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1，“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。 大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！ 美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。” “哎，哎，大师别跑啊！妈的，把老娘的妆都搞花了！” 2，今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。” 出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？” 老爸：“**路**酒店。” 居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。 3，初三上生理卫生课，老师在黑板上画了一个男生殖器， 下面的同学们立即发出“哇“的一声惊叹， 老师立马转过身来说：同学们不要怕，真的没有画的大。 全班哄堂大笑。 4，跟老婆去钓鱼，她半天也钓不到。 老婆：“老公，‘沉鱼落雁‘是什么意思？” 我：“是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。” 老婆：“哦，怪不得我钓不到鱼。” 5，今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！” 哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！” 阿姨！有这么夸人的吗！！！ 6，一天晚饭后，和女朋友在公园散步。 她问：“如果我提出了分手，你会不会想尽一切办法把我挽回？” 我说：“会。” 过了好一会儿，她站住了，表情凝重地对我说：“杨晨，我们分手吧。” 我说：“谢谢！” 然后我也表情严肃，转身走了，留她在风中凌乱。 结果，真特么分手了。 7，老师：明天再叫你家长来一趟。 学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。 老师：太不像话了，晚上我去你家。 8，以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣。一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣。一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。。。 今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢。这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！ 9，新兵不让带手机，熄灯后带着各班班长各种查，无奈青出于蓝，这帮小伙藏的够深的。 回到办公室，突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴！果断拿起手机搜索附近人（新兵连在半山腰，附近无别人）。 居然有几十个还带头像！居然有一货签名写道：“狗连长带着几条狗儿子搜手机还好老子机智…” 10，还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？” 一听，这货怎么有兴致做饭了，便随便挑了几个菜。 她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃！” |
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