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1 看电视中，手机突然收到短信充了200块话费，正高兴着呢，一同事打电话来：“老婆查私房钱，没地方藏，给你充了200话费，过两天还我。” 2 同事跟老板说：“我这电脑开机得等半个小时，太慢了，给我换一台吧！”老板：“你都不会提前半个小时来上班？” 每次失败的辛酸，只有自己知道 3 老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋，我伸手就要吃，老妈打了我下说：“一边去！先让你爸吃！”一旁的老爸得意的拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸，淡淡的说道：“看到没？这就是妈。” 4 那年高考填志愿，老爸问我：“填了什么专业？”我说：“我填了法律专业。”老爸：“什么，你给我再说一遍??”我大声说：“我填的是法律专业，以后会在公、检、法、司之类的单位工作！”老爸大怒，啪的就给我一巴掌：“龟儿子，老子白养你了，去学法力，还想当公犬法师??” 冲到客厅，发现家里来人后 5 办公室一同事平时没事喜欢QQ上斗地主，可是最近不斗了，我就问他为什么，他说那天刚买了20万欢乐豆去高倍场，当地主拿了一首好牌，最后的时候把双王炸了还剩4个3，正准备出4个3的时候，网络卡了，当他再重新连上的时候，手上就剩3个3了。 6 刚刚老爸敲我房门说咱俩挤挤，我和你妈吵架了。过会老妈又来敲门说我来给你爸道歉，让我到他们房间去，我刚出房间，身后就听(咔)一声！老妈把门反锁了。进他们房间才知道他们房间的空调坏了…坏了… 胖的最高境界，不分前后 7 上学那会追一个女同学有一天她发了一段英文给我，看不懂就找了个学霸翻译：要不你离开我，要不我和你同归于尽！从那以后就没在联系了，直到今天才看到朋友圈她的婚礼上的显示器的字是：你若不离不弃，我必生死相依！ 8 晚饭吃的大虾，老婆夹了几个大虾到我碗里，我高兴的想媳妇关心我了。然后她瞪了我一眼说：“傻笑什么呢，赶紧把虾皮给我剥了………” 你会失去女票的 9 媳妇让下楼超市去买把新菜刀。回来时看见前面银行门口停了辆运钞车。为了避免尴尬，于是我把菜刀揣进了外套里面，没想到走到押钞小哥面前时菜刀没夹住，掉地上了…… 10 本人大龄剩女，一天在街上一个初中生重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”我当时就原谅他了。 这招可以在比赛用吗？ |
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