈说。要是我开了头的话，就没有时间玩了！”
类似如何与孩子相处，如何谈话的例子，不胜枚举。（
