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为什么在今天的社会环境下，父爱被重新提了出来，或者被单独提出来，而不是跟母爱并列？难道父爱比母爱重要，或者父亲天然应该对孩子发挥更大的作用？事实应该不是这样。一般来说，要成就一个孩子，需要父母双方的智慧，反过来说，要“坏”掉一个孩子，只要父母一方发挥一些不良影响就够了。所以，父爱和母爱同样重要。 在过去的年代，父亲对孩子的影响，跟父权一样大。鲁迅只写了《今天我们怎样做父亲》，怎样做母亲似乎不是问题。那时，对孩子的日常管理，对孩子有明显影响的重要事件，孩子关键时刻的人生选择，都由父亲决断。今天早已男女平权，某些母亲对孩子有控制欲，也不认为是过分的事情。 当然，在家庭教育上，父亲主导还是母亲主导，都不是问题。事实上也并非一定要由一方作为主导。父母都不主导，而是顺其自然、润物无声、言传身教，也足够了。 那么，我们为什么要谈父爱？在这个社会转型时期，一半以上的父亲在外奔走谋生。另外一部分父亲虽不在外地，但为了工作，不回家吃晚饭或者吃完饭也不回家，许多家庭处于“完整的缺损”中。不少人未必觉得这是问题，甚至以为是社会繁荣的象征，但这不是正常现象。也许社会再进步，会使亲人更多地和亲人在一起。 就这样，“我们今天怎样做父亲”的问题又回来了。 但我们并非讨论缺失的爱。爱是伟大而神奇的，可以补足父亲不在家的缺憾。让孩子感觉到一个令他骄傲的父亲在外努力工作，并且是爱他的，比一个醉汉每天回家胡言乱语可能还好一点，甚至比专横的和溺爱的父亲守着孩子要好。 100年前也是一个社会转型期，那批天才很多是由母亲培养的。胡适、鲁迅等对社会有过重大贡献的人物都深情缅怀母亲，留下足以流传后世的著名的文字，但他们都没有写过“我们如何做母亲”，而只是记住了母亲的爱。 到底怎样做父亲？谁都可以训练成好父亲吗？这一点差不多已经被误会了。有一类父母，每天在孩子面前只做这么几件事：讲社会和单位的丑恶和不公，情不自禁地怨自己“没出息”，佩服和羡慕其中强势的一方；拿着遥控板寻找恶俗不堪的电视节目，发表不靠谱的议论；要不就是双双争抢麻将席位，当孩子凑过来看电视观麻将时，一巴掌甩过去，丝毫不考虑自己看电视和打麻将对孩子的感染力。最后，感叹孩子怎么没有长成希望中的天才。 当我们讨论如何做父亲的时候，要注意到，一般的家庭教育很难是民主主导的，通常由最自以为是的一方主导。而男人们特别不乏自以为是，或者特别有理想，是不是这么回事可以另说，但不需要选举就可以获得的权威角色，父亲是一个。所以，即便总体看来今天的“男人指数”也许不比历史上任何时期好，也有人感叹“到处都是小男人”，但是，男人们却也是勇于做父亲的。 父爱的前提是有爱，没有爱是不行的，但仅有爱是不够的。 全民奶爸林志颖在《爸爸去哪儿》中对4岁儿子Kimi表现出无尽的耐心；演员刘烨感叹，“如果我有所改变，那是爱情结晶的缘故”；轻度自闭的郑渊洁在儿子18岁前，几乎拿出写作之外的全部时间和儿子玩；学者周濂做父亲刚满9个月，可“现在在路上看到四五岁的小女孩，直到二十多岁的姑娘，我都会想象布谷长大会是什么样子。我会在别人的眉目之间，寻找布谷的痕迹”。 每个人都按自己理想的方式爱孩子。有人对自己感到满意，希望孩子长成自己。有人觉得自己人生失败，就想按照否定自己的方式要求孩子。还有一种爱叫溺爱，它以“妨碍孩子试图作出独立行动的任何努力”为特征，包括用爱要挟孩子做不正确的事。百度百科在注释这个词时加了一个括号，注明“通常是母亲”这样庇护孩子。如果这是真的，那父爱的责任就更重了。 得知儿子喜禾被确诊自闭症时，“自闭症之父”蔡春猪告诉好友：我将来的人生可能会改变了，不能再去为理想做事情了。3年过去，身边朋友劝他要第二个孩子，他的回答是，怕第二个孩子懂事后会怀疑，你们把我生下来就是为了照顾哥哥吗？或者当孩子长大后找男女朋友，人家发现有这样一个哥哥，怎么办？ 在爱中，每个人都表现了自己的器局。爱可以是浅薄、粗俗甚至粗暴、专横、自私的。有时看上去很像在爱别人，其实是在刻骨地爱自己。父爱，也难免被父亲们搞成这样。父亲首先要是一个男人，才可以谈父爱。所谓男子汉，不仅是一种气概，更是一种胸怀、一种智慧。伟大的父爱出自伟大的男人。一个时代没有伟大的男人便没有伟大的父亲，更没有伟大的父爱。在这个意义上，父爱是一种时代精神。 父爱应该是博大的，“仁者爱人”。当一个父亲万事刻薄，不肯把爱施与无关的人，这样的父爱是受局限甚至可疑的。父爱既是亲子之爱，也应该在仁爱的天空下与爱人共存。用这样的标准来衡量，我们这个时代的父亲和父爱及格吗？ 至少看上去今天父爱燎原。父爱已经成为公共话题，我们在公共传播上看别人怎样做父亲，看明星表现父爱。大众也就从这样的文化传播中传习做父亲的本事。不过，我们相信这只是一种文化设置。用国外的某一种观点来评价，中国的亲子之爱更容易流于自私，或者不把孩子当独立的个体。人们往往忘记了，孩子还没有独立意志，孩子不仅是父母的孩子，更是独立的人，而公共传播很容易出现把孩子当私有财产来秀，把孩子的乖巧伶俐当成一种取悦成年人的工具。 孩子是透过成年世界肯定或否定的评价来认识自己的，不正确的评价很容易让孩子迷失。鼓励孩子向成年人展示，应该考虑是否有利孩子的心智。如果爱不以自私为目的，那么，父母之爱尤其应该是利他的，即有利于孩子作为独立个体成长的、启发孩子心智的关爱。也许有一天，国家会立法规定公共娱乐中如何保护孩子。 到底我们应该怎么做父亲，应该有怎样的父爱？如前所述，在今天的社会，父亲和母亲、父爱和母爱对孩子的影响不应有绝对的分工，分工的原则应该是家庭的具体情况。严父慈母一词在今天写作严母慈父也无妨。如果父亲不能做孩子的钢材，那就做润滑剂也行，如果“父不父”，就应该绝对放权给孩子的母亲。 一位教育家说过，我们每一个父母每天都在犯错误。孩子原本是有无限可能的，但我们竭尽全力也不可能找到，并且每天都找到最好的那一种。任何一种教育都潜藏着风险，无论你是一个多么智慧的人，把智慧全部投入到对孩子的关爱中，都是不够的。我们能够做到的，就是爱，并且让孩子感受到。而做好爱孩子这个角色，也是一个人一生的最大成功，无论对自己还是对社会。
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