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【转载】清明节,我最思念的那个人......

2014-05-12  沧海一粟...

清明节,我最思念的那个人......  

2014-04-21 11:53:49|  分类: 祭文墓志 |举报 |字号 订阅

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1、清明节忆爷爷  

本文转载自指尖微凉 守候幸福《我的爷爷》

    明天清明节,晚上妈妈打来电话,弟弟回家了,一家人都在,明天去给爷爷上坟,只缺我。

    很久以来,总是梦到爷爷,很不好的梦,梦里总是很害怕,醒来后总是很难受。

 

记得姑姑总是说,我是家里的第一个孩子,家里唯一的女孩子,所以很受爷爷宠;

记得家里的大人说,从小爷爷就惯着我,从来不让家里人说我;

记得妈妈总是说弟弟小时候很爱哭,爷爷很喜欢我,弟弟一哭,爷爷就带着我出去玩;

记得小时侯和弟弟上学的温暖情景,我,弟弟,爷爷,爷孙三个围在火炉旁边吃早饭的样子;

记得爷爷帮我和弟弟买的帮红领巾的领扣;

记得爷爷帮我和弟弟包的牛皮纸的书皮;

记得爷爷当过兵,所以很会做饭,小时候上学的早饭几乎都是爷爷做给我和弟弟的;

记得妈妈说,小时候我和弟弟怎么都不吃妈妈做的早饭;

记得那些寒冷漆黑的冬日早晨,爷爷暖暖的早饭,三个人又唱又叫的早晨;

记得爷爷带我和弟弟一起在下雪的日子出去晨练;

记得那只被菜汤糊住鼻子打喷嚏的兔子;

记得和爷爷一起养过的那只捡来的没有嘴巴的鹦鹉;

记得和爷爷一起做饭的样子;

记得爷爷做的有葱花的拌汤,是我回忆的味道,那种味道是妈妈做不出来的;

记得班里的同学都很喜欢爷爷,粉条,娟,发发,燕儿他们都很喜欢爷爷;

记得爷爷总是在我和弟弟的生日的早晨带我俩出去买雪糕吃;

记得姑姑说小时候别人家的小孩子还在吃冰棍的时候,爷爷买雪糕给我吃;

记得爷爷很喜欢讲他那时候当兵的事情,满是回忆和骄傲的样子,或许那是爷爷的资本;

记得姑姑讲,爸爸和姑姑是家里唯一的孩子,奶奶去世很早,爷爷很疼她和爸爸;

记得爸爸说,很久之后他都还记得,爷爷是怎么带着他和姑姑度过那些苦日子;

记得那时候的我和弟弟听起来就像是在听故事一样;

记得那时候爸爸妈妈,我和弟弟,还有爷爷,一家人很幸福很幸福的日子;

记得姑姑和爸爸给爷爷的钱,爷爷总是存下来,给我和弟弟买吃的;

记得爷爷总是给我和弟弟很多很多压岁钱;

记得爷爷很多次很多次因为我和弟弟,骂爸爸妈妈;

记得那次姑姑他们为爷爷准备寿衣时,我大哭大闹,那次姑姑她们就此作罢;

记得姑姑她们后来骗我说,给老人家准备寿衣,老人才会长寿,我才破涕为笑的帮着她们准备;

记得……

 

   童年的记忆里,竟然都是和爷爷度过,寸步不离的跟着,我就是这样被爷爷惯着,宠着长大;

   那盒录音带姑姑应该还留着,我要回去听听,一定。

 

   记得后来爷爷老了,后来我长大了。

 

记得后来我开始帮着爷爷洗衣服;

记得后来爸爸妈妈忙的时候,我开始给爷爷做饭;

记得每次出去和同学玩的时候,总是带爷爷爱吃的酸奶回来;

记得后来爷爷的头发全都白了;记得爷爷一天天变得很老很老;

记得每逢过年过节,我总会陪爷爷去看他的姐姐,我的姑奶奶,也是很老了;

记得爷爷老了以后开始变的爱哭,见到姑奶奶后,两个人开始哭,讲他们当年是如何如何的苦,讲我们现在多么不懂事;

记得后来爷爷开始变得可爱,会一整天的坐在电视机前看着电视;

记得后来爷爷老了的时候脾气开始越来越不好,总是拿爸爸妈妈出气;

记得爷爷大病一场,后来恢复后的身体一天不如一天;

记得后来我开始上大学,每次回家都会给爷爷带陕西的绿豆饼吃;

记得每次从家回学校的时候,爷爷总是像个孩子一样的哭;

记得每次回学校的时候爷爷总是把他存下来的钱给我;

记得每次回来,爸爸总是说爷爷年纪大了,活一天少一天,在家的日子多照顾爷爷;

记得每次回家,总是想办法做爷爷喜欢吃的东西;

记得爷爷说很喜欢我给他掏耳朵;

记得爷爷说我剪的指甲比姑姑她们剪的好很多很多;

记得后来爷爷的腿脚变得不利索,我开始给爷爷洗脚,然后剪指甲;

记得后来爷爷下不了床,吃喝拉撒全在床上;

记得那时候照顾爷爷吃喝拉撒,洗衣服,洗床单;

记得后来爷爷的记性越来越不好,很多事情都记不起来,很多人都想不起来了,唯独我;

记得……

 

    记得寒假,暑假,寒假,暑假……

    爷爷一年一年的变老;

    记得每次回家,第一个看爷爷,看见他雪白雪白的头发,一点一点的难受;

 

    可是就在结束了我的最后一个寒假,之后的这个暑假我大学毕业,告诉爷爷我要去很远的广州工作,就是这个暑假我没回家,就是这个暑假爷爷离开了,来不及告别,来不及见最后一面。

 

    爸爸说爷爷走的很风光,爷爷走的时候问姑姑他们,我怎么不在,去哪里了,爸爸,妈妈,姑姑,叔叔,伯伯,哥哥,姐姐,弟弟,妹妹站了一屋子,爷爷一直在找我,爷爷给他们说,我是他很得意的一个孙女,听话,懂事,比其它孙子们都强,最懂得疼爷爷,小时候没白疼。

 

    爷爷走的时候,姐姐的孩子已经很大了,爷爷应该是四世同堂了,爷爷走的很满足,只是没有见到我;记得不懂事的小时候,答应爷爷等长大挣到钱的时候要给爷爷买裙子;可是我现在挣到钱了,可是还没来得及去兑现那个童年的承诺,可是……

 

    现在已经凌晨3点18,今天是4月4日,今天清明节……


 

 

2、怀念奶奶 

本文转载自人在边缘《怀念奶奶》

知道老奶奶去世的消息是2004年的冬天。这天下午四点左右,阳光穿过推拉门斜照在半个客厅中,先生爬在书桌上写材料,女儿变着法儿打扮她的芭比娃娃,我翻了半日子杂志,突然就想给家里打个电话。

我妈接通电话就哭着说:“你奶奶睡着了!”

