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唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅啊。”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒......
昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸爸，你看我画得像不像姐姐？”
今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。 公交车上，我面前的座位上坐着一个三四岁左右的小男孩，他妈妈和我并排站在他身旁。 公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”小男孩问他妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。” 于是小男孩眼光打量了一周，停在了我的身上，他站起来说：“叔叔你坐这吧。”。。
 女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”
小王上班又迟到了，老板大怒，让其到办公室说明迟到的理由。老板：你怎么又迟到了？小王：我......老板：你怎么呢？是又堵车了、还是刚要走家里发生大事了、或者车在半路上坏了.....小王：都不是。老板：你还能编出其他的理由？小王：今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了！
牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”
小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘！
今天憋的尿尿。。一回家。。我家的金毛瞬间窜出热烈拥抱被扑倒在地。。。然后他一踩我的肚子。。尿了。。我尿了。。。然后这货闻闻我。。老妈走过来。。它立刻走到了它应该尿尿的地方！！老妈认为这是教育的好时机。。。于是当着这货的面打了我。。。然后又走过去拍拍它的头。。表扬了它卧槽！！
 “你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？"
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
＂这栋大楼是你的50倍。＂＂怎么说？＂＂这是百货大楼＂
小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽，一日正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走”事后我爸妈还觉得我做的很对。。。
同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。 其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。 半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
 晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。。。我走了近1小时才到家。
A对B说：“你留长发就可以了，怎么还留起小胡子来啦？”B一脸无奈地说：“我也不想留小胡子，可我妈说，她总分不清我和我媳妇谁是谁。”
屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”
昨天老爸喝多，拉着我的手说：“大兄弟，你看到我那sb儿子了么？” 老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么 ？
昨晚停电，我正在大号，蹲厕所中。然后我爸就一盆洗脚水泼过来，然后留下我一人在冰冷的厕所里，头也不回，他就走了。
 早起跑步遇到马路上一个井盖不知道被谁打开了，发善心费了好大力气才盖好， 等跑步回来后看见井盖旁停一警车，消防队员从井里拉上来一个人！ 一拎出来那人就大骂：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了……”
昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！”
一同学结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，绝定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具，那2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了……
一朋友...…话说这奇葩有一次把手机掉进热水里了，冒着烫死的危险捞了出来扔凉水里了…
妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着我聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃。。阿。。阿姨，我们坐着吃。。” |
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