在某一天，我们会突然感觉自己的父母变得像个孩子——就像当年我们期待父母的爱并依赖父母一样，父母现在如此渴望得到我们的关心，也想依赖我们，希望把自己的生命与我们重新紧密地联结起来。父母的依赖带来温暖，但也常常让在奋力打拼的我们感到无形的压力，关系或许就这样在不知不觉中越来越越疏远——面对越来越难以沟通的父母，你是否正在感到力不从心？
矛盾从这里升起……
那些折磨人的心结
不知从什么时候开始，父母就变得固执和唠叨起来，本来见面机会就少，而这少得可怜的时间竟然也用来吵嘴——真的是我们不够孝顺吗？在工作中可从来不会乱发脾气，为人处世上很有分寸，但是，只要和父母在一起时间一长，我们立刻就变成了“小矮人”，像漫游仙境的爱丽丝一样，除了发脾气，没有别的招数阻止父母干涉她的个人生活。很多成年人都经历过类似的时刻，不管他们是否有意识，时间仿佛瞬间倒转，他们立刻变回那个在父母面前撒娇赌气的小孩子。
我今年28岁，毕业后留京工作。我一年回家一次，父母很疼爱也很想念我。但在心里，我发现我越来越不喜欢他们，包括他们的性格、思维方式；我一直在抵抗他们，和他们说话，我很容易烦躁，莫名其妙发火，甚至我为遗传这件不能选择的事情感到懊恼。但事后又后悔，心疼日渐衰老的他们。这种情绪到现在我还是不能很好控制。我也知道这样不对，我还是很希望和亲人和谐相处的。
——罗楠
我妈妈今年快70岁了，最近一段时间，她性格好像变了很多，为了一点小事也和我们争执，像个到了叛逆期的孩子。有一次，我看她上楼时提了些东西，就主动帮她拿，结果她却瞪了我一眼，用力一甩，自己拎着东西上楼了。以前妈妈不是这个样子。
——噼啪
我昨天又和妈妈在电话里吵了一架。她听说我要换工作，到一个待遇不如现在的地方，就没完没了地告诫我要现实点儿，考虑劳保待遇稳定性什么的，她永远都在拖我的后腿，我已经三十多岁，我有自己的人生，真的不希望他们过多干涉我的生活！”
——李欣
其实，抱怨父母是一种需要
“父母让我的生活变得一塌糊涂，难道我不该抱怨父母吗？”“我指责他们教育的失责给我人生带来的打击。他们毁了我的一切，我恨他们！”“你们是我的父母，是我这辈子最大的悲哀!”……在百度贴吧的“父母吧”里，充斥着把父母推上审判席的喋喋不休的抱怨。以至于有人感叹“我的天，竟然有那么多怨恨父母的人！”。
也许网络匿名的形式会让人更无顾忌地倾吐心声，不过生活中对父母的抱怨也绝不缺乏。王朔在《致女儿书》中坦诚了他与母亲希望亲密却又互相伤害的矛盾情感。一次与母亲的争吵中，他说：“你知道你会给人一生造成什么影响吗，看看我，最像你。你对我好过吗，我最需要人对我好的时候你在哪儿。”
的确，心理学家们一致认为，父母的过分关注或责骂，都会给我们留下隐秘而深刻的伤痕。这些痕迹在我们心里种下愤怒、怨恨甚至仇视。我们指的还不是父母的虐待或暴力，可能不过是“你是从垃圾堆里捡来的”的玩笑，或者对其他兄弟姐妹稍有偏袒……这些记忆不断重复地伤害我们，甚至能使我们终生不忘。
为何父母有时微不足道的错误就能令我们如此懊恼与愤怒？为什么有些人对父母仿佛有刻骨仇恨？为什么要一遍一遍咀嚼那些痛苦的记忆？当然，那些似是而非的心理治疗起了推波助澜的作用，不过诚实地说，埋怨父母似乎是一种需要。只要把错推到爸爸妈妈身上，我们就能原谅自己在工作和人际关系上的无能。但是，这样我们也永远不会清醒地看明白，总是爱上不合适的人只因老想着讨好妈妈或者要跟爸爸对着干。如此，我们就用无休止地指责维持着对父母的孩童式依附关系。