——我和先生都愣住了,没想到一切来得如此突然。妈说这一年秋收后她一直想去看望奶奶,最终因这样那样的事拖到现在。我劝妈妈不要多想,奶奶年事已高,家里条件又不好,活着也很难过,好在她临走之前没有受多少病灾磨难,大概是一口痰没上来就永远地和我们分隔阴阳两界,老有所终,也算是一种不幸之余的安慰吧。

挂了电话,心情乱得无法收拾。记得小时候,我们家里很穷,我妈对针线活又不在行,许多缝缝补补的活儿都是奶奶给做的,奶奶做的布鞋,我们姐弟三个没少穿,我高中毕业之前以及上大学时寒暑两期回家穿的都是奶奶做的结实的布鞋。怀女儿时,我穿着奶奶做的一双方口条绒鞋下乡,乡里的人知道我穿的竟然是我奶奶做的鞋时都啧啧称奇,想象不出我有一个怎样要强硬朗的奶奶呵。妹结婚时用的四五十双鞋垫都是老奶奶平日里一针一线做的,红花绿叶,她老人家都不用描,自己心里想着,就能活艳艳地做出来,而且人见人爱。

听妈妈说,奶奶年轻的时候里里外外地能干,家里大大小小七八个孩子,奶奶靠着帮人家洗衣服、织布一把泪一把汗地拉扯大了,爷爷生性慢,凡事不急不躁,用奶奶的话说是天蹋下来,他就那样一副安然自得的样子。而奶奶天性要强,生产队里打场扬麦子,她比好多壮男人都还利索。

 然而奶奶这一生并不平顺。在我的记忆中,好象奶奶家总有那么多的诉说不尽的烦人事儿,这也是我长大懂事后总怕走奶奶家的原因之一吧。我记得那时候逢年过节一脚踏进奶奶家的门,奶奶就流着泪哭诉许多让人难过的家务事儿,当然这中间也有许多是前几次重复过的,我妈离奶奶远,一年半载地去不上几次,几个舅舅和姨都在同村同队,见的见了,说的也说了,也就是些陈芝麻烂谷子的事儿,说的次数多了,倒生了不少的矛盾。唯有我妈每回去一次,坐在炕沿上听奶奶从头到尾地把心里的委屈倒出来,就如倒出一肚子久吐不能的苦水,然后陪她从头到尾地流泪,也许这样她老人家会轻松些、好受些、解脱些。至于这些烦恼的原因,一半是因为奶奶生性太要强吧,以至于到后来也许就是因为四舅了吧。

四舅和三舅年龄相仿,二十出头的时候也许有许多姑娘相中过的,大概当时大家都在着急着张落三舅的婚事,把四舅那“早来”的姻缘给错过了吧,或者是因为经济条件差,也不能兼顾的。到了后来老爷爷过世,人的岁数一晃就大了,四舅不知不觉地就变成了村里的大龄青年了,渐渐地就有些败家,有钱就花,能变成钱的东西能卖的想着法儿贵贱卖了,日子过得一天不如一天。多大的儿女不结婚,没有成家,在父母心里就还是个孩子,总觉得自己的责任没卸掉。奶奶还没日没夜地帮别人家做鞋子,帮村里要出嫁的姑娘们做鞋垫,但生活上似乎总是入不敷出,很多人劝奶奶和四舅分开边,这样几个儿女各尽其孝,一年老头油盐酱醋什么都缺不了的,但是老人总是不忍心,觉得儿子虽然不争气,不全听她的话,但没有成家,当妈的就是他的家,有妈就多少是种约束了。

6月底,我妈妈打电话说老奶奶病了,可能活不了几天了,爸妈、我带了女儿还约了妹妹一家一起去看她。好久不见了,几个孩子满屋子嘻闹,老人说这一天突然觉得心情格外地好起来了,医生医了,药也用过了,一场劫难又过去了。

年纪大了的人,似乎总是在生与死的边缘喘着气儿,有几天打电话她老人家又病了,有一段时间又说好多了,那次打电话过去她还帮二舅摘棉花呢,元旦刚过表弟从乡下来还说奶奶最近又忙着给她的小重孙做小鞋子呢,状态很好,才几天,却又突然离我们去了。

她活着的时候,我们都在忙碌这样那样的事情,很少去看望她,甚至也顾不上细细地想她,似乎觉得她应该永远就是那样的,现在她突然去了,大脑中满是她雪白的头发、泪水漓漓的眼睛、总是刚擦过泪水的微红的脸庞和她一生的艰辛。

也许,有很多时候,我们是可以暂时放下手中的、眼前的、永远没完没了的事情,去看望一个在生命尽头徘徊的老人,也许是在夏天的某个早晨、冬天的某个正午,我们的突然到来也许会给老人带来许多的快乐和慰藉。


 

3、外公:消失的疼爱  

本文转载自awind1982《消失的疼爱》

    每年的清明节,我都会在无人的角落大哭一场,总要把记忆里那位慈祥的对我近乎溺爱的老人翻出来,而每每想起那个老人我的心被揪的狠狠的痛,我那个最爱的长辈。

  18岁的母亲生下我之后茫然无措,你把刚生出来不够一天的我接到身边,在你一勺勺的米汤一瓶瓶的蜂蜜加麦乳精中成长。别人都对你说这么小的孩子长的像小猫一样,养不活的,别带吧。你执着的说如果你不带在身边的话可能这个小东西真的会没命的。而我在你的涨爱中终于活了下来。你常对我说一岁时的我不如人家六个月孩子长的高,可是说话,走路我比所有同龄孩子都学会的早。

  因为你,我比所有同龄孩子都幸福,我有着吃不完的零食,水果,很多漂亮的衣服,你会让舅舅花一个月工资给我买一条裙子,每次站在楼上看着你下班,兴冲冲的从你的包里拿出各种各样的零食。后来我们坐在一起聊天时常常会提起有次你因为加班时间晚点,年幼的我看着你推单车回来,跑到楼下对你说:“外公,我帮你提包。”你笑笑说:“我大孙女长大懂事喽。”而我提着包到楼上发现你的包里什么也没有抬起小脚把包踢到楼下,不依不饶的哭,而你拖着疲惫的身体牵着我的手又出门到街上买零食哄我。再后来和小伙伴一起玩,我总是要强欺负小朋友,每天都会有小朋友家的长辈到家里告状,今天说冬冬把小朋友打哭了,明天说冬冬把小朋友踢到水塘里啦…………你总是一遍遍的向人家赔罪。

  我六岁回到父母的身边读小学,因为和父母不亲,放学后常常会偷偷的跑你家里,每次爸爸都会拿着小树条生气的赶到你家里,你总是告诉父亲要以理服我,而我回到家后常常得到的是一顿暴打,隔天我再犯放学又一次偷跑。我告诉你奶奶家的人欺负我,比我年长12岁的姑姑和我打架,拿扫帚打我,奶奶有什么零食都给大伯家的弟弟吃,你每次下班买了零食送到我家,你以零食收买姑姑要她别再打我。我上中学了,你高兴的从包里抽出两百块,告诉我,我已经是大人了,大人要有大人的样子,喜欢什么就要自己做主买下来。在那个小城市你当时的工资只有四百多块。

  大学毕业后去北京实习,你高兴的说等我工作稳定了你也要去北京,我信誓旦旦的保证一定让你去北京转转。可惜两个月后我就辗转到上海。当年春节回到家后,你一定要跟着我去上海,你说你要看看宝贝大孙女工作的城市是什么样子,外婆和太婆婆都阻止你说孩子只是去工作又没有安定下来,你别给孩子添乱了,你笑着说开玩笑的,只有我看明白你眼中的失落。再次回到上海我努力工作,我和自己说一定要让你如愿,只是六月接到电话说你病了,胃癌,已经被死刑了。我勿忙着回到家,带着我第一个男朋友回到家,在医院里你原本就瘦弱的身体更瘦了。你流着泪而无能的我也只是陪着你流泪。你拉着我男朋友的手对他说我要强不讲理刁蛮……几乎说的我一无是处,但最后总结的却是要他让着我,疼着我,照顾我。当要再次回上海时我心里明白或许今生最后一次见面了。我每天打电话问你的情况,直到有一天再问你的情况时外婆挂了我的电话,我瘫倒在地上颤抖着打了妈妈的电话,当妈妈告诉我你刚去逝了我在自己的尖叫中失去知觉,醒来在医院里我不言不语只是流泪,身边的朋友一个个的劝我,我从此恨上了父母。我恨他们在你能吃能玩的时候没有尽到力,我其实更恨的是自己工作两年了什么都没有,连带你到大都市走走都没有做到。我根本就是个背信弃义的小人,明明承诺过……

  到如今五年啦,每次到你的坟前我总是依旧泪如雨下,我是在负疚中落泪,我不向任何人提起你,哪怕是父母外婆,我只有尽自己最大的能力加倍的对外婆好,其实我是在补偿,补偿对你的负信,而我自己明白,内心深处,你那份失落是由我的背信造成,这愧疚怎么也抹不平。

  又到清明时节,慈爱的外公,我那至爱的亲人。


 

4、难忘外婆:猪血丸子、白菜、豆腐  

本文转载自玲令《猪血丸子、白菜、豆腐》

 

“阿华啊,去买点白菜、豆腐啦!”外婆用湘乡话对姨妈说,姨妈一路向菜场走一路抱怨:“又是白菜豆腐,天天吃白菜,天天吃豆腐!”这是30多年前的回忆了,生于70年代,从小在外婆家长大,这一切好象还在昨天!

