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1、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……” 2、买感冒药时，见一贵妇范儿女性铿锵而来，进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就看她最后脱下了高跟鞋，然后将一报纸垫在体重计上，站了上去。 3、胸小的妹纸都被说是飞机场什么的，可以起降飞机么？但是我室友被说是鼠标垫…… 因为她躺在床上玩电脑，不喜欢用触摸板，就把鼠标放在胸前滑来滑去，而且运转自如，毫无压力。  4、紫薇：“尔康，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你麻痹啊。” 5、要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。” 6、有个屌丝，女神和他聊天的时候只会说“啊”“哦”“嗯”“额”然后他心生一计，把这些截图拼在一起，然后听着av里的声音撸了一炮。 7、与某素食居士辩。我：明明都是生命，你为啥不吃鸡但吃鸡蛋？居：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。我：你又不是蛋，怎知不疼？居：蛋就是不疼！我：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词耶？ 8、坐公交，身边一小孩要尿尿，眼看快憋不住后我含蓄地从钱包中掏出1个避孕套，先凑合用吧！只见他妈对我愣神几秒后，撕开包装以迅雷不及掩耳之势的娴熟手法捋直了避孕套，事毕，又以很熟练的手法打了结，纸巾包好后放入包中，对我言谢。此时，车厢内不仅不臭，而且还有股香橙味的芬芳~素质啊！ 9、买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么？”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了！” 10、我问同桌：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。她说好，我说：你爸妈知道你是SB么？ 11、一个妹子跟我说起她做SPA的体验，说特别舒服，就是当时穿太少有点着凉拉肚。我听到这里福至心灵，用日语大吼一声：“SPA拉稀！”……被仇视至今。 12、有个朋友忘了隐藏艳照的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！ |
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