真正的孝顺是要接受父母的全部——他们全部的好与不好
还是在“父母吧”，我们也会发现很多类似于“怨恨父母就是忘恩负义”、“他们是爱你的，只是爱的方式……”的论断。中国几千年来的文化都是“孝为先”，“亲情是最伟大和无私的”是挂在很多人嘴边的话。不过，心理专栏作家武志红却提出“没有父母不爱自己的孩子，这是这个世界上无数谎言中的No.1”。他说，很多时候，这句话会成为一个障碍，让人们看不到真相。
很多人会说“我知道我作为孩子应该孝顺我的父母”，或者说“现在想想我也能理解他们，父母这样做实际上是为我好。”当一个人这样说时，往往是内心对于父母有负性情感，但是由于传统“孝”的观念影响，他们压抑下来，不敢表达。心理专家说：“我们在宣泄的同时，也有了修复的机会。压抑对所爱对象的愤怒，仅仅强调爱的一面，这种爱是靠不住的。表面看来是宁静平和的，其实是疏远了。只有建立在一种真实了解的关系上的爱，才是稳定的爱。实际上，表达之后可能会与父母相处得更融洽。表达，不是说我们成年了，就要去和父母吵架，而是要学会容纳我们的感情，把自己的情感——不论是爱的还是恨的——整合起来，变成对父母，甚至是对人性的理解，真实的对自己和对父母的接受。”
成长就是接受现实
接受自己的父母，需要放弃对理想父母的不切实际的幻想。同样，父母也不要指望拥有理想的孩子。正如弗洛伊德所说，父母不管怎样做，都是错的。我们应该“从父母命运的背景下看他们”。那些说“他们没有资格做父母”的人忘了，世上并没有教授做父母这门职业的学校。人们无法学习做父母，一切取决于他们与自己父母的关系，好也罢坏也罢。每个人只有在家族血脉的代代相传中，在生儿育女、并受他们指责的过程中，才能学会接受。只有尊重这个事实，我们才能成为自己。
专家解读——在和父母的关系上，你需要首先检讨和改变自己！
世界上的事情就是这样，你喜欢谁，你会像谁；你恨谁，你也会像谁！你没有觉察到他们年轻的时候也跟你一样容易烦躁，莫名其妙地发火，他们彼此吵闹打架，不顾及对方的感受，现在你也不顾及父母的感受；以前父母不能很好相处，现在你也不能与他们很好相处。 觉察到这一点，你需要静一静，想想自己该怎样来改变这种让你受伤的亲情模式，要不要选择一种自己喜欢的方式与父母交往。当然，不要说这些是父母遗传给你的，这样的归因是不想承担自己的责任。亲密模式并非遗传，而是学习。你从小就很叛逆很恨他们，正是这种恨让你学到了他们相处的方式。如果你过去对父母有过心痛和怜悯，你会主动插入关心并调节父母的关系，那时你会主张并坚持一种好的亲密关系，在这样的过程里，你也学会了如何善待亲人，如何善待自己。
现在善待父母还是可以改变你内心固有的亲密模式。不然，等你结婚生子后，发现你的婚姻似乎回到早年父母的婚姻模式，那时后悔就有些晚了。
对父母既亲近又排斥，这个心理应该是青春后期或成人早期的。青春叛逆让我们排斥父母，但叛逆以后我们内心重燃对父母的热爱——那时我们已经有了完整的自我意识和边界，我们不再受父母左右，反而可以自如地与他们分享自己的快乐与忧愁。对父母的双向情绪，提示你尚缺乏稳定的自我感，这是你在青春期的心理滞留，与父母无关。处理的办法是无条件接纳父母，尽自己所能给予他们你的关爱和帮助，这样你才能最终成为一个心智健全并心理成熟的人。
重建关系三步曲
1． 走出控诉的心态
不允许自己在职业上发展，不能建立亲密关系或随心所欲的生活：这种种表现都说明有必要处理好与父母的关系，不要沉溺在对他们的埋怨不满中。
2． 允许自己指责他们