从小我称呼外婆叫奶奶,因为外婆无子,这是她一辈子的心病,不过称呼并不重要,重要的是外婆在我心中的地位----外婆一直是我心中最慈爱、最善良、最美丽的亲人!

时间在流逝,转眼与外婆永别已经12年了,这12年中发生了很多事,感觉外婆还在冥冥中佑护着我们,外婆是我在尘世间见到的最善良的人!

从幼小的记忆起,我们家就很艰难。外公在上世纪五十年代就去世了,当时,带着两个女儿的外婆,真是伤心欲绝,夜夜哭泣,听妈妈说外婆有大半年每晚都要偷偷的哭很长时间。当时家里虽然还有殷实的家底:市中心有一栋三层楼的大房子,还有一家铺面,不过,家里寄居了三家人啊!俗话说:靠山山崩,靠人人早死。我妈从小就领悟到了这一点。外公一个人要养四家人:自己一家四口,养子一家四口,小姨子一家,养子的小舅子一家人,46岁时外公就因劳累突发脑溢血去世,外公和外婆的感情特别好,外公对外婆特别好,外公去世后,善良的外婆住到单位宿舍,让出自家房子给这些人住到七十年代初,直到我姨妈得了重病被迫卖了房子,这些寄居蟹才搬走。而善良的外婆,就带着两个女儿,住在工厂单身宿舍一间小小的旧办公室里,在走廊炒菜做饭住了三十多年,期间小外孙也在这里长大。

再回首,外婆真是人世间我所见过最善良的人了,无人能及。但是,现在再看看受外婆恩惠的人的现状,我又领悟到:在这个无常而又容易被遗忘的世界,作为一个独立的生命,既不能依靠别人,也不要成为别人的依靠。要想幸福,一定要靠自己。

外婆去世后仅仅5年时间,那三家依靠我家的人都相继去世,小姨子得肝癌,小姨子的丈夫得了直肠癌,养子夏天装纱窗时从高处坠落到地挨了三天就去世了;养子的小舅子也生病去世。他们的后代都过得不好:姨姥姥(小姨子)的三个儿子都失业靠打零工维持,身体也不好。外婆养子的孩子下岗。养子的小舅子的孩子靠修车生活,很辛苦。他们这代没有一个读书人。

外婆虽然没有儿子。不过,外婆的两个女儿都过得很好,其实,生了儿子又怎样?女儿更孝顺,更顾家!我们现在都很好,工作稳定,身体也好。我妈妈和爸爸相依为命,经常一起去买菜。我们从小就体会到:靠山山崩,靠人人亡,靠自己才能永远幸福。我工作赚的第一个月薪水,连扎带都没解下,就全部交给了妈妈,因为孝顺父母是天经地义的,而作为人的自强自立也是对父母的一种孝顺。我们从小到现在,都是别人向我们要东西和钱,从来没有人给过我们,我们并不介意,因为靠自己,才能永远幸福!我们从来不指望靠某人来改变命运!

长期勤俭的生活,养成了我们勤俭过日子的好习惯。从小,我父亲长期要负担梅州老家老母亲和兄弟姐妹的生活,乡下要交学费了,要买种子买化肥了,要给老祖宗修坟墓了,又生孩子了,要买营养品了,都找我父亲要钱,1964年10月,我父亲大学毕业后,拿到实习费就马上寄回老家三分之一,乡下的叔叔就写信回来要我父亲马上再寄钱回家,并要我父亲买点高丽参给刚生了孩子的嫂子吃。

当时父亲每月约好给我外婆寄8元每个孩子的抚养费用,经常没有按月邮寄,我们主要还是靠着外婆微薄的薪水,每天吃着白菜豆腐长大。小时候妈妈奶水不够,外婆就给我煮六一粉吃,居然也把我吃得白白胖胖。有一次我生病了,发烧很厉害,外婆问我想吃啥,年幼的我,说想吃骨头上的肉,外婆想办法买了一根大骨,煮了一大锅糯米大骨粥给我吃,居然吃好了!

外婆对周围每个人都很好,本来一个寡妇带着两个孩子已经很艰难,还尽量的帮助每个人。姨姥姥的孩子每次来我家都要吃饭,记得一次姨姥姥的大儿子又到我家,刚好妈妈回来了,外婆买了一只很嫩的鹅,我们都没舍得吃,姨姥姥的大儿子一下子将这只鹅全吃完了,看得我直流口水,这只鹅我一辈子都记得。

在那物质匮乏的年代,外婆经常给我们磨豆浆喝。虽然没有糖,但是那手磨的香甜的豆浆,我一辈子都铭记在心,再也没能喝到那么香的豆浆了。

外婆很会做菜,每到秋天,外婆总要做猪血丸子。猪血丸子是湖南邵阳特产,外婆总是放很多剁碎的肥猪肉进去。外婆还要做很多剁辣椒,每年要做一百多斤,还不够吃。从小我就不挑吃,什么都能吃,干吃饭也能吃,因为能够有饭吃就是幸福了。因为我从小就知道了,平安是最大的幸福。

猪血丸子、腊肉、腊鱼,外婆能走的时候每年都要给我们做,而孝顺的妈妈,每年都要回去看望老母亲,春运的火车,十几个小时不能上厕所不能喝水,我从小就尝试,一直到外婆去世。

外婆,好久没有去看外婆了,今年外婆的冥寿是90岁,时间好象过得越来越快了。愿清风带去我小小的祝福,祝愿亲爱的外婆在天国快乐幸福!祝愿亲爱的外公和外婆一起幸福平安!我感觉外婆这么多年一直还陪伴着我们!关爱着我们!外婆啊,您不要这么操心了,好好的爱护自己,享受福报吧!我相信外婆是仙女下凡,外婆,我不会象您那样无怨无悔的付出了,我只爱该爱的人。外婆,祝愿您在天堂享受福报,永远爱您的外孙女:玲玲敬上。


 

5、清明忆父亲

本文转载自读妮《清明忆父亲》

 

清明时节雨纷纷,悲思愁绪涌心胸;慈父鹤归近两载,阴阳相隔万千重!昨日音容今犹在,梦中相对却朦胧;白天思来夜里念,难忘恩情灰烟中!

走过80个坎坷春秋的老父亲离开我们已有19个月了,在这魂牵梦绕的577个日子里,思念父亲的心哪一直没有停止过。父亲呀父亲!您在天堂还好吗?在这万人祭祀的日子里,您却与我阴阳相隔,让我千等万盼,不见您老回?父亲啊父亲,如今泪浸儿衣襟!

父亲出生在一个贫苦农家,祖父、祖母壮年患病相继离世,您5岁成孤儿,与大4岁的哥哥相依为命,所幸兄弟俩投靠叔祖父、叔祖母,但个中辛酸却难于言表。在这思念亲人的日子里,父亲的言行一幕幕的浮现在眼前。

父亲,您说您小时候渴望读书,感谢叔祖父、叔祖母的关爱让您上了几年私塾,圆了读书梦,您的成绩比一般人要好得多,一手漂亮的小楷可见您说的是真话,它已作为您的遗物之一被我珍藏。

父亲,您说您少年时志向远大,50年代初想去参军,但叔祖父不让去,您很无奈,既恨叔祖父也恨自己从小失去父母,否则一定会实现愿望的。我想叔祖父不让去肯定有他的原因,也许是怕您有闪失,怕对不起他过早离世的兄长(我的祖父)吧?

