协助孩子面对冲突

协助孩子面对冲突2（文字稿）

从这个题目，我们看到了什么？这里面的核心是谁？核心是“我”：你怎么不听我的？你怎么就不理解？这样下去该怎么办？急死我了！——孩子和我。该如何平衡这个关系呢？

没有我行吗？我们很难达到这样的境界；没有孩子呢？我们也做不到；让我们把所有的孩子一样看待，我们也做不到。怎么办呢？我们能做的，就是把这两个平衡一下，找一个办法，两个都照顾到。

这里面有一个不平衡，我们从孩子长大过来的，孩子什么样，我们可以用自己的阅历做一些猜想，而孩子没有这些，他不知道父母在想什么。面对这个情况，父母要完成的是什么？我自己会，自己知道还不够，我们的任务是：怎样让我们的孩子学会，让他也知道。完成了这两件事，才算是完成了父母的任务。这样才是协助孩子面对冲突，解决冲突。

所以在这件事情上，我们的焦点在哪里？在自己身上。当我们把焦点放在自己身上会怎样？我得去学习呀。所以，焦点在自己身上时，我们透过孩子看到的是自己，而不是孩子的很多问题。我们经常看到孩子很多问题，说“你把孩子的问题解决了就ok了”。可是刚好相反，要解决孩子的问题，首先要解决自己的问题。

可是为什么我们经常把孩子的问题盯那么紧呢？我们不愿面对自己，把责任推卸出去。说，“我们这一切都是为了孩子”，孩子却不接受。为什么？因为我们心口不一，说的不实在。那怎么说才更真实，孩子才能接受？“我想做一个合格的、称职的妈妈，没有你我做不了，所以我需要你。我猜想，你也非常愿意成为一个好孩子。妈妈愿意和你一起来成长。透过你，我学习做一个好妈妈；你透过我，来学习做一个好孩子”——说的都是真实情况，既照顾了我，也照顾了孩子：我不都是为了你。

比如，我孩子上初中时，他的英语听力需要我签字。前两次，他说他听了，让我签，我就签了。但我没有听到他放英语的声音。第三次他再来找我，我说“我没有听到你放”，“我戴耳机听的”。我说“老师对我有一份信任，我不想做一个撒谎的，不诚实的妈妈。我也不希望有一个不诚实的孩子，我想你也不希望成为一个不诚实的孩子。”——这里我既照顾到自己，也照顾到孩子，对不对？我儿子回答，“妈妈我下次不戴耳机，你随便检查”。之所以这样的表达是有效的，是因为我照顾到双方，而且说的都是事实。更重要的是，我们知道，在深层中，孩子都爱我们，我们也爱孩子。当我们真实表达时，这这份爱就流动起来——这样做，是在协助。协助不是把孩子抱起来，藏起来或者架起来，而是两个人都落地，一起走。——这是我们表达时的大体方向。孩子渴望真实，我们也是真实的。除了真实表达，要做好父母，还要能照顾双方或者多方。比如孩子说，“这件事你不要告诉爸爸”。你怎么办？我们看，孩子不让告诉，是他害怕与爸爸冲突。那我们怎样帮他面对冲突？有的妈妈就很自豪的跟我讲：“孩子什么都跟我说，不告诉他爸爸”。这造成什么状态？三个人本应该是一起的，现在我们却人为的制造冲突，还怎么帮孩子解决冲突，面对冲突？所以夫妻双方必须要做到尊重对方，尊重对方教育孩子的权利，价值观等等。

有的家长会指责对方“你看他动不动就骂孩子，训孩子，他怎么能这么做”或者只有自己带孩子，教育孩子才放心。这样做的结果，告诉大家：没有一个会成功的，所有排斥的工作一定会失败。你排斥自己身体的某一个器官，某一种疾病，或者一个不喜欢的部分也好，都会失败。因为全部都是削弱力量的事情。

爸爸妈妈从不同的成长环境而来，一定是不一样的。你非要一样，可能吗？你做了一件白费劲的事，注定会失败。而且还在孩子心里造成冲突：你说我是跟爸爸吧，妈妈会不高兴；跟妈妈又怕爸爸失望。那天，我给一个初一的孩子做个案。要中考了，对体育测试恐惧的要死。我去了解他家里的情况，让他在沙盘室选一个沙具代表爸爸，再选一个代表妈妈。他选了一头牛和一只老虎，又选了一个小小的甲壳虫代表他自己。你猜他把自己放在哪里？放在牛和老虎中间，去做调和的工作。他陷在这里很挣扎。他说，我不想在这里，他很羡慕哥哥可以站在外围，我说“那你也去和哥哥站在一起。”他说，“不行啊，我要走了，他们怎么办？”——你就可以知道，孩子为什么不能专心学习，不能好好去上学，因为他的心牵在这里。我说“来和你的妈妈说一些话”，他说“那爸爸怎么办？”，又和爸爸说一些话。我说“可不可以站到哥哥那里？”他还是不放心，又做一些处理，他才终于可以不再管爸爸妈妈之间的事。两周多一点再回来说“我现在可以不用想他们的事了。我对学校学的东西一点都不感兴趣，我想学音乐。这可怎么办？”他终于可以面对自己的冲突了。这是说，当父母之间这么大的冲突时，孩子就会陷在这里。

