从发展心理学的角度来看，35～55岁是人生的责任期，而45～50岁则是人生责任的高峰期。
在这个高峰期阶段中，为人子女必须面对父母已进入耄耋之年，随时有养老送终的可能出现；而此时自己的孩子又还没有完全成熟，除了需要担忧他们的未来之外，还有各项费用，如教育费用、购房费用的负担。
雪上加霜的是，这个人生责任的高峰期正好也是每个人对“自我价值”定论的拐点。四十岁之前，我们对自己已获得的成就比较宽容。可是一旦步入40大关，上述这些扑面而来的责任压力让不能输、也不敢输的情绪变得越来越强烈。
出于人类求生的本能以及人类得以继续繁衍的内心需求，人在这种情绪下一定要找到一个可以宣泄愤懑的出口，要不就会被无边的负面情绪所淹没。
而在寻找出口的过程中，再次被人类的求生本能所驱使，人会自然而然地去寻找那个让我们觉得安全（或可以安心欺负）的对象，例如孩子敢在温柔慈爱的妈妈面前任性的大吼大叫，却在严肃的爸爸面前乖乖的不敢吱声。
因此，如果挫败的情绪发生在稳定的婚姻关系中，配偶想当然地就会被假设为是那个最安全、最方便、也最容易的发泄的对象。
那么这个由压抑挫折而引发的紧张关系会导致什么样的结果呢？答案是因个人的人格特质而异，以及因所处的外在环境而异。
例如，比较温和内向、不敢直面问题的人，会把挫折的情绪压抑在心里，用理性的左脑说服自己聚焦在对家庭的责任上，但是这些被压抑的情绪并不会自动消失，它们有可能会转换为另一种负面的能量形式，转而攻击身体器官，用身体疾病或疼痛来宣泄愤怒；
或者是在婚姻的后段，当对家庭或孩子的责任都卸下后，一举爆发，让老伴错愕不已。许多已安稳度过多年婚姻的老年人，突然在人生的夕阳期出轨，或性情丕变，从心理学的角度来说，都或多或少和上述的心理因素有关。
至于性格外向、个性冲动直接的人，则可能引爆家庭冲突，藉由不断的争执吵闹、甚至肢体冲突，来释放没有办法被理解消化和接纳承接的情绪。
我相信对每一个已婚人士来说，对于我们挚爱的人，我们既不希望他（她）在婚姻中苦涩的隐忍自己，也不希望他（她）藉此找到可以不负责任的理由。
因此，我每每在各种可以发声的场合里几乎是“声嘶力竭”地劝告，就是希望我们，尤其是做妻子的人，当然也包含我自己在内，都能在理解这层道理后，做一个懂得如何以智慧去承接配偶挫折情绪的人。
而且我所希望做到的，不是消极地去忍耐配偶丢给我们的情绪压力，而是积极地去承接并帮助他消化和渡过难关。