父亲,您说您与母亲结婚时仅有一间破旧的房子,厨房是在老屋的北厅里搭建凑合使用。外祖父、外祖母不但没有因为您是孤儿、贫穷而嫌过半句,也没要您半点彩礼(您说当时是依靠叔祖父、叔祖母抚养,什么也拿不出来),相反总是把家里的东西肩挑手提至我们家,直至我们六姊妹渐渐长大,即使这样他们仍怕我们饿着。父亲,我为有这样可敬的外祖父、外祖母感到骄傲!

父亲,您说当时房子少,大姐、二姐、大哥出世后,一家五口挤一间房。记得我小时候,因为房子少、床也少,晚上睡觉只能与大家挤在一起,也因为自己还小,睡觉总是不老实,为此,大腿肚不知挨过您多少次“拧”呢,再后来因怕挨打就变得老实了许多,至今已养成毕挺着睡觉的习惯。在此后的十几、二十年里,您与母亲、姐姐、哥哥一起奋斗建起5间房,我们一家8口人从此有了更温暖的家。父亲,我为有伟大的父母亲感到自豪!

父亲,您说小时候叔祖父、叔祖母一家在黑白颠倒的年代因村里完成不了指标而被强加于“地富反坏右”之列,挨批斗抬不起头,文化大革命时又受了很多苦。您在生产队只能“享受”最苦最累的农活,受气不用说,工分只有最少,食物也分得最少------,所有这些,从炎炎六月割禾生产队每年都安排在我们老屋厅下打谷便是证明。当时,我们还小都站在墙角眼巴巴望着大人们吃点心,想得口水直往下吞。这时,您总是把分得的一小碗先给我们都吃几口(当时那种“香”啊至今回味心间!),到您吃的时候所剩无几。现在回想真恨自己不懂事、不会体恤父母的艰辛!爸,我好悔!好悔哪!!!

父亲,您一生疾病缠身,胃痛、肾炎、肺结核、痛风、食道癌,几乎所有的大病您都经受了,您以超出极限与病魔作斗争,顽强地生活了80个春秋。可以想象,在公社化的大集体、物质匮乏的年代,特别是家庭成分不好、身患疾病的您比常人要多经受了多少磨难哪?您还记得吗,在我初三毕业考前三天,您因患重病被亲人们用担架抬着去15公里远的医院经过中学前的大路时,当站在路口等您的我看到期您的时候,心是何等的难受!!!升中考自然也是一塌糊涂。考毕到医院看望您,您却安慰我不要紧。可是我不争气,在接下来的每次考试中都没有考得好成绩,回报您的养育之恩。爸,我好恨自己没出息!!!

父亲,您一辈子勤劳节俭,也特别好客。不管是亲朋好友,还是七姑八姨来的都是客。不管他们什么时候来,都能管他们吃饱饭,从不会因为物质匮乏而让他们在我们家饿肚子的。尽管六、七十年代生活艰苦,在我的记忆中,太多的孩子都饿得很苦,但我们姊妹却没被饿着,是您和母亲与大姐、大哥一起起早摸黑、精打细算、省吃俭用才使我们吃得饱、穿得暧。记得有一次午饭时分,住在河对岸的老乡劳作收工后到我们家,您赶紧盛一碗粉条汤和半稀的粥给他吃,他说好久没吃过饱饭了!每当吃饭的时候,您和母亲大多时候都是等儿女们都吃饱了,才开始用餐甚至许多时候还吃那隔夜饭菜,为此也落得一身疾病。还有,逢年过节,您都早计划着,总是给我们准备食品、衣服,想尽办法让我们过个开心的节日、度过愉快的童年。在那每年春节小子们渴望穿新衣服的岁月里,父母亲总是忙忙碌碌,一针一线从不马虎,为了生活为了我们大家庭,而勤劳一生一世。爸,最艰难时我们没被饿着、冻着,让我们感觉到父母的爱是多么的伟大!现在想起来我真的好幸福!!!父亲,您在世时让我们有享受不完的父爱,而我们则不能献出一点点的孝心,等到我们有机会想尽点孝心时,为时晚矣!

父亲,我是全屋同辈亲人中第一个参加工作的人。出来教书后,您叫我不要想家,要我好好工作,做出成绩,才不会被人看轻。后来,我想考“招干”,您说什么也不同意,说当干部会得罪人,这是您在土改和文化大革命时受苦受怕了,可见您用心良苦和善良的心。后来,我要继续深造,穷得连12元报名费都要借,就违着您的意愿报的名。幸运的是,我过五关斩六将,最终以9比1的比例被录取成为“公务员”,再后来经过自己的不懈努力,调了五个单位,并且成为全村第一个在县城工作的人。父亲,您放心,至现在我都是认真工作的,也没做错事,更没给您丢脸。虽然我没有大的成就,不能光宗耀祖,没有为您老争得大多的光,至今仍过苦日子,但您应该为我骄傲啊!

父亲,我知道您对我偏爱有加。在您身体好时,我和妻儿力争每个月回家一次,您患病期间则每周一次回家。我们的想法是多见一次父亲就会多一次给您安慰、多陪一次父亲我就有多一份的记忆。您知道我经济困难,经常瞒着兄弟姐妹偷偷给我钱,我每次回家您和母亲总说不要买东西,生怕增加我的负担。遇到我半昼半暗回到家或回单位,您总要母亲给我煮“点心”吃,生怕我们饿着。有一次我和妻儿近两个月没回家了,您和母亲说感觉太久了,虽然电话中经常通话,但心里总放不下。我想你们是想儿想得心急了吧?父亲,每次我们离家时,您和母亲总是为我们送行,还恋恋不舍地站在大门口,直至看不见我们,这情景连您的小孙子都记在心中。父亲,谁说父亲只有严厉,在我的眼中您有与母亲一样的慈爱之心。父亲,我真的感到好幸福!

父亲,记得小学就要毕业前,同学们都买了新华字典。因家里生活困难,没有钱买,只能让我上学时不得不向同学借,晚上做作业时,就没得借了。当时的我啊好想好想有一本属于自己的新华字典,使致我每天软缠硬磨地要父亲也去买一本新华字典给我。记的在一个阳光明媚,睛空万里的好日子,您从口袋里拿出二元钱(给我,让我去买一本我那朝思梦想的新华字典,望着您满是老茧大手里的钱,望着您那对我充满希望的双眼,在当时我心中就别提有多高兴了!当时,我也知道“二元钱”的大呀!拿在手里有沉沉的感觉。我心里暗暗想(当时还不晓得发誓),我一定要好好学习,让父亲那希望的太阳从我这里升起,让明天的生活更加美好。我认为我的学习一直是努力的,记得小学二年级学年考语文时一个词不会组,下课后把试卷压在胸前死死不肯交卷,后来还哭了一中午,那次只得了98分。也许是天分所然,尽管我再努力,即使成绩再好,却总是考不上重点学校,总让父母亲失望。如今,这本字典至今放在家中的办公桌上,陪伴着我。每当我看到这本字典的时候,就让我更加思念起我的老父亲。

父亲,您是个与世无争的老实厚道又本分的人,从不与人斤斤计较一些小事。众里乡亲谁人不说老爸好。春节期间,每年我和媳妇到村里乡亲家拜年,每每说起您都说您好客、热心、好相处,是个大好人。从您逝世时全村所有人家都送香仪钱足见您的忠厚为人之道。父亲,您是我的骄傲!

