孩子挨打，到底要不要教TA还手？

　　

　　前阵子，网络上很流行一篇文章，浓缩成一句话，大致就是：“孩子，谁打你，你就打回去。”不得不承认这是一种方法，但绝对不是个好方法。

　　孩子若是自身没有出现情绪问题，父母不必干预

　　我家孩子一岁半，上周末我们带她去儿童乐园的模拟超市玩，孩子玩得非常高兴，不停地推着推车捡各种蔬菜水果，然后推到收银台扫码……不一会儿，来了一个小男孩，跟我家孩子差不多大，一把抢过扫码枪。我家孩子当然不愿意了，冲过去就抢。小男孩急了，伸手就给了我家孩子一个耳光。

　　见到孩子被打，我急得大喊“别打”，急忙想要过去拉开他们。我家孩子一开始没有反应，我大喊之后，她马上咧嘴哭了，还手快地伸手还了对方一巴掌。最后，两个孩子都大哭起来，我们几个家长也都十分不好意思，只好互相道歉之后匆匆带着孩子离开了。

　　说实话，我和孩子爸都没有这方面的应对经验，我想知道今后孩子之间再发生类似冲突，我们做父母的应该如何处理呢？另外我还有一点疑惑，孩子被打好像没什么反应，却在我喊“别打”之后动了手，是不是我的话起了反作用？下次遇到这种情况，我该怎么做？

　　父母首先要认识到，孩子在一起玩耍，偶尔发生争吵、打闹是十分正常的，只要孩子开心地投入其中，且没有出现情绪上的问题，大人完全可以不用干预。上面这位妈妈的求助其实就很能说明问题。正是妈妈激动的情绪反应诱发了孩子的哭和还手行为。

　　很多父母十分担心，“不管不是任由孩子被欺负吗？这样孩子不是很容易受伤/吃亏？”“我家孩子那么弱小，那不是一直会受欺负？”其实孩子本身并没有“吃亏”“不吃亏”的想法，这些想法更多的是父母灌输和赋予的。

　　仔细观察两个孩子的相处就会发现，他们之间是通过不断的肢体接触来交往的，如通过推、攘、抢、夺等,来试探摸索人际间的距离、边界甚至底线。所以父母要做的就是，不打扰孩子社会化的探索，在一旁保证孩子基本的安全即可。

　　至于父母所担心的“怕孩子吃亏”，其实关键在于平日的教养过程中。平日里，父母需要做的是尊重孩子，保护孩子的自我意识，允许孩子表达、做决定的权利，教会孩子区分边界，这样养大的孩子，就一定懂得在必要的时候捍卫属于自己的权利。

　　譬如罗静老师曾讲过她家开心的例子。罗老师不曾刻意教开心如何解决社交冲突，只是在开心和其他孩子一起玩的时候，永远保持一定距离，待在一边。开心却自己发展出了一种应对打人的孩子的策略，那就是跑——距离想要伤害自己的人远远的。谁说这不是一种适合孩子自己的好方法呢？

　　父母的干预越少，孩子们的智慧就越多。

　　可惜的是，实际教养中，有的父母本身奉行的就是“棍棒底下出孝子”，对孩子不是打就是骂、总是呼来喝去的，一点儿也不尊重孩子。再或者，有的父母见不得自己的孩子在外受一点委屈，总是告诫孩子“对方打你一巴掌，你就得还他两巴掌”。

　　这类教育很值得担忧。教育的结果可能会是什么样子呢？

　　长期被父母打压、暴力相对的孩子，极有可能变得胆怯，缺乏安全感，自卑、无助，害怕向外探索。这样的孩子，最后甚至连基本的反抗都学不会。

　　另一种可能，是孩子会认同暴力，恃强凌弱，遇事就用拳头解决，打不过就甘受欺负，并认为理应如此。这样的孩子，特别容易在外头磕磕碰碰，甚至头破血流。

　　父母是孩子问题的调解者而非参与者，需客观解决问题

　　父母不要随意干预孩子们的社会化，不仅对孩子有好处，其实对大人有时候也是有好处的。

　　比如一位父亲发来信息说：

　　昨天下午，我家孩子跟邻居家孩子一起玩儿，玩着玩着，两个孩子就扭打在了一起。我从看到他俩搂一块时就过去拉我的孩子，试图阻止他俩别搂那么紧。我刚分开俩孩子，对方孩子的爸爸就过来一把扯起我家孩子，然后往一边推。

　　事情发展得太快，当时我有点蒙，我孩子也不知所措。两个孩子是一个幼儿园的，我们两家也是邻居，平时都很熟，两个孩子关系也很好。本来孩子闹着玩，大人不应该参与，但我实在气不过他的行为，就说了一句，“推什么推？！”结果对方火了，“怎么着？就许你家孩子欺负人啊。”说着他还推了我一下，说实话，我心里很窝火，但看孩子都在看着，就忍下了，带着孩子离开了。

