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无论清醒与否,她永远能认出两个人,其中一个就是我 | 故事沙龙第八期

2017-09-08  见素抱朴7...

图片均来自于网络

前几天,七月半,中元节,是百鬼夜行的日子,更是我们怀念故人的最好时刻,我们发出了主题讨论中元节来了,你最怀念谁?| 故事沙龙第八期。几天后,留言很多,思念甚浓,极易泪目。家人、亲人、朋友......那些难忘的,带着伤感的故事,串珠般系在思念的绳上,无限延长,无比绵长。

无须太多花哨的修饰,只要我们静静地看一看这些故事,我相信,一定会给你的内心柔软一击。中元节已过,思念却永不违期。


生如夏花

每年中元节母亲都很认真的给逝去的长辈做羹饭,而今年轮到我们给她做羹饭了,还有父亲,恍惚中还看见母亲的身影在八仙桌旁徘徊,生死轮回,感慨万分。好怀念母亲!


凌云

中元节,给老爸烧了一个小时的纸。我抽烟的时候,会想起他。别人嘲笑我假把式,但只有我心里知道,我模仿的是我家老凌的姿势。喝酒的时候,会想起他。觥筹交错,我十分厌恶的把酒吞下,老凌就是常年喝酒喝成了肝癌才离世的。



olina

我初中的同桌,很美的女孩,那时候有男生在学校门口堵住她,我去找老师赶走的,很美……皮肤很白,大大的眼睛,圆圆的夹着点淡淡的忧伤,有点清高,很认真。总是嫌弃我太随意,嫌弃我乡巴佬,什么都好奇,还吃得多,但对我却是极好的……在一次台风天遭倒下的硬物砸中头部,年纪轻轻就走了,想起来还是觉得心痛


可人

唯一值得我怀念的只有三年前离开我的儿子,他的离去彻底摧毁了我的生活。


Abraham

就是中元节前后几天,几乎天天都梦到父亲,很久都没有梦到过他了。不知道是不是另外一个世界的他有感知,想要提示我些什么。已经十几年了,大二时父亲去世,至今仍像一场梦。


昨晚,我梦中哭了很久,直到哭醒,我梦到去逝七年的爸爸,醒来心疼很久,睁眼到天亮,原来中元节到了,爸爸提醒我去看看他,爸爸愿你在天国安好!女儿想您!


必鹏学车

我至今也无法忘记我的伯父,我的伯父是一个身体不健康的人,没有读书,也没有结婚,甚至有些愚笨,但对我和弟弟却是极好的。小时候家里很穷,由于伯父没有结婚,跟我们家一起吃,住。他便做些力所能及的小事。那就是拿着小箩筐去附近矮的山头捡拾柴禾回家。他言语不多,乡里乡亲都很尊敬他。每每只要有吃的,总会给他一点。可他却从未也舍不得吃,总是会放在他那口袋里带回家给我和弟弟。不论姐姐们怎么问他要吃的都不给,他总是说,他们两个还小。而我跟弟弟,总是习惯了在伯父一回家还来不及放下箩筐的时候就翻找他的口袋,他也从来都是笑嘻嘻的说,别着急,待我放下担子,就拿给你们。如今伯父早已不在了,每每想起这个画面,特别心酸


老有所学

我最怀念的是母亲,小时候一年的麦秋季节,母亲生病了,总是要求我在她的肚子上踩踩,我扶着墙踩她的肚子,后来母亲睡着了,姐姐放学回来看到了母亲脸色不对,跑到三里以外的村庄,找一个叫一付药他中医看看说,我只开一付药,如果有好转,接着治,如果不行就去县医院,当晚姐姐找来村民用马车,把母亲拉走了,从此再也没有回来,后来才知道,母亲得的盲肠炎,转的腹腔炎,到医院医生已经没有回天之力了!我就是不明白,去了医院为什么不回来了,我踩肚子睡着了,大姐为什么叫医生,后来长大了渐渐他懂了,我踩肚子加重了病情,根本不是睡着了,如今60年过去了,我总是自责,如果我也像大姐那么聪明,母亲就不死去!如果活到现在多好啊!我也曾经写过篇关于母亲的文章发给了编辑,编辑来电话说文章没写完!我告诉她实在写不下去了,只要提起笔思绪万千,泪流满面,编辑说我理解你,你说说我给你初充完整,在编辑的帮助下文章得以发表!


