2013年09月10日
测测你是否是色盲?(1张图片)
--生活趣事--
女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
答:“没有,第一眼先观察眼睛。”
女友:“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了”
答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”
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昨天去银行,看见营业员跟一个女孩争执,我在旁边听了一会儿终于明白了,是女孩拿了张卡取了2000,数了一遍又让营业员再存回去。
然后还理直气壮的说:“这是别人还给我的钱,我先取出来看看有没有假的,再存进去才能放心啊!!”
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同事生日我们出去聚餐,十来个人吃火锅,喝了N多白酒,又喝了N多瓶酒,给我们一个老师傅喝的哇哇吐。。。
后来要的烧烤,老师傅一筷不动,我们就问怎么了,只见老师傅弱弱的说:“假牙吐丢了”
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我:“妈,你感觉我长得丑吗?”
老妈:“问你女朋友去。”
我:“我没女朋友啊。”
老妈:“那你还不知道自己丑不丑啊。”
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一次和同学去复印,复印店的是个漂亮妹纸,在吃饭。我:那妹子长的不错,有气质。
同学来了句:光顾着看她吃的是啥,没注意。
吃货活该单身啊!
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一女同学是标准的吃货,时时想着吃。
一日帮了朋友的忙,于是就得到了朋友的万分答谢,此吃货摆摆手:“举手之劳,谁让我有颗披萨心肠呢”
--笑话精选--
征女友:条件一:性别女。
条件二:会做饭。如果条件二满足得特别好,条件一可以适当放宽。
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跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”
蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
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今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说:“我觉得你像古代的一位君王!”
我龙颜大悦问道:”朕像谁?”
“春秋时期的越王!”
“为什么?”
“因为你够贱!”
“尼玛是不是不想活了?!”
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地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”
我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
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老婆:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”
我。。。:“好吧,我承认我不是男人。”
“你个大骗子”
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晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。
临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”
“嗯,小三看着顺眼”
老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”