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同事聚餐到深夜，有个小伙子想送暗恋的女同事回家。女同事婉拒说：“不用送，我长得很安全。”小伙子想了半天，说：“这不是晚上，看不清吗？”女同事大叫一声：“我拿手机照着自己脸走，总可以了吧？” 深夜一对情侣在通电话，女:亲爱的，我睡不着，你哄我睡觉嘛！男:下面请把课本翻到第53页！女:zzzzzzzzz 回家懒得洗澡，往沙发上一躺，就听老婆温柔地说：过来，我帮你洗澡哦！我受宠若惊，跑过去，却见我家的狗狗已经先过去了，老婆温柔地抱起它，温柔地把它放进浴池，温柔地替它搓洗……我仰天长叹……\ 刚老公送我来车站，人家说没票不能进，我一听说，我站里面对我老公说，草泥马，来打我啊，然后我听那检票的说你进去吧，我允许你进去，我一听，撒腿就跑，可吓死我了 一同事跟一个比他小两岁的吵架，就说了一句，尼玛老子从娘胎里出来的时候，你他妈的也就是个概念，， 一直对自己说，30岁之前要挣到自己的房子，不行就去跳楼。 高中班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了，我说在宿舍睡觉了，他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，在心里答了声,‘恩’ 突然心血来潮学电视里的女主角温柔的对老说：老公你对我太好了，你太辛苦，如果有下辈子我做男的你做女的换我养你好吗？老公：我这辈子找了你我都受够了，下辈子我拉泡s都要跟你隔两百里，你去祸害别个咯！……我醉了，电视上不是这么演的呀 甲：女票和我商量的不管吵架有多厉害，都要在睡觉前和好如初。 老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。” 自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。。。 有一天有个女同事要我翻开她群看一下。我就蹲下来翻开她的裙看了一下，结果被她连扇几个耳光。现在的女人啊，越来越歹毒了。 今天二货老婆温柔的问我，可以把你的胳膊当枕头吗？我欣然同意，一会她使劲打我胳膊！我生气不解！二货老婆理直气壮的说，老娘拍自己的枕头，管你屁事啊！ 老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁， 昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了。吃哪补哪，我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好，我那二货老公说下次吃猪头就好了，尼玛我也是无语了… 在医院看病。检查完了，大夫跟我说：你这病啊，要西药。 我：哦，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…… 老爸对我说：'其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？'我说：'那为啥现在不会关心人了？'老爸不高兴了：'怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？' 我问室友，“端午节吃粽子太普通了有没有个性点的想法？” 女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？ 现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄.…哎！尼玛 汽车要是会说话， 还TM嫌你长得丑呢。 侄女刚上幼儿园的第一天，下午第一节课老师让睡午觉，逗比侄女说了句“老师我是来读书的，不是来睡觉的”！我呆了，面壁思过 一哥们在中国呆腻了，就到美国去散散心，刚到美国第一天上街，看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表……这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等奖出现了，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国七日游！ 正在写作业，我妈过来摸着我的头，轻柔的说：孩子，加油！我相信终有一天，你会人头落地的！我滴个亲妈啊！虽然你说的是实话，但也不能这样咒我吧！ 今天心血来潮，很想唱歌张口就吼到“猴哥、猴哥...你真了不得...” 小外甥突然从房间里蹦出来..手里支个棍子拼命转甩：“你孙爷爷在此...” 我去NMD臭小子吓我一跳..别跑... 今天去买衣服，导购是个年轻漂亮的妹子。给我推销一身衣服说我穿上特别帅特别有气质。我问她真的很帅么 既然这么帅你做我女朋友我就买，她看了看我你穿上真丑赶紧脱了走吧。 女朋友和我说他老爸要见我，今天第一次去女朋友家我想不能空手去啊，就问她老爸喜欢什么，和我说她爸爱喝茶，于是哥提着两大桶冰红茶去了，然后就没然后了 谁能想到，我在酒店房间里自言自语地抱怨房间隔音效果太差，竟被楼下的大堂经理听到。 “专家说要少吃一点泡面，否则对身体健康不好。” “我去你玛丽隔壁的专家，老子都只能吃泡面了，还他妈在乎身体健康？” 今天练车，教练说，你丫的是我教过最有动感的人，我骄傲了，教练再说：丫的，方向盘转的时候，你丫的头跟着转啥 早饭时，爸妈又提起我的长相，抱怨我长得丑，还说我这长相属于变异。我实在忍受不了，就对他们说：“帅能当饭吃吗”。 爸妈放下筷子离开了饭桌，边叹气边摇头：“至少丑能让人吃不下饭”。整个上午心情都觉得不太好。 |
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