　　我想知道的是，孩子间发生冲突，大人怎么处理？对方家长那么不讲理，今后要不要禁止我的孩子跟他家孩子玩？

　　看这位父亲的问题时，我脑海中浮现出一则《父与子》的漫画：两个孩子在一起玩耍时发生了争执，各自找来了自己的父亲调解。谁知，两个大人反而争执不下，并大打出手，反观呢，两个孩子早已开心地又玩到一起了。

　　

　　这很好地说明了两件事，一个是，孩子之间发生争吵很正常，而且孩子的情绪转变得很快，一会儿就好了，且他们是不大记仇的，过后又会玩到一起。这是因为他们本身就将争吵视为游戏的一部分，他们就是在游戏的过程中学会人际交往和处理社会关系的。另一个是，大人往往很容易将自身的情绪代入到处理孩子问题的过程中，因此会产生“吃亏”“是非对错”的观点，总想要争个是输赢对错，于是就有了争吵。

　　所以，大人不干预当然是最好。可也许你会说，有时候孩子们发生争执了，的确需要大人调停呀，那这个时候怎么办？

　　一般而言，当孩子出现打闹等行为，父母介入时一定要公平对待，对事不对人。父母要做的是孩子问题的调解者而非参与者，要理智并客观地解决问题。

　　首先是分开争执打闹中的孩子，检查孩子的身体，看孩子是否受伤，这样做是作为监护人第一首要做的事。父母这样做的同时，其实也是在向孩子展示“人身安全”的重要性，教给孩子即使是在玩耍时也要注意自身和对方的安全。孩子受了伤，父母要第一时间及时处理。若是自家孩子的过错导致对方受了伤，父母不能推诿，要积极配合解决。父母的积极处理方式和正面态度会影响到孩子，孩子也会反思自己的行为是否恰当，并试着从他人的角度思考问题。

　　其次，父母要关注孩子的情绪，接纳他们当下的情绪状态，并引导孩子发泄和表达出自己的情绪，这样做对孩子来说本身就是一种情绪安抚，也更容易取得孩子的信任，将有助于问题的解决。然后，父母再帮孩子们分析当时发生的事，并引导孩子思考遇到此类问题时如何做会更好，有没有更恰当的方式解决，当下能做些什么，并将解决问题的主动权教给孩子。

　　对于大人来说，其实只要父母一方的解决方式客观得当，对方大人也会心悦诚服的。即使是对方胡搅蛮缠、不通情理，只要自己做到问心无愧，就能心安了。

　　当孩子因为“被打”出现情绪困扰时，给孩子心理支持

　　我认识一位妈妈，她的男孩4岁了。打从开始和其他小孩一起玩，这孩子身上的伤就没断过。孩子看起来没有受到多少影响。只是有时候被打疼了，情绪会低落。这位妈妈为这个事情没少忧心。

　　值得敬佩的是，她既没有一怒之下教孩子“谁打你，你就打谁”，更没有因此阻止孩子和其他小朋友玩儿。而是陪孩子看那些富有力量对抗的绘本，或者干脆给孩子编故事。故事的背景常常是这样的：

　　你的面前站着一个恶狠狠的人，不让你回家，你怎么办呢？

　　宝贝，这有一条黑暗的路，你必须要走过这条路……

　　现在，我们要讲一个你自己的故事，你有一个任务，那就是去消灭一头凶恶的怪兽……

　　故事的结局，总会在妈妈一步步的引导下，让孩子战胜虚拟的敌人。而当孩子表现出退缩的时候，妈妈从不嘲笑。她甚至告诉孩子，自己曾经也很胆小。

　　除此之外，妈妈还会多营造机会，让爸爸陪孩子玩力量对抗的游戏。说白了，就是“打架”。经常地，爸爸会被孩子打败。然后孩子就会兴奋地哈哈大笑。

　　后来，这位妈妈告诉我：现在，他仍然不是一个强悍的孩子。但是，当别人有伤害他的动作时，他能够自己大声制止，或者走开。他开始会按照自己的判断，去选择和谁一起玩……

　　我相信，这个孩子长大后，一定会像一个真正的男人一样有担当，又有智慧。

　　综上，面对孩子“被打”，父母千万不要单纯陷入“要不要教孩子还手”这样一个局限的维度中去，因为我们很容易会被“护犊子”的情绪绑架，而看不到更好的方法。

　　需牢记：在孩子们的冲突中，父母的最终目标，是要教会孩子自我保护，并找到适合自己的解决办法。为此，父母必须要学会尊重孩子，爱孩子。平日里看见孩子们之间发生的小冲突，最好信任孩子能够处理得好，把孩子们之间的冲突还给孩子自己，唯此，孩子才能找到属于自己的冲突解决之道。

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