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国人讨厌规则，因我们的规则多是强者塞给弱者的。因而，规则，像是迫害性的。 当自己较虚弱时，会因恐惧而遵守规则，但一有条件，就会反对任何规则，追求为所欲为。 真正的规则，需自由意志的参与。 我们憎恨失败，为何却以失败告终？ ○文 David DiSalvo ○译 王骏 《 青年参考 》 你该安于现状吗？你想成为颠覆者吗？你担心失去已经拥有的东西吗？ 你对这些问题的答案，在某种程度上决定了你会不会走向失败。 相信别人给你指定的“位置”就是你的位置 在人类的所有观点中，我始终认为，危害最大的观点之一是“清楚你的位置”。这一观点有多种表述，其中我惟一欣赏的是这样的表述：“你只有勇敢并从容地克服逆境，才能更上一层楼。” “清楚你的位置”这一观点固然有害，但比观点本身危害更大的是，这一观点往往是别人强加给我们的。他们让我们觉得自己本该如此，我们除了接受别无选择。 事实果真如此吗？这是谁说的？请翻开那本关于宇宙规则的书，将探讨宿命论的章节指给我看看。 如果你相信，别人给你指定的“位置”就是你的位置，那么你将永远受制于它。 你不想成为颠覆者 近年来，“颠覆者”一词意义丰富，令人难以承受其重。无论阅读当下流行的心理学还是商业书籍，我都无法确定其利弊。然而有一点看起来是确定无疑的：大多数人都害怕颠覆一切、石破天惊的思想。其原因是，我们的大脑对危险很敏感，而颠覆行为始终被认为是一种危险——颠覆意味着，连贯、稳定和确定的状态将被抛弃，根植于我们内心的防御心理将发挥作用。 有时，你必须跨越这一警惕心理，向前迈进。如果你做不到这一点，你将永远不知道会发生什么。 你的职业似乎已经稳稳当当，这还不错，不是吗？ “如果明天我死了怎么办”，我们时常这样想。我们中的任何人明天都可能死去，因此我们不能浪费时间，不能畏首畏尾，不能不去追求自己的目标。你是愿意在后人眼里平庸地死去，还是愿意奋斗不息、战死沙场？ 如果你“明天死了”，别人回忆你时，会认为你仅仅是一个追求四平八稳的人吗？这果真是你的愿望吗？我知道其实许多人希望的正是这一点，因为讣告上这样写比较适宜：“她/他是一个好人，一个好朋友，好……”好没有错，但它谈不上伟大。如果你安于做一个好人，就不可能创立丰功伟业。想想别人将如何回忆自己，不能让“还好，不错，四平八稳”那样的想法驱动自己，因为如果你那样做，你将认为一切都不错并安于现状，别无所求。 像很多事情一样，这属于个人选择，并没有对与错之分。稳稳当当也许真的不错，然而问题是，“职业稳当”真是你需要的吗？也许是这样，而且这感觉很好。但是，如果“职业稳当”意味着你无法逾越外界的条条框框，无法达到自己渴望的目标，它也许就没有多少意义了。 你担心失去已经拥有的东西 担心失去已经拥有的东西，这可以理解，但我们应尽快摒弃这一担忧。近年来，经济衰退，许多人全部或几乎全部失去了自己已经拥有的东西。转瞬之间，你就可能失去一切，而且错并不在你，这就是现实。所以，别让担忧阻碍你追求自己真正想要的东西，不妨抛开一切，勇往直前。 “也许我已经碰到了天花板” 众所周知的“天花板”，你伴我良多，却赐我寥寥。我赞同已故管理大师彼得·德鲁克的说法，如果你在职业生涯的某个阶段认为自己无法再进步，就应当关注人生的下一个阶段。你在开启新阶段之前，首先应当对其进行思考。关键是忘掉“天花板”，关注你的目标。如果你用“天花板”这一陈词滥调作为借口，你就不会取得任何成就。 迷惘总是挥之不去 迷惘最难以克服，它总是挥之不去。如果缺乏方向感，你所有的精力到头来都将白费。我的经验是，有时你必须让精力漫无目的地四处游走，看看是否会有某个焦点不经意地冒出来。 我们倾向于相信被心理学家称为“动因”的力量。我们愿意相信一切皆有因，一切皆有首因，无论这是某个人还是某种力量。其实，所谓动因不过是我们脑海中的幻想，我们用它来应付困难是为了免于伤痛。你必须认清这一点。其次你应当认识到，你的人生只有一个真正意义上的动因，那就是你自己。 □美国《福布斯》杂志中文网 控制自己是心理健康的特别规则 古今中外，许多伟人都将用理智控制自己视为做人的基本准则。孔子强调“修身”和“克己”；古希腊的柏拉图提出：“节制是一种秩序，一种对欢乐和欲望的控制”；亚里士多德则说：“人与动物的区别，在于置行为于理智。”