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这是我对chilly的关于“精神支柱type”的回答，以及我在和梦马吃吃喝喝后的一点感想。希望，无论世事变化，就如歌曲所唱的那样，总有阳光照进回忆，青春像花永远开在心底。 太阳下 我睁开眼 依然模糊一片 抬头仰望着雨天 彩虹没有出现 飞越拥抱过我的泥沼 我继续奔跑 忽然飘过往事的味道 又将我缠绕 但愿总有阳光照进回忆 青春像花永远开在心里 太拥挤的城市里 理想丢在哪里 有流星划过黑夜没有恐惧 总有遗憾所以美丽 青春里下过的雨 永远难以忘记 这是我在公交上听到的一首歌，很英伦范儿的感觉。回来了上网百度了这个乐队，然后顺手牵羊，把Gala，果味VC也给过了一遍。忽然发现，大陆的摇滚乐团也不错，有的歌曲很耐听。然后这几天，每天都很雀跃，因为忽然又有好音乐可以听了。 在我看来，音乐是件非常美妙的东西，有的时候，如果碰见一首非常好听的歌曲，我会在自习，走路，上网时，反复听，反复听，然后还会非常热情的告诉我的好拉友，一直我听到吐为止。但有时，遇到歌手发片淡季，或是音乐水准太差时，我就会很郁闷。这个时候，我都很担心，我这么老是反复的听一首歌，会不会将来厌烦到封杀这首歌；每当这个时候，我都很担心，音乐的旋律只有do,re,mi有限个音阶选择，再加上各种排列组合，会不会最后由于抽屉原理什么的，导致到世界的某一天，会出现旋律千篇一律这样世界大同的景象；再或者，我会很担心，听的歌曲越来越多，到最后，耳朵挑剔的完全都要无视掉普通大众的眼光，然后在曲高和寡的深渊里渐行渐远，直到有一天自己完全对音乐无感。 但这样的杞人忧天总会在我遇到一首好听的歌曲时，消失殆尽。。。我不得不敬佩自己这样极端悲观主义时的乐观精神。我一直都能遇到很棒的音乐。有人说，也许这是一种幸运。但我从来都不觉得是这样，因为我一直都很努力的去寻找我喜欢的音乐。我会在空闲的时间，把新出来的唱片都刷一遍，把歌手专辑的每一首歌都刷一遍；我还加了很多音乐有关的小组，有的时候，会把友邻推荐的歌都过一遍；我周围还有一群喜欢音乐的人，然后她们会告诉我最近听过的好音乐；每次坐公交，Hit欧美版，晚饭时间的校园广播里播的音乐，我都会留心。看上去，貌似有点疯狂，但我觉得这只是一种爱好抑或是一种习惯了。它让我的生活充实了起来，也让我的生活更加的美好。 但说实话，从前的我，是个很容易绝望的人。我很讨厌自己有时候不喜欢数学了，因为，有时候总是跟一堆晦涩难懂的定理打交道我真的要吐了；我很讨厌自己有时候不喜欢看韩剧了，因为，有的时候总是看见千篇一律的灰姑娘变白天鹅，有情人终成眷属的情节，真的很木有意思；我很讨厌自己有时候不相信爱情了,因为，有的时候老是被各种衰男搞得膝盖中箭，到最后，看男人眼光越来越挑剔越来越不敢相信人了。我好担心，那个曾经热爱数学，曾经爱看韩剧爱做白日梦，曾经相信爱情的自己，会在岁月无情的摧残中，不再回来。时常在想，当我连这些东西都讨厌的时候，我还可以做些什么，我还是我吗？这样的拷问一直困扰着我，然后在惴惴不安中恐惧它的到来。 但越是害怕的东西，越是会出现。我曾一度陷入自我否定与自我迷失的循环里。在这个怪圈里，我看见了自己可以呈现的最坏的样子，但也看见了那些关于数学、关于爱情在单调过去中投下的美丽足迹。我发现依然爱着数学、相信着爱情。我发现问题的关键在于，自己对待数学与爱情的态度过于苛责。一首歌，再怎么喜欢，只要反复听总是会有厌烦的时候，但一旦过了很长一段时候，再次听到这段旋律，我还是会爱上它；谁说做数学，就一定会始终保持昂然的热血，不会有恶心想吐的时候；谁说经历的感情越多就会越挑剔，当一个人遇到那个合适的人时，那些所谓的“标准”都会成为浮云。 这个世界，似乎没有任何东西是可以每时每刻都牵动我们的心的。人的生理构造决定了我们只能间歇性的保持兴趣。