父亲,您虽然只是一个平凡百姓,普普通通亿万劳动人民中的一员。您虽然没有太多文化,但您是一个顶天立地的男子汉,您是我们最好最好的父亲。您为家、为妻儿子女担当一切责任,为我们遮风挡雨,您是天和地,是我们家的顶梁柱。我们六姐妹大了,都成家立业了。可您却老了、走了,没有很好的享受几天幸福的日子,没有享受那一家人在一起的其乐融融的天伦之乐,而是劳作到最后,老爸你怎能就这样说走就走呢?没有留下只言片语,而留下的只是让我们那永远永远无限的悲痛与深深的思念。

父亲,记得在您患重病的初期,您说什么都不去医院治疗,是在我的一再坚持下,才到潮州军医院住院治疗缓解了病情,赢得了五年的宝贵时光,否则,我将如何在亲朋面前做人?五年间您总说自己幸运,比村中其他类似的病人多活了五年。儿女们几次要您到医院复查,您说不是患大病,仅再去了一次,却不肯再住院治疗,总怕增加我们的经济负担,直至去世前的几个月,当您提出再到医院住院的时候,而我们觉得已没多大意义,只好违心的编着各种谎言安慰您,您也就毫无怨言地放弃了。在您去世前的一段时间里,您已是非常虚弱,我几次给洗澡,您总是不肯,说会给“雷公”打,在我的坚持下,总算给了我几次尽孝的机会,而您都是面带歉意说自己太享福了。父亲,您对我们下一辈只有付出,没有丝毫的索取,我的心难安哪!

父亲,在您逝世前三天,也就是星期六的晚上,可能是病魔发作使您难于忍受痛苦,独自陪伴您的我想尽办法也减轻不了您的痛苦,只能安慰您再忍耐些。当时您可能是痛得无处发泄吧,对我说了不应该说的话,起床后我与母亲、哥哥说了您的反常情况。没有想到的是,母亲忍受不了,对留弥之际的您发了脾气。可能是您后悔吧,整个星期天您都一声不说,连痛苦也不伸吟半句。下午我要回单位上班,看着您累得睡着了,因不忍打扰您,便没有与您告别,别说是说话了,我只告知母亲等人过几天我会回来,也叫母亲转告您我不会生气的。万没想到的是,这一别,竟是您我父子的永别!我真恨自己为何忍受不住要告知母亲,要不母亲也不会去责怪父亲的,害得您老人家临走前都没有轻松过,此事成为我终生的痛!终生的恨!父亲啊父亲,我至今每次想起都是欲哭无泪,肝肠寸断哪!!!其实那时候,您就是骂得再多、做得再过分我也不会有意见的,因为我是您的儿子啊!父亲啊!我的老父亲!您在天堂能宽恕儿子的无知吗?

2007年农历8月初2日,那是一个刻骨铭心的日子。中午,我与阿哥通电话得知行医的房亲来看望,认为您精神还可以,估计近日不会有大事发生。至下午3点多,阿哥要我有空的话最好能回家,当时也没说父亲有什么异常。我当即收拾衣服,但因购物延误些时间,出发时我还与哥通电话说您精神一般,并要我骑车注意安全。当傍晚我行至半路,再与哥通电话时,说父亲已离我们远去。那一刻,我感觉到好象天塌了,地陷了,山崩地裂一样,我的脑子一片空白,我的心开始在往下沉往下沉,我的眼在流泪、心在哭泣。我不知自己是怎样回到家的。回到祖屋,听到的是80高龄的老母亲在悲伤的嚎哭,看到的是孤独躺在厅堂中已经无言无语的父亲。爸爸,我跪倒在您的身旁,看着您没闭上眼睛,嘴也没合上,您是否留恋这个世界不愿离去?还是您走时我没在身旁送您?是否有许多话未交待我们?还是肚饿了想吃点什么?我哭喊着一遍又一遍地用手怃摸您还温热的脸,希望您合上双眼和嘴,但不管怎样您都没能闭上双眼和嘴。我问阿哥,他说您走前什么也没说,也没讨水喝、讨饭吃。父亲,您真傻,我知道您饿,您要走了,为何还要为我们节约?父亲,您不愿离开我们的情形永记我心中,此情景也成为我终生的伤痛!父亲,看着您不愿合上的双眼和嘴、还有摸着您渐渐冷却的身体,我的心也随着冰冷、在哭泣。从此以后,将是人去屋空,我再也不能亲口喊一声“爸爸”了,我肝肠寸断,感觉到太阳失去光芒,月亮也在为老父亲哭泣。

父亲啊父亲,您知道吗?您离去的当晚,因哥嫂太累了,我要他们休息。11点后只有我一个人陪您一夜到天明,我当时不敢哭,只能强抑悲痛,默默地看着您,默默地为您上香、烧纸钱,生怕哭声会影响哭了一整夜的情绪稍为稳定、在床上卷成一团仍悲痛人欲绝的老母亲。父亲,那晚满堂的灯火和您头边的一盏煤油灯是否能照亮您去天堂的黑暗的路?您去天堂的路好走吗?是否独自一人?第二天上午,同样是悲痛欲绝的二姐到来,我一时抱着姐姐无助地放声大哭,一时又跪倒在您的身旁,额头皮都瞌破了,吓得二姐抱着我又是哭爸又是哭弟,生怕我有闪失。父亲,您可知我当时的心碎成怎样吗?父亲,我后悔!如果我早一天哪怕是快一小时回家,也许还能与您说说话。因为我的拖拉、也因为我太忠于工作,在您离世的最后一刻,没能送您老一程,我好悔啊!好悔!当时,那几天除了哭,再也没什么能表达我破碎的心声。房亲们看着也是悲痛在心,劝要我顶住,因我还要与哥一起作主处理您的后事。父亲,第四天,也就是您要出殡的日子,又是一个令我肝肠寸断、欲哭无泪的日子。按照农村风俗,那天我们三兄弟的生肖都与您的生肖及出殡日子不合,都不能在您入殓的时候再最后看您一眼,那一刻连哭声都要抑制。我只能避在屋外,独自悲伤,您说我心能不痛吗?父亲,您离开家的时候是否看着我们?是否感受到我们兄弟姐妹依依不舍的心声?父亲,您可知道儿女们对你是多么的牵挂、多么的思念,一路上赶回家来的是多么风风火火,然而都晚了,老父亲没能最后看我们大家最后一眼,您就走了,永远的走了,走得儿女们冷在身上,痛在心里。

父亲,您知道吗?今年春节后,四会的细姐和我商量要去问神仙看看您走后是否平安。仙说,您身体很虚弱、好无助,虚弱得不会走路,是祖公太在照顾您并给您牛奶喝。细姐和我在电话中哭了好久,当晚还在家痛哭了一场,害得您的儿媳也陪着流泪。父亲,您说,我们能不怀念您吗?

唯一可以告慰的是,八月初五日出殡的那一天,来了众里乡亲和亲朋好友两百多人,送行队伍绕村道走了近2个小时,老父亲您一生一世就只有这天最是风光无限,让我们为您感到骄傲。虽然我知道您远行的场面只是做给活着的人看,但除此之外,还有什么能表示儿女们的心声呢?据村中人说,您远行的场面在村中有史以来是最风光的,与有钱人家、做官人家相比还要排场得多,也只有您老人家与大家和睦相处、热心待人,才会让大家有对您老人家有无限的敬意,许多乡亲为您流泪、为您送行。

父亲给了我们太多太多,岂三言两语能表达?父亲的远行,留给我的是永远的伤痛!父亲的给予和恩情,成为永远的追忆!

可亲可爱可敬的父亲,祝您在天堂开心幸福!

父亲,我们爱您!永远怀念您!!!

(父亲:现在已是清明节的0时30分,不孝儿只有把思念与心痛零碎的重诉笔端,以表思父之情。愿父亲在天之灵得到些许安慰!)