锜妙

我的外公,在我十岁的时候患癌症去世,那天早上我如常去上学,傍晚回家路上遇到村里人告诉我他去世的消息,那时并没有哭,但心已经碎得七零八落,当我回到家看到床上一动不动的外公终于还是忍不住崩溃大哭,感觉整个世界都离我而去,在他生病卧床的那段时间,虽然家人都心知肚明他即将离我们而去,也做好了心理准备,但真正这一刻到来还是让人无法接受。这是我的第一次成长,以前粘着外公动不动就哭鼻子的小女孩从此不在了。因为这个世界上再也没有那个让我可以放肆无理取闹依靠的人了…在他刚走的那几年从没梦过他,直到这几年倒是会梦到他复活回来的模样,心里一阵确幸,醒来发现这是梦,眼泪终究还是止不住。或许他知道他的宝贝怕鬼,所以迟迟不肯入梦来,即使在梦中也是惊喜的样子。



乡村小野兽

去年,慈祥的姑姥离开了我们,享年91岁。老年的姑姥满脸皱纹,她说那是因为年轻时“绞脸”把皮肤绞松了。绞脸很疼,但是绞完脸后皮肤很光滑。岁月再无情也遮掩不了年轻过的痕迹,年轻的女人可以任性地去爱美。从我记事起,姑姥每年都要到姥爷家住上一段时间,有时会带上她的孙子孙女。从沈阳来的姑姥会给我们带来新奇的事物。比如:香蕉。那一年,姑姥带来了香蕉,我第一次吃香蕉,我妈故意跟我说香蕉要连皮一起吃,我吃了,又苦又涩的香蕉不好吃,大家笑的时候,姑姥帮我剥开了香蕉皮,香蕉真香甜。清晨,姥姥家附近山里的布谷鸟依然“布谷,布谷”地叫着,姑姥还记得吗?姑姥是一位非常虔诚的基督教徒,她始终坚持在每个月固定的一天禁食,以表达自己对主的诚心。某月的那一天她在我家,我妈给她洗了些水果,姑姥咬了一口苹果,随即就吐了出来,对我妈说,差点就咽下去了,幸亏“主”及时提醒她。姑姥经常阅读《圣经》,有时还给我讲圣经里的道理,告诉我天堂是什么样子的。现在,虔诚的姑姥,去了自由、平和、美好的天堂。一条发不完,后续。

乡村小野兽

接前一条。为什么善良的人会经历残酷的磨难?上天不是应该更眷顾他们吗?姑姥有四个孩子,两个儿子两个女儿,儿女双全。有一年冬天,姑姥全家回老家串门,回沈阳的时候分两队走,姑姥的两个女儿和女婿开小汽车走公路,其他人坐火车走铁路。人生是怎样的变化无常啊!偏偏两个女儿和女婿的汽车在半路上出了事故,他们再也没能回到家,就这样突然的离开了。我的姑姥就这样默默地承受着,承受着这无法承受的痛。有一天,我听说姑姥进了养老院,很诧异。后来听说她在养老院过得还可以。没人知道她心里的想法,她自己默默地承受着一切,再痛苦的事情都经历过,这些又算得了什么呢?一切都结束了,每一个生命的结束,都是一段故事的结束,别人讲得再多,也不够完整。再大的惊涛骇浪又算得了什么,总是要归于平静。但愿每一个结局都是最好的。


牛会菊

今天中元节,最让我怀念的是奶奶,奶奶在19年前的中元节当天去世的,因我从小是奶奶带大的,记得小时候冬天夜里看电影回家奶奶都是用自己的肚子给我捂脚,在学校里受了委屈回家跟奶奶哭诉……19年了,奶奶去世时我刚上初二,现在已结婚生子,常常在想如果奶奶还在世多好,我可以给她买所以她爱吃的东西,带她出来玩,可是如果只是如果,奶奶知道么我想你!