你说爸爸爱不爱孩子?是不是和我们一样爱孩子？如果你肯定这一点，就要放手让他去管孩子，他有他的方式。如果孩子是男孩，与爸爸之间的互动那就是两个男人之间的互动；如果是女孩，是男人与女人之间的互动。如果从小就被剥夺了这个机会，那等长大之后你还希望她婚姻幸福，你说现实吗？——孩子与妈妈之间的互动和这个是不一样的。爸爸妈妈给予孩子的东西也是不同的。你现在人为地把那一半排斥出去了，孩子只剩一半，他不完整。以这样残缺的一半去面对这么复杂的世界，会成功吗？而且爸爸的身后，还有他的祖祖辈辈，排斥爸爸就把这一半的根给排除了。也有的家庭是爸爸做的很多，对孩子照顾很周到细致，如果你有这样的老公，你愿意自己被排斥出去吗？

所以要教会孩子面对冲突，父母之间的冲突一定是和解的。一定还会有冲突，但要不断地和解。而且父母之间的冲突是花时间最久的。即使父母去世了，如果他们之间的冲突没有和解，那个冲突就会依然存在，影响孩子。所以关键在于是不是真的和解，是不是真的接纳，尊重。

现在回到刚才的问题，孩子说：“这个问题你不要和爸爸说”，你怎么做？我们可以告诉孩子“这个问题你告诉我了，就放在我这里。要不要和你爸爸说，你自己决定”。我们首先要看问题的严重程度，涉及生命、违法犯罪的事必须说；如果没这么严重，可以让他自己和爸爸讲，这事妈妈与孩子之间的一份信任。也可以建议孩子：“我猜你爸爸会怎么怎么样，你要不要去试试看？”——这里，妈妈私下要做夫妻之间的工作，看看是不是真的尊重对方，是否尊重他不同的价值观和方式，相信他也同样爱孩子。首先和解夫妻二人之间的关系。第二，他学习做爸爸，你学习做妈妈。也可以和他这样交流：“我看到报纸上，跟孩子教育有关的某某事，我是这么想的，你怎么看？”夫妻双方把重点放在自己和伴侣关系上，孩子才是自由的。 对于不同年龄段的孩子，也要有不同的办法。对八九岁的孩子，可以鼓励他和爸爸说，教给他怎么讲；对于三四岁的小孩子，可以说：“来，我陪你一起去”——对于不同年龄段的孩子，不同性质的问题，要有不同的处理。

事实上，孩子遇到问题后，爸爸出面往往更容易解决。因为妈妈十月怀胎，孕育生命，妈妈和孩子之间的联接非常紧密，母子连心，不容易跳出来。爸爸相对就好得多。再者，孩子恐惧时，爸爸的力量可以提供更多安全与支持。

此外，要给予孩子力量，我们还要做什么呢？我们和自己的伴侣都是从自己的父母祖辈那里来，我们身后的祖祖辈辈是我们生命的根源，只有和他联接，我们的生命才真正有了根，落了地，才会有力量。这个力量会传递给孩子。

问：“要尊重对方的价值观真的很难。”姜老师答：“要我们背叛自己的家庭很难。那让对方背叛他的家庭也很难”。听众说“如果我们知道这一点，就可以容易尊重对方一些，不过一旦急了，做的时候就忘了”。姜老师答：“核心是，我们没有看到这个问题的严重性。我们为了孩子才这么做，但这么做，恰恰伤害了孩子，伤害了对方，三方都受伤。孩子最弱，受伤就最重。所以我们要始终记得。”

最后，如何做到周全。考虑对方或三方时，要想考虑周全，可以这么讲：“对这个问题，我是这么想的，我也很想听到你怎么想。”有人会这么讲：“我还不知道你怎么想？你一定就是这么想的”，那对方会说：“我就是这么想的，你怎么着吧？”，或者他就不再说话，沟通就进行不下去了。当我们敞开自己去倾听对方，对方就容易表达出自己。孩子也会学习到：我也可以用这样方式来了解对方，听到对方的意见。他就会变得宽广。