“不仅应该把对敌人的斗争取得胜利的人看作是勇敢的人，而且也应把那些对自己的欲望控制取得胜利的人看作勇敢的人。” 如果说认识自己是心理健康的基本前提，悦纳自己是心理健康的重要方法，那么控制自己就是心理健康的特别规则，也可以说是自我心理结构中最重要的调节机制。 一个人要想做成大事，需要有稳定的情绪和成熟的心态。缺乏对自己情绪的控制，是做事的大忌。试想，如果你一会儿心情忧郁，情绪一落千丈，一会儿又怒火冲天，使你的朋友们对你敬而远之，一会儿又情绪高昂，手舞足蹈，谁还愿意与这样情绪不定的人交往合作？而且，情绪不稳定的人对于自己确立的目标也常常不能坚持到底，做事容易情绪化，朝三暮四，高兴了就做，不高兴就扔在一边，丝毫没有计划和韧性。这样的人能成功吗？ 拿破仑·希尔是美国杰出的成功学家，他创造性地构建了全新的成功学的科学体系，他的著作被译成26种文字印刷于世，他的读者遍及世界五大洲的50多个国家，他的理论使无数人受益。其中，美国惟一连任四届总统的罗斯福、被称为印度救星的甘地、控制了美国1/4经济命脉的银行巨子摩根等，都是拿破仑成功理论的受益者和支持者。 拿破仑·希尔经过数十年的研究和探索，总结出了成功学的17条准则，这些准则被人们称为“黄金定律”。其中被列为第五条的是“要有高度的自制力”。在这方面，拿破仑·希尔有深刻的切身体会。 在创业生涯期间，拿破仑·希尔通过一件小事发现自己缺乏自制力，这件事情虽然很小，但却给了他惨痛的教训。 他这样描述自己经历的事情： 有一次，我和办公大楼的管理员发生了一场误会，当时我碍于面子没有向他道歉。从那以后，我们两个人之间彼此憎恨，甚至演变成激烈的敌对。后来，管理员知道有时整个办公室大楼里只有我一个人在工作时，就把电闸拉下来，使办公室里面一片漆黑。这种事情一连发生了几次，我很愤怒。 一天，我正在办公室里紧张地工作着，电灯又熄灭了。我立刻跳起来，奔向管理员办公室。我到了那儿，管理员正在悠闲地吹着口哨。我气愤极了，觉得受不了了，就对着他破口大骂起来。我把能想出来的恶言恶语都用上了。那位管理员一点儿也没有生气的意思。后来，我实在想不起什么骂人的话了，只好停住。这时，管理员转过身，用柔和的语调对我说：“你今天是不是太激动了？”他的话很柔软，但我却感到像一把利剑刺进了我的身体。我站在那儿，不知道说什么好。 我是一个研究心理学的人，竟然对着一个没有多少文化的管理员大喊大叫，这实在是一件令人感到羞辱的事情。我飞快地逃回了办公室。坐在办公室，我什么也干不下去了，管理员的微笑老是缠绕着我。我认识到了自己的错误。以前发生矛盾的时候，因为没有勇气道歉而使矛盾越来越深，今天，本来是一个很好的道歉的机会，可我却失去了自制力，从而使自己陷入了尴尬的境地。 我决定向管理员道歉。管理员见我又去了，仍然用温和的语调说：“这一次你又想干什么？”言语中充满了挑战的意味。我告诉他我是来道歉的。他说：“你不用向我道歉。你今天所说的话，只有天知地知，你知我知，我不会把它说出去的，我知道你也不会把它说出去的，我们就这样了结了吧！”我被管理员的话震住了。他的高度自制力使我再次被打败，我走上前去，紧紧地握住了他的手，真诚地向他表示歉意。 这件事使我认识到，一个人如果缺乏自制力，就有可能变得疯狂，这样，他不仅不能结交朋友，反而非常容易被打败。 拿破仑·希尔用自己的亲身经历，向我们讲述了自制力对于一个人取得成功的重要性。一个人是否能够有所成就，机会和能力是最主要的，但是，学会控制情绪也是不可缺少的重要条件。 从某种角度说，人的过失乃至于某些犯罪行为，也许是一种失控的行为，并非有多么复杂的原因。许多悲剧都与情绪失控有关。这几年来，仅据媒介报道，已有十几个孩子都被父母打残甚至打死。我敢说，世界上极少有成心要打死自己孩子的父母。可是，上帝都允许小孩子犯错误，有些父母不但不允许，并且怒发冲冠，智力下降，一身蛮力集中于拳脚，如果击中要害，弱小的孩子还不非死即伤吗？ 德国军队曾有过一项纪律：当内部发生冲突时，如果这个矛盾一时难以解决，当天谁也不许再谈论这件事，第二天再说。任何人睡一觉起来，火气就会小多了，头脑就会冷静多了，自有适当的办法解决矛盾。仔细分析，这是符合心理规律的。因此，我建议父母首先要学会控制自己的情绪，因为忙人无计，怒人无智。 