搁浅

晚上十点多回来的路上,巷子口路灯明灭了几次,我回头看看,心里默默想着~姥爷,奶奶,是你们哪一个呢?可能是姥爷吧?他是祖辈里最疼我的人,去年走的很痛苦,之前一直想看看我嫁到的地方到底是什么样。也可能是奶奶,毕竟去年中元节一过,她就去了。从去年开始,所有跟亡者有关的节日,都很想他们,很想很想。


叮当妈妈

中元节,怀念我的父亲。父亲去年年底去世的,肺癌晚期且转移头部,头部动了手术,不到五个月就去世了,去世时刚过57岁生日。父亲一生寡言少语,生活艰辛。他当过老板,干过苦力,开过货车,看过大门。他的一生生活都倍感艰辛,因为寡言不善言辞,甚是孤独。没有人理解他,也很少有人体谅他,直到他离世,作为儿女的我才有那么一点了解他。



一棵歪脖子树

我最怀念的是我的父亲。他刚过完一周年祭日,在他六十周岁的时候离开了我,带着遗憾(没有等到我结婚),作为一个地地道道的农民,仿佛他每一次下地劳作,下地劳作流出的每一滴汗水,都是在盼望着我结婚成家。我总是在不经意间想起他,想起来的总是他咧嘴微笑的样子,漏出一颗年轻时候镶过的假牙,熠熠生辉。也时常想起来一个场景,初中的一个下雨天,他背着我从鸡舍回家,深一脚浅一脚,月亮是那么亮,像一个大玉盘。我伏在他的背上,有些硌得慌。那是长大后第一次也是最后一次跟父亲这么亲密的接触,有些不好意思,但是心里出奇的踏实。到现在我还能真切的闻到他背上微微的汗臭味,听到他微微的喘粗气的声音。每每想到这个场景,我都想如果能背父亲一回该多好……希望今夜的睡梦中能听到他的声音。晚安,老爸。


宁宁

奶奶。小时候爸妈出去打工就把我留给奶奶看,北方冬天的早晨总是特别冷,但是每天早上六点不到奶奶还是起来给我做早餐。他们总是吃稀饭,而我的早餐奶奶却变着花样做,有时候是??炒饭有时候摊油馍,有时候是油炸小馒头。后来奶奶年纪大了智利开始下降,有时候刚刚说的话转身就不记得了,去年农历二月初四那天晚上奶奶半夜十点多自己爬上我家的楼顶然后不知道怎么的就从楼上摔了下来。从此我再也见不到奶奶,因为在广东赶回家的时候已经给奶奶封棺了,我却连奶奶的最后一面都没看到。现在有时候还会在梦里梦到奶奶,我也想像不到一个八十多岁的老太太从楼上掉落的那一刻他是否清醒了,那种疼她该怎么承受的了


珊坠林西

我的外婆,从小苦命,三岁成了孤儿,跟随她姑母长大。嫁给我外公后,又受她婆婆的虐待,婚后一连夭折了四个孩子,等生完我母亲,她婆婆怕这个孩子又是落不住的讨债鬼,就瞒着我外婆把孩子给扔到山脚下,我外婆不知道是在怎样虚弱的状态下,怀着怎样的心情,将我母亲抱了回来,白天黑夜寸步不离,后来又二连三生了我二姨小姨,没有儿子的外婆处处受公婆和丈夫的嫌弃。但外婆一生要强,一辈子勤劳能干,与人为善,也从不谈及自己的苦难,给我们的印象总是乐呵呵很知足的模样。01年我高考,收到录取通知书,我妈去了我外婆家告诉她喜讯,说第二天来接她去赴喜宴,也不知道是不是外婆太高兴了,还是那时外公脑血栓,她忧心过重,那天夜里外婆失控从楼下摔下,到夜里三点多才被发现时,已经回天乏术,我亲爱的外婆就这么离开了我们,我们每次提起外婆,都会觉得外婆的一生是苦命的,好像上天剥夺了她享福的权利似的,又一个中元节,外婆,你在天堂还好吗?我们都好想您!希望在那边的您,生活可以幸福一点!