 

6、妈妈,让我如何不想您

本文转载自冬雪飘飘《让我如何不想您 文/冬雪飘飘》

 

天下有千千万万个母亲,而每个人只有一个。母亲永远不会离去,即使她的肉体已消失,她的慈爱和关怀依旧会在此后经年与她的孩子同在。

1974年

那一年我4岁,家中养育3个孩子的重荷和做教师工作的劳累,使妈妈把全部耐心都释放给了学生。生活中她常常是焦躁的。她不喜欢出门时孩子粘粘地跟着,徒然成为累赘。而小孩子又偏偏看不出眉高眼低地喜欢追随妈妈。记得那一年的某一天,又赶上妈妈要外出,尽管她烦躁地几次阻止我的跟随,我依旧契而不舍地紧随其后。直至妈妈再次转身阻止,我连忙讨好地凑上前去撒娇道:“我不是你的猫吗?”天真的样子令妈妈禁不住开怀大笑。以至多年以后,妈妈总会旧事重提,弄得听多了颇觉在众人面前丢尽颜面的我常会取笑她:“又来了,就不知冬天有狼?”笑话她祥林嫂般的唠叨。每每这时酷爱文学的母亲常常会嘎然而止。但随着年事的增高,她又常常会沉浸在对往昔点滴的回忆中。而那一天,当您安详地躺在殡仪馆那个静僻而素雅的居室中,摸着您冰凉的面庞我撕心裂肺的一遍又一遍地喊:“妈妈、妈妈….”我多想让您起来,我依旧跟在您的身后,还做那个逗您开心、眷恋您的小猫。

1976年

那一天我午睡醒来,推开身上盖着的既发黑又有些油腻的砸趟棉袄,偌大的房间里竟空无一人。我小小的心房里刹那间便充满了恐惧。我已经找不到通往外界的大门,只看见一扇开着的小窗,便大哭着向小窗爬去。因为无人,空气愈发地寒冷起来。而颤抖中我竟又哭得满头大汗。爬过小窗后的事我便再也无法从回忆中撷取相应的片断将之补充完整。因为听妈妈说当她委托看我的阿姨外出购物回来发现我时,我已昏厥过去。彼时妈妈正带着学生在粮库中响应号召地与工农紧密结合,用被称为“对流”的方式体验生活。大家正卖力气地把谷粒倒入机器中去加工。当妈妈听到消息赶到时我已发起了高烧,“屋漏偏逢连天雨”送到医院后竟被大夫误用了鹿霉素,我的血小板一降再降,降至大夫暗示母亲准备与我告别。可母亲硬是背着我走遍了大大小小的医院,最终把我从死神那里抢了回来。今天,当我也成为一个母亲,在为小孩生病而焦灼时,我深深地体会到了母亲那夹杂在希望与无望间心力交瘁的奔波的痛苦。母亲,是您给了我生命又牢牢地守卫了那曾经弱不经风的小小生命。

1982年

那一年我12岁,上小学四年级,学校组织去二龙山野游,回来后,兴之所至,写了一篇作文。写完后我迫不及待地读给母亲。母亲从她那批也批不完的作业中断断续续地抬起头,最后做凝思状地总结道:“作文写得很流畅,用词也不错。你的文章写得越来越有才气了。”忽略了母亲那急于工作的敷衍,我竟然充满了少年的豪情和骄傲。从此开始痴情于文学。长大以后,当我在工作中从不受阻于文字的表达时,我常常会想起母亲那穿越厚厚的作业本上投射过来的赞许的目光。母亲,当我的孩子在我的赞赏中得以健康快乐地成长,您知道我是怎样地感谢您言传身教的育子之道?

1985年

那一年我上初二。记忆中很少被母亲搂抱,我总羡慕周围几个同学兼好友的妈妈的悠闲。而母亲似乎永远是忙碌的,暑假她总要忙着给全家人絮棉裤。怕我们冻坏,棉裤絮得厚而又厚。后来,当生活逐渐好转再不需要她絮棉裤时,邻居们常常跟我们打趣道:“你妈当年给你们絮的棉裤真像电视里说得那样都能站起来。一看就知道是亲妈做的。”

而每年一入秋,家里的气氛又会陡然紧张,因为妈妈又要张罗着买秋菜。记得那时是限量供应,大家总是一窝蜂似地抢。父亲是那种醉心于工作又喜欢沉浸在自己世界里的人,面对这种情况总是显出逃避似的漠不关心,母亲常为他不能发挥顶梁柱的作用而和他发生激烈的争吵。为了减轻母亲的负担,也为了避免家庭战场的硝烟,我们几个孩子总是小蚂蚁似地紧随母亲搬上搬下。在物质相对匮乏的年代母亲就这样领着我们一路衣食保暖地走过了一个又一个漫长的冬天。

母亲不是那种善于梳理心情的人,因此她的疲惫常常影响到她的心态。但她那种遇事力争上游、从不让人在工作和生活上轻视的刚强总是让我们在理解她的同时从心底漫出一种浸透着少年义气的保护和关爱。那一年当我将这种感情跃然于纸上写下《我的母亲》一文参加东北三省作文竞赛,获得哈市的五个一等奖之一时,就注定了冥冥中我的很多荣耀必定要紧紧地和母亲联系在一起。

1987年

那一年我已考入师范学校。我近似痴迷地喜欢上了英语。便自作主张地选择了一个离家很远但质量颇好的英语班。因为白天要上课,只能晚上去学习。天一日日地凉了下去,我的热情却有增无减。母亲总是不放心我独自一人走夜路回家,常去接我。想到母亲白天忙碌了一天,晚上还要做饭、料理家务,更要挤时间备课、批改。我坚决不允。有几次甚至用了很激烈的抗议言辞。如此,母亲便不再坚持。又是一个很冷的夜晚,冷得甚至让人在此时还抱怨彼时为何不全球转暖。公车偏又让人因冷而觉得慢行如龟。下车后缩做一团的我急急地跑回家去。可到家后偏偏听到家人说母亲已去接我。疲惫和寒冷一下使我怒从心生,恨恨地埋怨母亲又好心帮倒忙,气急败坏地循原路去找母亲。当我满心的怨怒就要喷薄而出时,却在接近站台看到母亲的一霎那轰然倒塌。母亲雕塑般地站在站台上,满眼期待地翘首车来的方向。寒风时不时萧瑟地扫乱她的短发。蓦然间,那时正在传唱的一首朝鲜歌曲“妈妈在寒冬的深夜里为我编织手套,怕她冻坏了我的双手,不分昼夜地在操劳……”的旋律就充斥了我的脑海,眼泪顿时汹涌而出。

1997年

那一年我的小宝宝就要在正月里出生了,本来我有公费医疗的医院,从娘家走要坐两站车。但因下车后要走一站多的路,我知道以母亲的性情是无论如何不肯不去送饭,我真怕60多岁的母亲因急于赶路而犯高血压再摔倒、跌坏。所以执意选择了离家近的厂医院。医院再三声明如遇紧急情况没有及时可以供应的血浆,但我依旧坚如磐石。哪料想真的遭遇了麻药注射后几欲眩晕的危险。但当我走出手术室看到母亲心痛得快要心碎的目光时,我就无比坚强起来,我是那样不希望晚年的母亲再为我操心,我故作的轻松是想告诉母亲:母爱是我生命的守候神,您的相伴总会让我度过一个个难关。