父母怎样学会控制自己的情绪，避免造成不必要的伤害？我的教育建议是： 做事之前先考虑事情的结果。这样做的好处是能够预先想想事情可能发生的结果是什么，从而减少盲目性，这是理智做事的前提。譬如孩子当众做了让你生气的事情，你应该怎样做呢？最好不要当着众人的面加以批评或惩罚，而是要严肃地给予警告，如果情况严重的话，可以把孩子带到另外的地方，单独进行教育。因为当众惩罚会伤害孩子幼小的自尊心，不利于他的健康成长。 发怒先数一二三，然后再去做。先沉住一口气，再做出决定，尤其是面对孩子所做的让你火冒三丈的事情时，尤其要先冷静下来。为了避免失去理智，可以先从1数到10，然后才发表自己的意见，再决定如何解决问题的办法。 不要轻易对孩子发火。遇到特别愤怒的事情，可以先把它写下来，然后再去做。因为父母在愤怒的时候，往往容易说出伤害孩子的话来。当你控制了情绪后，才能和孩子讲道理，理智地教育孩子，从而避免对孩子不必要的身心伤害。 不要随心给孩子订规则 很多家长，在教育孩子的经历中，都有各种各样的感受。可以说，若是从某个角度老说，每个家长都是很好的教育者。家长爱孩子，天经地义，虽然方法方式不一样，但是目的都是一个。希望孩子成才有出息。出发点是好的，过程也夹杂了很多酸甜苦辣，但最终结果是否都如人愿呢？ 当然了，这里面唯有家长的体会最深。孩子朝着希望目标发展，家长感觉成功的喜悦，可谓是教育成功；但是另外一部分家长则认为自己是个教育的失败者。无论成功与失败，其实都有一个共同的地方，那就是不要忽略自己教育孩子的基点，也就是自己给孩子定的标准底线。说得通俗点，就是不要让孩子在你这里得寸进尺。 教育要有规则，但规则不能随心所欲而制订。对孩子严爱有度，把握好规则。便是教育成功的一半了。有利于孩子的事情，要创造条件让孩子多去实践，并且在其中给予一些必要的指导。不利于孩子身心成长的行为，要坚定的批评指正，坚决不能妥协，有事处于爱子女的心态，觉得偶尔退让一次，没有什么大影响，殊不知，一旦妥协一次，就等于将不良的行为习惯给强化了一次，加固了孩子对坏行为的印象。结果是可怕的。 方式上要随时调整，不要老套。现在的孩子跟以前的孩子不一样，他们很有思想，有个性，有思维深度，不能小看他们。家长应该具备一些新鲜的思想，才能在教育孩子的道路上不那么被动。 小孩子尽管小，但是也要在乎他们的感觉。但是，不能孩子想怎么样就怎么样，有时还要给她一点儿脸色看看，让他们知道爸妈的心思。应该让孩子知道，爸爸妈妈也是会生气的。 让孩子成为一个自由的孩子。管孩子，但不限制孩子、约束孩子、替代孩子。我们需要需给他们提供适宜的环境和条件。让他们从小学会做自己的主人，有机会自己作决定、并把自己的决定付诸实践来形成的。如果孩子没有机会自己作决定的话，他的意志就被闲置了，这个时候，他就会成为别人的一部分。长大后，我们看到很多孩子总是没有自己的注意，跟从别人，不敢表达自己的意愿，甚至都不知道自己可以做什么，总是说我不会，我不行。 尊重孩子，不等于迁就孩子。给孩子做主的机会，不等于孩子可以想要什么都可以。家长要学会坚持，坚持什么？很简单，就是孩子要求是否与他的实际相吻合，若是超过了孩子或者你的原则，如小孩要的玩具越来越贵重，就不能要什么就满足什么。家长会说，那孩子不停哭闹，吵的人很烦，这时候，我没有办法，就就满足他。这是很多家长都有的经历，记住，这样做就相当于告诉孩子，只要你闹，妈妈就给你买。 告诉孩子一些规则，而且让孩子明白规则的意义。不要企图用规则控制约束孩子，更不能希望规则就能达到我们的教育目的。规则一开始，孩子不会明白，所以家长要通过具体的事例让孩子理解其中的意义。 我们可以给孩子订规则，但最好不要随意改变规则，这样会让孩子无所适从。心理学上有这样一种说法：不给儿童建立规则就是暴力。因为没有规则的话，那么，比儿童强大的人就会很自然地把所有的“支配权”掌握在自己手里。举个简单的例子，我们给孩子的规则是晚上可以看1个小时电视，实际上，这条规则不光制约着孩子，同时也制约了我们大人。倘若我们没有给孩子建立这种规则，那么，很可能孩子能否看电视完全取决于我们的情绪：孩子表现好了，我们高兴了，孩子就能多看一会儿；不高兴了，说不定孩子今天晚上就不能看。 |
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