痕远

1987年,我出生后就被留在外婆家,一直到三岁。家乡有句俗语:“想外孙,抱草灯”,外婆却只把这话当玩笑,也许是因为她喜欢男孩,而我是孙子辈中的老大,也许只是她是我的外婆。她给我讲熊家婆吃脚趾母的故事、狼来了的故事和嫦娥奔月的故事,那时没有童话书,没有百度,全凭她自己根据素材加工,却也让我听得津津有味。三岁后,我来到县城读书。长大后,家人常常提起当年外婆照顾我的事情,让我长大后一定要孝敬外婆。外婆却只是笑着说:我死了,你会不会来我坟上看我一眼哦。那时,我已懂得“死了”是怎样一回事,每当她这样说时,我却只会傻傻地回答:会。也不知道说一句“外婆会长寿的”。十多年后,外婆的骨灰被葬在她家乡的山坡上。从县城开车过去需要一个小时。通往坟茔的路只够一辆车通过,我们总是小心翼翼,否则轮子容易滑下路沿。村里的人们都外出打工了,就连春节,乡村也是静静的。而每次我看着荒弃的农田,总是会想,当年,外婆和外公在这个地方,拖儿带女,也如同我现在一样年轻。他们就这样走完了他们的一生,仅留下后人对他们的牵挂。十年前,外婆去世那天,我留下了她常用的一把木梳,谭木匠。这么多年,几次搬家,我却一直带在身边,就像她仍然在陪伴着我,鼓励着我。十年后,我在车上听《朗读者》,听到徐静蕾朗读史铁生的那篇《奶奶的星星》,我想起外婆,哭得像个孩子。


Juice。

2年前的一个晚上,做梦梦到病重的爷爷在急救室抢救,起床发现枕头哭湿了一片,给爸爸打电话,向来报喜不报忧的爸爸破天荒的说爷爷的病情发展的特别不好。想着还有2个多月就过年了,准备过年的时候陪爷爷多待几天,可是爷爷并没有等我,同一天的晚上爸爸告诉我爷爷病情加重。让我赶快回家,我连夜赶路,到家却看到了爷爷冰冷的身体。瘦到脱相,心像刀子割似的疼,在火葬场陪爷爷走过了最后一程。小时侯家里条件不好,孩子又多,可爷爷偏宠我一个,偷偷给我零花钱,有好吃的永远第一个想到我,每每想到现在回家再也看不到他了,心就无休止的难过。终于明白什么叫树欲静而风不止,子欲养而亲不待。愿您在天堂一切安好。我很爱您,却一直没来的及告诉你。


略。。

几天前和弟弟妹妹去给去世将近两年半的老妈送纸钱!在炙脸的火光??中仿佛又见她慈祥的面庞!想起她在世为儿女操碎了心却没有享受到一点儿女的回报没有享过一天福却匆匆离去没有告别……我心如刀割泪如雨下!自从妈妈离去仿佛世界都变了终于理解了那句:我是谁?我从哪里来?要到哪里去?常常在早晨醒来有意识后想到的第一件事就是妈妈真的不在了吗?然后觉得自己做了一个冗长的噩梦却怎样都无法醒来!心底就像裂开了一个无底的巨大黑洞!那种痛无法言说每一天推着自己往前走!只有每次在梦里见到妈妈后早晨醒来心里能够感到些许温暖……远在天堂的老妈您还好吗?今生无法报答您的养育之恩来生也不愿再托生成人因为人生好苦!冥冥之中我愿以任何形式回报我亲爱的妈妈!妈妈让我在心里再喊您一声:妈妈,我想您,爱您!


