 高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉。
我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”
早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”
 昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。
我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”
他说：“有250了。”
我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”此时奇迹诞生了，水中重庆人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
被男生问“有男朋友吗？”
我惊讶了下回答“诶？还没有”
他笑着说“太好了！” 难道我久违的爱情要来了？！！
只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”
我拯救了世界真是太好了！
 女同事：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？我：我老婆。她：哦？为什么呢？我：因为她拿着我的工资卡。
女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”。 一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问，都撞飞那么远还能站起来？ 男人一脸无奈：地上烫。。。 近日持续高温，路遇一黑人，问：“你能说说是这里热还是你们非洲热吗？”
黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在这儿晒黑的！ 40多度，还好意思立秋！
想过小伙伴们的感受吗？
你让立夏怎么看！让小暑怎么看！让大暑又怎么看！
真替你担心，你以后在24节气里还怎么混？ 在酒吧酒保向我搭话：“哎？怎么最近都没见你和你弟兄小明一起来了啊？”我说：“我问你，这种人你愿不愿意和他一起喝酒：成天撒谎、从不准时、借钱不还、喝酒爱蹭、嫉妒心重、还乘你不注意睡你的老婆和女儿？” “天呢！！当然不愿意！”酒保简直惊呆了。“小明也不愿意。” 老爸老妈一起看《甄嬛传》，
演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事，
老爸问：“这王爷干嘛呢？”
老妈巴拉巴拉解释完了
老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！” 我被开除了中国国籍吗？？？中国人公共假期每年已有115天，我没有；中国全国家庭平均住房面积116.4㎡，我没有；中国人均可支配收入3600美元，我没有；中国男性平均身高174.2厘米,我没有；中国人平均生育1.18个孩子，我没有；每年都有选举和被选举机会，我没有；恍然间我好像被移民了，可惜我没有。 学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。
双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了…… |