我们心里藏着那么多没有痊愈的伤口：悲伤、屈辱、挫折……把它们表达出来，这会帮助我们同别人相处时掌握好距离，避免重蹈覆辙。
3． 总结阶段
这是一项“秘密”工作，在有意识或无意识中进行，它让我们重新排列过去幸福或痛苦的回忆，以重建自我。借助于时间的推移，我们的记忆会重组一个可以接受的父母形象。
拒绝成为最熟悉的陌生人——这样爱父母就对了！
专项调查结果表明，父母只有万不得已的情况下才才会依靠自己的孩子。因为随着年龄的增长，他们会感觉自己依赖的表现自己力量的东西已经不在了，常常会有抑郁、失落感以及害怕被社会遗弃的焦虑——没有人需要我了吗？他们要寻找生活的意义、寄托和需要自己的人，来证实自己的能力！所以，尝试从下面这些方式作一下改变吧，你会发现，找回和父母的亲密关系，其实并不困难！
第一步：重新了解他们
父母塑造我们，对我们一生影响重大，我们却可能并不了解他们！我们对一个明星或是朋友的了解，甚至远远超过对父母的。他们很少真正谈论她自己，他们的心灵史对我们缄默。所以我们发起倡议：像采访明星一样采访我们的父母！
和父母约好采访时间，坐下来，一个问题一个问题地问下去，听他们讲自己——童年、成长。梦想、爱与怕、幸与不幸、成功与失败、创伤和她的治愈。以及他们和你这一生一世不离不弃的缘分……
第二步：做一次时间旅行
当我们唱着“常回家看看”回父母家里时，我们以为是在对父母尽义务，而实际上可能是我们自己需要不时回到童年状态，因为在父母身边我们可以彻底放下自己，休养生息。
当我们遭遇重大事件，处于危机中时，表现出的无助、依赖、幼稚，需要陪伴安慰等等，就是退行，是我们面对危机时的应激反应，属于自我防御机制。危机过后，经过种种努力，我们又会恢复到原来的状态。在日常生活中，我们也时常会做出退行的举动，比如偶尔在父母面前撒娇、发脾气，夫妻之间假装天真、耍赖等等。这些退行无伤大雅，它显示出我们脆弱的、人性化的一面，让我们在亲密关系中更加游刃有余，自由自在。
第三步：扔掉对着干的沟通方式
有个幽默故事。一个50岁男人说，我看到报纸上说抽烟有害健康，就把烟戒了；报纸上又说喝酒有害健康，我就把酒戒了；报纸上又说，做爱有害健康，我把报纸戒了——这是对逆反心理的最好描述：逆反心理总是跟控制联系在一起的。控制迟早会触及一个人的底线，所以迟早会激起这个人朝与控制方向相反的方向运动，从而使控制失效。所以，赶紧改变自己对他们的祈使句口气，学会表扬他们，赞美他们，很多事情的结果就会因此而改变。
第四步：帮助父母独立
“父母的抚育之恩是子女无法拒绝的主要理由，不论是否做得足够好，子女很容易陷入一种集体的愧疚中。”压力可能被我们自己放大了！“孝”的观念在戏文里、传说里、课本里、街坊邻居的指指点点里，在每个人的内心深处潜滋暗长。其实是我们的心理力量不够，在某方面没有长大，把内心的一部分交给了父母控制。对于父母的过度索取，要学会温和说“不”，而更重要的是要了解父母真实的需要！如果父母自己都不知道需要什么，我们该做些什么？一定要帮助父母重新独立。不仅年轻人需要成长，年长的人同样需要。成长是每个人一生的功课，是不断完善人格、健康发展自我观念的心理旅程。我们可以像“导游”一样，陪着他们选择，给与他们支持，与父母多沟通，帮助父母了解他们内心积极的愿望。当父母决定去完成自己的愿望，积极去过自己的生活，他们就会变得生机勃勃。同样，当我们与父母的关系重新回归到两个成年人的关系，所谓依赖也转化成为一种，各自拥有自己的健康生活，同时分享彼此的生活，互动和情感交流。