刀刀

中元节,想念我的阿公。三十多岁了现在,每每想到他,我就感觉自己还是一个孩童。记忆中他一直是那个蓝衣,蓝帽子,有着慈祥脸庞地老人。是那个每次见到我就欣喜,给我他藏好的花生瓜果地老小孩。妈妈六兄妹,我家属于经济最不佳,于是他时不时挂念他地这个女儿和两个外孙,逢年过节都要来看我们,偷偷瞒着阿婆接济我们,才让我们姐弟两个在父母双下岗情况下完成大学学业。阿公过去快有7年了,现在还记地那天得到家里电话说阿公不行了,接到电话那一刻,整个人泪流满面,在办公室,实在不行了跑到户外,嚎啕大哭,现在还记得那天刺眼地阳光和路边地香蕉林。那年26岁,第一次见识的死亡离自己这么近,亲人地离去给人这么痛。阿公人品在小县城很好,来送葬地亲朋好友绵延整个街,作为儿孙辈地每三步一跪,一路送到墓地,现在想起还记得那天爸妈、舅舅舅妈、阿姨姨夫、兄弟姐妹们嚎啕的哭声。家里条件这几年慢慢变好,妈妈时常念叨要是我老爹还在就好,可以享下我们地福。每次她这么说,我都能感受到她内心对阿公地思念和感恩。其实我也是无数次晚上梦到他。阿公,愿你在天上一切都好。



一棵树

妈妈走了接近6年。本来那年我大学毕业,可以照顾她、给她依靠。谁知道,为我辛苦这么多年的她,一病不起。临走前,她连握住我手的力气都没有。可是,就是这双手曾经给我多少温暖,多少拥抱。这么多年过去了,我没什么高兴的事情,也没有悲伤的事情了。因为高兴的时候、悲伤的时候我都会想到她。很多人怀念她,是因为她是一个老好人任劳任怨,而我对她的怀念是因为没有给她完整的幸福。每个人都看我脸上这么多痘痘,但是否有人想过这么多的夜,我是怎么熬过来的。当然我仍旧感谢上天,幸好今天承受这一切的都是我,悲伤的也是我,如果换成是她,那我拼了命也要跟她换过来。


工蜂的蓝调

我的外祖母车氏,属羊,掐指算算好像是1911年农历七月十五生。我最怀念的就是给了我饱满的母爱的我的姥娘。从小父亲在山东某部服役,母亲在县城上班,我在姥娘家——河北省邯郸市邱县香城固公社付辛庄大队——跟着我的姥娘,姥爷,三个姨一起生活。儿子两岁时我带着他回故乡,我的姥娘奇怪这个可爱的男孩是谁家的,总是兴奋地喊着我的小名,买这买那,给我们母子改善伙食。当我被父母接到山西,总是怯怯地打量着父母弟妹,看着他们一起欢笑嬉闹,我心里会想,他们家人在一起玩的真好。为了弥合情感的裂隙,我努力学习,努力做事,超出自己幼小年龄地付出,结果,全家四个孩子只有没人亲的我考入理想的学校,成为公务员,单位领导,为家里一而再再而三地办这样那样事,为父母分担这样那样的忧愁……可是我的姥娘十月初一去世了,我悲痛欲绝,回到故乡,为我的姥娘送葬。我想念七月十五生而十月初一死的姥娘,祈愿天堂的姥娘安好


DingheWang

我爸离开我们已经7年多了,直到现在每次想起我爸还会肆无忌惮的大哭。为了养大三个孩子,我上初中的时候爸爸的头发就花白了,所以我所有奋斗的动力就是让父母可以早点休息。我上学都是选择学费和消费水平低的城市,为的就是让父母可以减轻压力。当我读硕士一年级我妈打电话告诉我这个噩耗后,很长一段时间我的手机都是调成静音,每次家里来电话都是心惊胆战着接的。从那以后我消沉了很长一段时间,我不知道我努力还有什么意义,满脑子都是我爸在工地干活和在家凌晨收花生的画面。但是我爸希望我有出息,为了我妈,姐姐和哥哥也要努力,去年我已经从中科院博士毕业了,相信我爸一定会替我高兴的。我知道我爸变成了天上的一颗星星,在天上看着我们,保佑着我们。爸爸你如果回来看看,一定会欣慰的。