2003年

晚年的母亲依旧争强好胜,每每去了邻居和老同事装饰一新的家,她总禁不住在唠叨中流露出羡慕。这使得我在嘲笑她虚荣时也从心底理解她凡事唯美的心情。因而我利用假期的时间和姐姐在酷日下开始了大到板材小到铆钉的选购。家里旧貌换新颜后,母亲整天高兴的孩子似的,逢人便夸姑娘好。这使我时常从心底涌出一种欲哭的感动。在坎坎坷坷的一生中,母亲从来不计较她彻头彻尾的奉献,而儿女所作的一点点却那么容易让她心满意足甚至满怀歉意的感激。这感激反倒让我常常生出:为人儿女,应当尽孝的惶恐。因而,在那一年的十月,我放下手头的所有事情,买票陪母亲去了北京。辛苦了一生的母亲为了做也做不完的工作,为了三个孩子,为了她自视必须承担的种种生活琐事竟然连祖国的首都未曾到过。十月的北京风景是那样的怡人。但因有太多度假欲观其风采的游人,也使得这次出行的游玩儿受到了一些阻碍。而母亲竟然知足地没有抱怨一句那里的拥挤。这次旅行真的让我开始感觉到母亲的衰老,她开始孩子似的依恋我。哪怕是小小的决定,她都等待着我去做出。唯一的一次坚持是去天安门,因为离住处不是特别远,母亲不同意打车去,执意要坐公共汽车。我因为怕母亲劳累,也怕随身携带的厚厚的钱款丢失而极不情愿。上车后当我沙丁鱼似的裹在人群中,怒气便不由得从心底升腾起来。下车后母亲意识到我蕴含在一言不发中的不快,象个做错事的孩子似的一再声明再不擅自作决定。乖乖的母亲顿时让我不忍再去责备。其实,我又怎能苛求一个走过了那么多艰苦岁月的老人不去节俭呢?在北京的七天是我和母亲于我出嫁后第一次抛去一切不离左右相依相伴的美好时光,如果我知道几个月后您就会这样突然地离去,我是无论如何会多些陪伴的。可世事呀,谁又能料到?

2004年6月23日

学英语后,因为了解了“13”这个数字背后的故事便开始讨厌起它来。可母亲,您知道吗?随着23日您的离去,连“23”也开始让我深恶痛疾起来。那一天,凌晨2点多我接到了妹妹的电话。电话中语无伦次的叙述让我知道您突然间摔倒在地、昏迷不醒。我和家人不顾一切地冲下了楼,出租车让我催得飞行在道路上。当我们坐着120救护车,分秒必争地把您送入急救室时,您知道我心底怀了怎样虔诚的期待吗?我相信日益发达和完善的医学和设备,更相信凭您如钢般的意志这一次依旧会劫后余生,一切不过是未来岁月中回忆时的一个小小的插曲。我甚至幻想您苏醒后笑着对我说:“老娘没事!”那逐渐上升的血压、血氧等各项数值曾让守候在抢救室门口的我们那样的欣喜。而猛然间的骤降却又那样突兀地将我们托起又摔下。母亲,生前您不是最爱我们,不是总有许许多多的话要对我们说吗?为什么,突然间您就这样未留只言片语而离去了呢?您不是答应我在明年近期的一个小小目标实现后有空余的时间再和我一起去旅游吗?为什么,为什么这一次您竟然食言了呢?

“子欲养而亲不待”,日子一天天富足起来,有那么多的美好要与您分享,有那么多的努力因为有您的期待才一路风雨无阻,而您就这样悄无声息地溘然而去,让我如何不憔悴?让我如何不想您?  

 

7、清明忆哥哥

本文转载自http://ruge1110.blog.163.com/blog/static/15116151201122752835817/

      清明时节倍思兄啊。哥,你离开我们已经近一年了。在这段时间里,对于你的妹妹弟弟来说真是“别有一番滋味”在心头。因为,瘫痪不能说话的父亲,在你离去的日子里,每时每刻都在想念着你,牵挂你。我们每次去看望父母,爸爸总是咿呀呀说着,抓着我们的手比划着,用期盼的眼神看着我们,我们都知道爸爸想你了,想知道你为什么这么久没有来看望他,每每这时,我们的心在滴血啊,哥,你在那边过得好吗?
   失去你、想念你的日子是最令我们痛苦不堪。值清明将至,妹妹想你的心情你知道吗? 总是觉得你是不辞而别地远行了,还会有突然回来的那一天。
   哥,您知道吗?有多少个不眠之夜,妹妹在梦中与你相会,醒来已是泪打枕巾湿。 清明之际,我的心再度陷入对哥哥的无限思念 。妹妹已经几夜无眠了,你的笑容总是在脑海中出现。节日里的饭桌前再也没有你的笑声;妹妹的菜摊前在没有你的身影;我们只能靠着记忆拼起我们姊妹几个昔日的欢乐。哥哥,你真的好狠心,就这样丢下我们匆匆走了......

    哥哥,阴阳相隔 恍如昨日,让我在清明节的日子,思念你、怀念你、回忆你。不知道你缺什么?妹妹会按时给你送去所有你i喜欢的、需要的东西,在那边别再喝酒了,因为当你生病时,妹妹不会在你身边照顾你了。所以,你一个人在天国,最重要的是健康,知道吗?哥哥.....
     千呼万唤,已经走向天堂的哥哥,你不再回头......



8、清明忆姐姐

本文转载自http://lxy1968.blog.sohu.com/170086583.html

    从不愿去触及心灵深处的那一份痛,只是深埋于心,也曾经多少次梦见那不再清晰的笑容,毕竟时光流逝了18年,撒手人寰的我的姐姐,我用鲜嫩的柳枝蘸着清明的雨水,洒在天堂的门口,祭奠我的姐姐。

    姐姐,如今我的外甥、你的儿子也已长大成人,踏上了工作岗位。一切都渐渐地平复、一切都淡淡地逝去。

    对姐姐的记忆,一切都定格在18年前,一切都成了往事,青冢衰草,难湮往事岁月,蓝天白云,见证记忆如新。总以为时光能磨平一切,不再去想姐姐、不再去念姐姐。

    在清明这个别样的日子里,总有往事萦绕,总是思绪绵绵。“细雨纷纷洒清明,哀思轻扬上九重,中间多少亲人泪,清酒三牲祭魂灵。”我谨以此文纪念疼爱我的姐姐,寄托我无尽的哀思。

    姐姐在家中排行老大,父亲的家教很严,姊妹间从不相互骂架,不论什么时候都必须叫姐姐。姐姐没有上过学,但姐姐很聪明,赶集上店,卖个青菜瓜果的,帐头很清楚。

   那时的农村,是没有什么娱乐的,姐姐喜欢听收音机,河南的豫剧,曲剧、姐姐能整折的讲出来,很有条理,天天做饭的姐姐,为了能拴住我给她烧锅,常常把她听的戏文讲给我听,也让我知道了许多戏曲中的故事,也让我对历史有了浓浓的兴趣。

   姐姐个子不高,听母亲说,父母亲白天要参加生产队的劳动,就把哥哥、我交给姐姐看管,姐姐六七岁时。就经常背我,姐姐个子不高,应该是累的。

   姐姐很疼我,尽管我有时也和她任性,记得一次,正在纳鞋底的姐姐让我给她倒开水,同时和她一起干活的有好几个小姐妹,姐姐也想拿出些当姐姐的架子,我看人多,就有些叛逆,但终究拗不过,就使了点小动作,姐姐端起茶碗,喝了一口,说:“今天的水,味道有些咸咸的。”她的几个小姐妹也尝了下,也说是,我忍不住接了句“不会咸吧!”姐姐亲自去倒了碗开水。一比较,结果就不言而喻了,我的小聪明也被姐姐识破了。我的解释是,动嘴不如动腿。谁让你腿懒了。当母亲知道后,要给我爆栗子,还被姐姐拦住了。

   姐姐个性强,吃不了别人的话,寻了短见,撇下两个年幼的孩子,让母亲好久都没能从悲伤中过来。

   时光荏苒,逝去的已经涅槃,一切都是往事,活着的仍需生活,谨在清明节里以此来纪念聪慧而又早逝的疼我的姐姐。


 

9、清明时节忆老公

  本文转载自http://club.qingdaonews.com/showAnnounce.php?topic_id=4178930&board_id=2

 

