理论基础
偶尔翻开松田道雄先生的《育儿百科》，看到p680上的一节“感情脆弱的孩子”，真的有雪中送炭的感觉，这正是我一直以来感到迷茫的地方，松田先生写道：
“有的孩子不管对什么都敏感，稍有点事就哭，因此母亲认为他是个懦弱的孩子。有的孩子就是听童话故事，也能被里面的内容感动得掉下泪来。在外面和大家玩也是稍被人家说了点不爱听的话，就哭着跑回家。
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“不仅是感情脆弱敏感，感觉上也过敏。
“夜里很不容易入睡。
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“对待这种敏感的孩子，要特别注意。如果母亲也是这种敏感类型的人的话，想起自己小时候就是这个样子，就会很同情孩子。但是如果孩子像父亲，而母亲是一个性格非常粗犷类型的人，就不能体会孩子的心情。不能认为这样的孩子是劣等生，不要说孩子懦弱、小心眼等，最好不要下结论。
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“在人类中就有这种生性敏感脆弱的人，使世界美好起来的也正是这样的人。父母要珍惜这类孩子所具有的善感的心灵，即使孩子长大后也要继续加以保护。”
我突然有一种被理解的感觉，是啊，虽然灿灿不是一个极为敏感的孩子，但还真的是一个比较爱哭的孩子，爱哭的原因有时候是因为弄不好什么东西，就急的要把它弄烂，恨不得扔掉，即使是自己比较喜欢的东西，每每这个时候，我也替她着急，但是无计可施，其实我自己就是这样的一个人，什么东西弄不好，我就气的恨不得扔了它，举个例子：给灿灿做上幼儿园的被子的被罩，灿爸买来了材料，趁他午休的时候，我想试试，可是弄了好久都弄不好，缝纫机好像是故意跟我做对似的，总是断线，（其实我本来就不会蹬缝纫机）气得我把布料一扔，狠狠地把灿爸弄醒，然后大声地说：我要去超市里订购，干嘛非得要自己做呢，真是太折磨人了。灿爸一声不吭地，起床，裁剪，蹬缝纫机，最后做出来了，虽然不是像我妈妈做的那么完美，但是也很不错了，我一下子就没气了，还很愧疚。所以，我能够理解灿灿当时的心情，可内心深处只是不愿意让孩子也这样，或者说我太苛求灿了，想让他像她爸爸那样理智，可惜的是灿灿在这方面很像我。
那么仅仅是母亲给与理解就好了吗？怎样理解呢？我看的书很多，知道要耐心，全心地给与爱和理解还有自由，但是每到灿灿发脾气的时候，我也很着急，也会失去理智，不愿理她，想让她一个人呆着，自己哭去吧，可是只要我一离开她，她会哭的更厉害，我也会感到精疲力尽，有时候也批评她几句。
就在近几天，我又在网上看到了小巫的《接纳孩子》，其中有这样的几段话：
儿童的思维具有片面性和单一性，对于幼儿来说，他们不能理解两种感情可以并存，因此，当父母批评他们的时候，他们会认为父母不爱他们了。因为他们不能理解“我爱你，但是我不喜欢你刚才做的事情”这两种感觉可以并存。我们必须反复对他们强调这一点，在更正他们的错误行为的时候，采用平和、爱抚的态度，并且反复告诉他们我们的确仍然爱着他们，千万不能使用“你这么着，我就不喜欢你了”这种威胁。这样到了七八岁，儿童初步掌握守恒的概念，也初步感知情感守恒之后，我们对他们进行批评的时候，他们就不会惊恐地以为我们不爱他们了。
这一点做得不好，会导致孩子在成年之后，仍然将任何人对自己行为的批评，误解成对方不喜欢自己，甚至是要抛弃（开除）自己，因而表现得不能容忍不同意见，也不能接受自己的错误或者失败。
在中国这种历史悠久的农业文明社会里，通常人们比较排斥强烈的情绪反应和表达，更趋向认同平和、中庸、不愠不火。每当体验到激烈的情绪时，人们往往首先感到恐惧和羞耻。在这种传统文化氛围里，大家都需要压抑自己的情绪，而不能平静地接纳它们，更不能自由地宣泄它们。
因此，当有了孩子时，对儿童那种未受压抑、无拘无束、奔放自如的情绪表达，人们不免感到恐惧、惊慌，乃至羞耻。几乎出于本能，父母们千方百计约束、压制、否定、拒绝孩子的情绪。
我觉的这些话就像是一个心理医生那样，找到了我的心理症结，为什么我会对孩子负面情绪的表达感到害怕，感到无助，感到无力。这些话犹如醍醐灌顶，使我猛然惊醒。记得看武志红的博客，有一句话，大意是：如果父母由于从小的受教育经历，不具备现代家庭教育所需要的爱的给与能力，这真的是难为他们了，这就正如肚子里没有东西，却非要倒出东西来一样，很难。我感觉我就是那样，小时候不敢表达自己的负面情绪，还记得被大人呵斥着说：别哭了，再哭...。然后我不哭了，大人的态度也就好了，所以我总是控制着自己的情绪，这就是为什么别人看我总是觉得我一脸灿烂笑容，其实我心理很多时候也很恼火，也很不高兴啊，但是表现出来总是很高兴的样子，当然了，总的来看，这并不是什么坏事，至少大家看到我的笑容，感觉跟我在一起很放松吧，但是我有时候会因为心理的难受发泄不出来，而自己心理很压抑啊。
然而，从儿童心理发展的角度来看，对自己情绪体验得越多，孩子的心态发展越成熟。每一次强烈情绪的经历，都是一次宝贵的经验。如果我们允许儿童完整地体验自己的情绪，接纳并认可自己的感受，有助于他们认知事物、总结规律、提炼经验，有助于他们今后遇到同类境况时做出理智的分析和恰当的反应，有助于他们获得坚实的自信心。
如果我们不允许孩子体验或者表达情绪，并非意味着他们面对同样状况时就没有情绪了；我们只是暂时地压抑了孩子的情绪。孩子也会感受到，自己这些情绪是可憎的，甚至认为自己是可憎的。然而他缺乏控制情绪的能力和经验，强行忍受着内心的煎熬，绝望地感到自己无能为力，从而产生自卑。孩子将来长大了，面对内心依然会产生的强烈情绪反应，会感到不知所措，也会感到羞愧难当；既不知道怎样表达，也不知道怎样处理。压抑良久，会导致各种心理问题。
人们通常将理智和感情放到对立面，认为非此即彼。其实，任何理忄生思维都需要感情的参与。离开感情，我们就不能进行理智的思考，也不能做出明智的判断以及符合逻辑的决定。理智和感情相辅相成，缺一不可。儿童道德感的发展，除了需要认知领域的进步之外，也需要感情领域的参与。自我规范是生理、认知、感情三大领域的综合成果。
帮助我们的孩子开发良好的情商，我们要牢记几个重点：
——情绪没有好坏之分，所有的情绪都是合理的；
——情绪依据个人秉忄生而有很大的个体差异，我们需要接受孩子天生而来的个忄生；
——接纳孩子的情绪，需要我们首先做到接纳自己的情绪。