火焰杯

在出差的列车上,很想念我的大娘(当地的称呼,就是大伯父的妻子),大娘是个有故事的人,一生经历丰富。民国时出生在南方富裕之家,青年时和姐姐不同的选择造就了不同的人生。姐姐是思想进步的青年加入了地下党,建国后成为地方高级干部,尊享各种优待安享晚安。大娘因嫁了一个国民党的飞行员,经历不少风波,两人在自然灾害的时候逃到东北大兴安岭生活了十年,繁重的劳动将一个富家小姐生生磨成了十指变形、腰背微驼的妇人。后因安葬丈夫回故乡,来到了我们这个北方小县城。或许是南方的姐姐并不想亲近这个妹妹,最终大娘就留在了小县城里嫁给了我大伯。虽然大娘是妯娌里面年龄最大,但读过书见过大市面的气质却是藏不住的。记得小时候(90年代)大娘带我去看荷花,那时已经是老太太的大娘花白的头发,白白的皮肤配上一身深褐色的老式旗袍,真的就是民国里走出来的人物。大娘一生无子女,大伯的子女早已成年,我小时候家人忙就常托大娘照知我,所以我和大娘之间成就了一种类祖孙的缘份,我总喜欢待在她身边,听她讲以前的事、教我背唐诗、吃她做的饭,和她在一起的时光总是平静祥和的,即使后来搬家也每年找机会住上几天。这样的生的一直持续到我上大学,突然一天她病了失去了所有记忆,时而哭哭闹闹,仿佛要把这辈子都委屈不甘都发泄出来。但无论清醒与否,她永远能认出两个人,其中一个就是我(每每想起这件事就会泪目)。



小雨

想念我的妹妹,在最好的年华里逝去,在生产之后出的意外,挺过了最痛最折磨人的生产时,最后却没走出产房,还有几个月就2年了,至今都不想和别人说起,因为心痛的说不出口,有时梦里会梦到和以前一样的日子,有时梦里也知道不在了,有次梦里在想她是生病了,但是去治疗就可以好了,拉着她的手不放,梦醒后才感受到现实的彻骨寒冷。说不得,也听不得,听到别人讨论的时候只想躲得远远的,我的父母也在一瞬间老了太多,默默的一直忍受这失去的痛苦。


露珠

父亲二十年前去世,我和兄长连夜赶往出事点,心里不是绝望,总觉得不会的不会的!直到看到父亲穿着那样奇怪的衣物睡在冰柜里,兄长扑进冰柜,我不敢……几年以后勇敢的善良的兄长也丢下了他未成年的孩子去了,我冲上去拍打他的脸。为什么要丢下母亲嫂嫂和我?为什么???从此家里没有了笑声,母亲一蹶不振我也不能自拔,我们苦苦挣扎,三个女人的影子时长时短小心翼翼的活。母亲在救护车一点作用都没有情况下平均一年四次被抢救,四年后她对我说不要难受,人活百岁都要走的。你要好好活。丢下我去找寻她的儿子去了。母亲走后真的成了了无牵挂孑然一身,夜夜都和母亲在一起。已经五年了,各种后悔一系列的遗憾没有被消磨,内疚思念与日俱增想念云上的母亲。怀念一家人在一起的时光,你们等着我,我也想去!再见永不分离。


鸡丁

都说婆媳之间的关系是微妙的、矛盾是不可调和的。我婆婆去世两年多了,我跟老公认识的时候就知道她是癌症患者,而我一个肿瘤科护士能对她的帮助是不可估量的。关于她的记忆包含了打针、输液、换药等等。每次化疗结束后她状态好些一定要下厨做饭,记得我爱吃楼下一家的卤味,每次我过去她只要身体状况允许一定买好放在饭桌上。她是要强的人,最怕麻烦别人,直到最后别的医院因为病情严重不愿意收治才住到我们科,那时我刚刚知道怀孕了,一直跟她说坚持住看看自己的孙子,可是最终还是事与愿违了。她去世那天我怀孕2个多月最后是我和老公给她擦身、穿寿衣,家里人都一个劲儿拉我,但我想百无禁忌吧,我们一家三口能一起送她最后一程…


浅陌初心

父亲因车祸离世的第十一个念头如今我将结婚越临近婚期越是思念父亲没有人因为你的出嫁伤心不已才是人生最为悲凉之事。


冰渔

一年九个月零2天,生命永远定格在26岁,多么年轻的生命啊。亲爱的,真想你。今天我生日啊。哈哈哈。你会回来看我吗?