如何去保持对某件事物的持续性热爱，如何去处理对某件热爱事物的低潮情绪，才是我们最最需要去做的事情。对待音乐如此，对待数学，对待爱情的态度也更应该如此。 一道题做不出来了，换做另外一道题；另外一道题做不出来了，再换一道；还是不会做了，拿套吉米多维奇出来早点自信回来接着做；还是做不出来了，问周围牛逼的人；他妈的周围人也不会做，放在那里，等学的更多知识了再回头做。虽然我的经历告诉自己，最后回头再做的可能性极低极低，但在这个过程中，我不再绝望，我一直都在努力，努力hold住这种对数学的爱。 每当我被韩剧里狗血的剧情伤到，完全没办法进行下去的时候。我会把过去的经典韩剧调出来再看，从过往的观影经历里找差距，记录自己每次不同的观影感受也是一件很有趣的事情。把经典韩剧看烦了，我就会尝试日剧，台剧，美剧，英剧，港剧，大陆伦理剧，然后再等待下一部经典韩剧的诞生。在这个过程中，我不再绝望，我的努力让我收获了新的境遇，开拓了我新的疆土。 对待爱情的态度也是如此。每当我觉得这个世界上有些男人太龊了，有的喜欢爱玩暧昧不愿承诺，有的利用感情从你身上获取他想要的东西的时候，我都会告诉自己，这些都不是真正的Mr.Right.他们给予我的不是爱情。虽然，我很不想承认，我昨晚伤心难受到没有办法入睡。我是个很迟缓的人，很多应该立刻在朋友面前难受的东西，我都来不及去反映，也许是太逞能了抑或是伪装太久了。但当我在无人的深夜才会意识到我应该哭或是闹一闹。我躺在床上，为我和朋友的过去伤心，为自己的不争气让爱我的人失望伤心，为一个曾经爱过的人不断的欺骗而恼火。忽然之间，天昏地暗了，我想起了过往的人，再想到自己。我在想，如果这天地，最终会消失，我是否还希望珍惜的回忆里有过这样的烂人。但我明白，如果我在那样的阶段遇到那样的一个他，我还是会选择这个人；如果我以现在的感情观穿越到过去，我或许就不会再选择这个人。也许这就是爱情对于我的改变，她让我在不断的痛苦与失落中逐渐明白自己需要的是什么；她让我在不断的欺骗与背叛中逐渐懂得如果去爱一个人。曾经我是个有感情洁癖的人，我很介意自己喜欢的人有着怎样的过去，但现在我宁愿这个人有过刻骨铭心的过去，这样他才知道该怎么珍惜当下的那个人。其实，后来才意识到，不是那些男的太烂，因为但凡是一个男人，都有年少无知，自私，软弱的时候。他们之所以能够褪去那些幼稚变成一个有担当，一个会爱人的人，一定是一个女人教会他的。可惜，自己不是那个女的，也没有办法等到他们的改变了。 每一次的痛苦与回忆，都会让我难受到无法喘气，感觉胸口有个东西被拧在了一块。但我还是会努力的去面对这样的过去，因为当我发现痛苦与回忆的频率与强度越来越小，我知道自己就快要走出来了。我要努力的挣脱他们以爱为名的枷锁，不再以他的生活为中心，去接触更多的人，唯有这样才可以遇见对的人。我知道爱情这东西有时候来的太快去的也太快，但我也愿意拼命努力在它最美的阶段留下更多更美好的回忆。细水长流是爱情，易冷烟花般的爱情也是爱情。 我喜欢这样的自己----努力生活的自己，反复持续维持生活乐趣的自己。也许有人说，这样会很累。但我想说，当努力都变成习惯了，习惯变成性格时，一切的过往都值得。有人说，生命在于拼搏在于奋斗。我一直都觉得这是一个特别老土的口号式标题党，但它确实是真理。很多人在生活态度与生活品质上，追求的是一种随性与自在。似乎拼搏、努力、奋斗，均与之无关。但我发现这样的随性与自在，让我对很多东西越来越没有兴趣、没有了耐心、没有了激情。因为，我们太容易在感觉变淡的时候，放弃了它。因为，我们没有意识到，我们热爱的事物，总是会在漫长的平淡后的某个瞬间带给我们惊喜。有的时候，坚持一件事比找寻一个事物更加的有意义，因为坚持的过程其实本身就是探寻自我的一种方式。不是吗？ |
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