我用心来祭奠已去天国的老公 《再踏一次老公足迹》

    老公,又是一年的清明。细数你离开我们就快20年了,但到现在应该我是想你的时候多 ,忘记你的时间少。不知道你为什么硬要让我活在回忆里?说实话,真的好想你。一直都是这样。感觉今年的清明节来的又是如此的早,也许是儿子参军的缘故,其实我自己也说不清楚是为什么?儿子走后我的生活依然忙碌。虽然很想他,但感觉很轻松,因为我已经按照我们的约定,让他去实现了你的心愿。一切的一切大多都是在按照你的遗愿走。 天堂的你,满意吗? 
          到前天由于我的努力,终于提前结束了工作,其实是有事情做的。但却无心再做,想休息一些时间,再去看看你。看看你留给我的足迹。虽然很不想回头,知道自己不应该踏在原地,该长大,该带好我们的儿子。但因为清明节即将到来,这个节日是允许我想你的日子。所以在昨天,我独自去找了你。可那里的柳树基本上都不存在,很失望的。我爬了很久的山,在沟壑边上找到了几颗,但树已经长大,也有些老,有的甚至已经枯萎。毕竟已经过了20几年的缘故吧!看着它们,感觉好凄凉。不知道天国的你也是如此。 
       我在树下坐了很久,但就是想象不出你现在的生活,不知道你是否象那棵枯萎的大树,为了我和儿子,你把心也掏空,但还为了我们可以在夏天炎热的时候走到那里可以乘凉,而用你坚强的毅力留住了那仅有的三分只一的生命来支撑着生存。而冬日你又无私的脱下你那华丽的外衣,虽然露出筋骨,可还是毅然弯曲的挺立在那里,随风摇曳。感觉你在那里很不放心我和儿子,虽然心已掏空,即将倒下,可你居然从侧面坚强的用你仅有的余力,存活下来。不是吗?而你身边那些被人摧残的小树,又象极了我和儿子。虽然被人摧残,缺枝少叶。可还是在你的呵护下,坚强的存活着。生长着`````` 
          老公,难道你真的象那棵大树?枯萎的一半是给你父母的,半枯萎半存活的是给我的,剩余的那旺盛的一半是给儿子的?可你的呢?难道你去了那里还是那样的无私吗?我知道,你的心我最明白,这也是你认可的,虽然我淘气、傻瓜,但我还是明理的。虽然你无奈的去了天国,但还是不放心我们,所以才一直这样,想要放手,但还是不舍得我们。我何尝不和你一样,20年来,半梦半醒的活着呢? 
         老公,天黑了,这里也有些冷,上次感冒还没好,所以今天不能再继续陪你了。因为我们还有儿子,他还需要我。你也不能太贪心,先放我一些时间,等儿子长大了,不需要我的时候,我自然会了这里陪你,永远的陪你,好吗`````` 
     


 10、清明忆妻

本文转载自http://blog.sina.com.cn/s/blog_7514c33a0100qcvq.html

一直感觉你没有走

曾多少次 夜深了

房间里那盏灯

始终会为我而留

而今

那熟悉的灯光已不复在

多么希望

这只是噩梦一场

梦醒时分

夜归人

我温暖依旧

一直感觉你没有走

满屋子都是你的气息

清理遗物

偶见那幅盆景十字绣

一针一线

密密麻麻

余香残留

那是你用心的付出

因为你早将幸福和希望绣里头

一直感觉你没有走

好想你再牵着女儿的手

摸摸宝宝的头

因为那是你的心头肉


 

11、清明节忆恩师

本文转载自http://blog.163.com/quancheng_du@126/blog/static/404961442010319643914/

 

        昨夜如梦,熊老师用泼墨法教我作山水,我缺乏自信,几次不敢下笔,老师鼓励我大胆用笔。骤然醒来,仿佛梦中情境就在昨天,我与老师的点滴交往历历在目。

1993年秋,我刚参教一年,学校派我去参加全县中小学美术教师师资培训, 脱产学习一年。当时给我代课的就有熊瑛老师,熊老师早年毕业于中原大学艺术系,是湖北省美术家协会资深会员,也是湖北享有声望的山水画家。他虽然头发花白,但看起来精神抖擞,已经从县文化馆退休,为发挥余热,到老年大学、谷城电大等学校兼课。参加培训的学员有的刚从学校毕业,曾经接触过素描、水粉等绘画知识,有的爱好绘画但从未真正学习过,有的已快退休,为支差而派去学习。对我们这些基本功参差不齐的学生,熊老师一视同仁,态度严谨,从不放弃对每个学员的教育和指导。他认为学习机会难得,一定要珍惜。他总是上好每节课,对三十多个学生一个一个的改作业,现场指导,有时累得连话都说不动了。为了调动大家的学习积极性,他总是善于发现我们的点滴进步并加于表扬,还不断给我们展示的机会,让我们找到作画的自信。每天上课,他总是第一个来到教室,即使刮风下雨,感冒生病也从未迟到过。他用榜样的作用让我们这些爱偷懒的学生也变得勤快起来。他不顾年事已高,亲自带我们到汉江边、石门沟等地去写生,并为我们留下精彩的镜头,让我至今难忘。

一年的学习生活让我们收获了很多,临毕业时,熊老师一一为我们作画留作纪念,我有幸得到熊老师的两幅四尺墨宝。因当时条件限制,我请人把作品装裱在胶合板上,费劲周折从县城带回老家,钉在哥哥工作的地方,每日在哥哥处吃饭就能欣赏到老师的山水作品,我也就是从那时对国画感兴趣。可惜后来哥哥换了工作,房子被别人住,又换了几人,老师的那两件作品也不知了去向。

再见到熊老师,是1999年,我的孩子已经一岁多了。说来有缘,我的老公是专门收藏书画的,跟熊老师通过几次信,熊老师一直想来我家看看藏品。恰好那天老公出去钓鱼,只有我和孩子在家,老师竟然找到我家。突然的来访,让我很着急,当时没有手机,不能跟老公取得联系,而老师执意不肯到馆子去吃饭,我只好随便做了点饭菜,我想老师肯定是吃不好的,因为我平时来客从不下厨,记得老师好像在吃饭时委婉的告诉我他牙齿不行,我估计炖的鸡肉肯定还欠火候。还好,吃完饭没过多久,老公回来了,他们一见面就如同老友一样谈的很愉快,但晚上熊老师执意要走,因为他觉得自己年岁已大,从不在外过夜。临走时,给我们全家照了一张合影。

以后只要有机会到谷城,我和老公都会拜访他老人家。熊老师与老公成了忘年交。经常一起参加活动,老公在薤山举办收藏展览,熊老师亲自去祝贺;在家乡举办拥军展,熊老师亲自来观摩。我镇举办的茶王赛,老公受领导委托邀请熊老师现场挥毫,他没有推辞;学生开展书画活动,一个电话,他就带着艺友及时赶来指导。对老公的收藏事业,他更是鼎力相助,他经常把自己的得意之作无偿的送给老公,并让他用这些作品与其他的书画家进行交换,以丰富藏品。在熊老师等书画家的大力支持下,老公的书画藏品已达一千多件。在全国小有名气,被李景上将亲切誉为“收藏将军”。

2006年,我家在政府及各级领导、亲人的帮助下建成了全省当时最大的私立收藏馆。集展览、创作室等多项功能为一体,使用面积达一千多平方米。有了专门的场地,书画界的朋友来参观、交流的机会更多了。其间,熊老师也随其他朋友来过几次,给我们收藏馆留下了很多墨宝。看到我忙前忙后,老师爱怜地对我说:“你们真是太不容易了!”

没想到,身体一向健旺的他于去年国庆前夕走完了85年的人生历程,永远的离开了我们!按照惯例每年国庆节全县书画界朋友到我家聚会的。噩耗传来,我们万分悲痛,我的眼泪夺眶而出,熊老师虽然只教过我一年,但我已经把他当成自己的亲人。

又值清明,我于梦中与老师相见,老师竟还似当年般的耐心地教我作画,让我怎能忘怀老师的谆谆教诲

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