小小就是我

最怀念我爸爸。爸爸是名英语老师,对工作付出太多心血,年年获奖。常年重压,他又忽视运动,最终离开了我们。那年我高三,我弟弟7岁。如今十年过去了,我还是忘不了,还是会在想起他的时候恸哭。他留给我的最后一个场景,就是他牵着弟弟的手,来我的高中,给我送生活费。


袁子钦

最想我爷爷,爷爷离开16年了,感觉自己最受宠爱的时候就是小时候在爷爷身边的那些日子,好吃的都会给我留着,想要做的都依着我,爷爷身体一直不好,说话走路都不利索,但还是会拄着拐杖带我出去玩玩,说不清楚的话会写信给我,高考最后一天,考完最后一门走到家门口,妈妈把我拦住说爷爷走了,回家再也看不见爷爷的笑脸了,只有一张照片。此情此景即便是已经过了16年仍然历历在目,今天写下来想告诉爷爷我好想他,我知道他在另一个世界还是保佑着我,我也永远爱他!



伊只小猪

爷爷是家里的小儿子,当年抗美援朝要每家的长子去前线,爷爷的哥哥不想去,用铡草的铡刀砍掉扣动扳机的手指,爷爷去了。二十几岁的时候,爷爷看上了村里最漂亮的姑娘,跑去她家问她嫁不嫁,后来她成为了我奶奶。我爷爷没什么本事,又与世无争,参加过抗美援朝的他并没有一份很好的工作。记得孩童时期的我总是站在田边看爷爷奶奶种自留地,遇到走街串巷卖冰棍的,爷爷会给我零钱让我买来吃。爷爷重男轻女,但是爱极了我这个女孩子,小时候不爱吃饭,独爱面包,爷爷会仔细嘱咐我乖乖在家看电视,骑着他的自行车去给我买面包,我家住在一个地势蛮高的地方,后来上中学时,我仍旧没办法骑自行车通过回家的那个上坡。小学二年级时爷爷去世,癌症。我小学时并不爱写作业,每每要十点才能写完。爷爷去世那天,我鬼使神差的放学去了同学家,很快的写完了作业。走回家时远远看到家门口立着挂着纸钱的圆木,我的心咯噔一下。看着躺在棺木里的爷爷和悲恸的亲人,我没能流出一滴眼泪。一周后,我在学校脱下外套,露出手臂上戴的孝,班主任问我怎么了,我忽然嚎啕大哭。此后很多年,每每想到爷爷给我讲的愚公移山、三国演义还有北雁南飞,泪水都会止不住往外流。


MYY

从小被爷爷奶奶带到上小学才回到父母身边,爷爷是抗美援朝的老兵,参加过四九年五零年的大阅兵。这是家族的光荣。爷爷是一二年四月十二日去世的。刚去世时我曾梦见他,还是那个慈祥的爷爷。奶奶是青岛人,爷爷抗美援朝结束后回国在青岛经组织介绍认识了奶奶,跟随爷爷背景离乡走南闯北。奶奶是去年离开我们的,家务事总是很难说清楚,但对于奶奶我心里一直有种强烈的自责感。虽然是她的孙女,但总是像女儿似的对我,家里大大小小的事总是要和我说。离去就是离去再也回不来了,哪怕在阳世间的人多想念。爷爷奶奶我会一直记得您们,有来生做您们的女儿可好!


湖茗

我最想念我的爸爸,他在上个月立秋那天早上七点多八点前去世。我的大伯在去年国庆去世。而我的奶奶在前年年前去世,不到两年时间,家里陆续去世三个最亲的人,老天爷那把锋利的剑不停的朝我们挥过来。我亲爱的爸爸。多想抱抱你


桃之夭夭

父亲,母亲,哥哥,二姐夫。都走了,家里人越来越少了。


王梓宇

中元忆祖母 忆祖母 凄风冷雨七月中 回首已是十一年 午夜子时乾坤开 尚有音容无寻处 三两草纸阴间钱 十字路口往徘徊 晨醒犹见枕间泪 梦中相见不得言


倚然

人鬼也是命定,来去都是深情。


责编:有腹肌的蛤蟆君

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